Пользуясь случаем хочу...

В общем, так как я нашел себе цифровой фотоаппарат, который гораздо лучше соответствует моим потребностям, чем существующий, то хочу продать свой старый - Panasonic DMC-LC33. Если кто-то желает - обращайтесь ко мне лично или по аське 54828272. Мыло - <мой ник>@technoart.ru . О цене договоримся, но для ориентировки - новый такой сейчас стоит от 8400р. Так что около 7500, наверное, правильная сумма.

Описание фотоаппарата есть тут: http://www.3dnews.ru/digital/lumix_dmc-lc33/
Кратко: 3Mpix, объектив Leica 3x optical + 3x digital zoom, память SD.

Фотоаппарат еще на гарантии 4.5 месяца. Комплект полный, как продавался.

P.S. Если кто не в курсе - я нахожусь в Новосибирске :)

http://suck4net.narod.ru/

http://www.backtothefuture.nl/shygirl

Российский рынок футбольных трансферов

Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина.
Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит):
- Ну чё, бля? Показывай, чё подороже.
Продавец:
- Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный.
- Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл".
Сёмин (ехидно):
- У себя или у Анюты?
Червиченко:
- У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню.
Сёмин:
- Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин.
Червиченко:
- Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну.
Сёмин:
- Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять.
Червиченко:
- Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём?
- Десять тыщь.
- Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь.
- Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро.
- А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра?
- Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ.
- Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже.
Уходит.
Сёмин продавцу:
- Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин.
- Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся.
Сзади слышится возня:
Оба Гжебика хором:
- Берём.
Петрогжебик:
- Ты кто такой?
Гжебик:
- А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься.
- Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина.
Сёмин:
- Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили.
Петрогжебик, вставая:
- Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь.
В дверь заглядывает Боровичка:
- Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем.
Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу:
- Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть?
- Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте.
- Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика.
Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу:
- Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание.
Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос:
- Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя.
Поворачивается к продавцу:
- Почём шелуха?
Продавец:
- Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю.
Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум.
- Ты по-русски можешь сказать?
Продавец:
- По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска.
Романцев:
- Ааааааахуеть. Как звать-то?
- Жирков.
- Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся.
- Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили.
- Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера.
- Тем более. Пойдём дёрнем.
- На какие шиши-то?
- Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк.
Уходят.
Продавец:
- Следующий.
- Бамбарбия? Киргуду?
- Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только.
- Ассалай бассалай?
- Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то?
- А нам, татарам, всё-равно. Дай три.
- Лимон.
- Шайтааааан.
- Восемсот.
- Беру. Салям.
- Сам салям. - обижается почему-то продавец.
Покупатель отходит от прилавка.
Петраков:
- Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то?
- Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит.
Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое.
Продавец:
- А вы чего пялитесь?
- Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают.
- Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь.
Звонит телефон под прилавком:
- Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся.
Приходите завтра.
З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)).

http://www.livejournal.com/community/ru_sux/56759.html?style=mine#cutid1

ХОСЕ КАНАЛЬО, ПЕРЕДВИЖНОЕ ЛИФТОВОЕ КРЫСОГОТИЩЕ, ПАКИСТАН, ОСТАВИЛ, КРЫЖОПЛЬ, СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ ОТ ВОНГОВСКОГО ОКНА.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

ГЫЫ! ЛИНУКС РУЛИТ

$mkdir ~/stupid
$cd ~/stupid
$ strace ls -la 2>&1 | grep dents
getdents64(3, /* 2 entries */, 4096) = 48 getdents64(3, /* 0 entries */, 4096) = 0
$ cd ; mkdir ~/stupid; cd ~/stupid; rm -rf ../stupid ; mkdir ~/stupid ; echo LS No1 ; ls -la ~/stupid ; echo LS No2 ; ls -la `pwd`; echo ls No3; ls -la
LS No1
total 8
drwxrwxr-x 2 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 .
drwxr-xr-x 59 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 ..
LS No2
total 8
drwxrwxr-x 2 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 .
drwxr-xr-x 59 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 ..
ls No3
total 0
$ strace ls -la 2>&1 | grep dents
getdents64(3, 0x805f394, 4096) = -1 ENOENT (No such file or directory)


LOL!
[exor@fail stupid]$ uname -a Linux fail 2.4.22-1.2115.nptl #1 Wed Oct 29 15:31:21 EST 2003 i686 a thlon i386 GNU/Linux

ФБР открыло "охоту" на авторов червя Sasser
http://security.compulenta.ru/2004/5/6/46681/?ref=story
---
Нужно добавить, что наиболее ощутимый урон червь Sasser нанес домашним пользователям и небольшим компаниям. Правда, некоторым крупным организациям также не удалось избежать проблем. Например, в Новом Орлеане (штат Луизиана) были отключены компьютерные системы примерно пятисот больниц; вирус поразил компьютеры Европейской комиссии, крупных банков, почтовых отделений и пр. Эксперты в очередной раз советуют всем пользователям уязвимых операционных систем загрузить заплатки Microsoft и установить брандмауэры, хотя сейчас эпидемия Sasser пошла на спад.
---
пистон, есть все-так люди, которые ставят ЭТО на сервера и важные компы

Microsoft запатентовала яблоки
http://www.compulenta.ru/2004/5/6/46687/?ref=rss

Вот, Шур - не балуйся анаболиками!

Света М.
Слишком много прочла поэм,
И с катушек сошел совсем
Слабый девичий мозг.
В мыслях блажь -
Мол, придет к ней прекрасный паж,
И невинный ее корсаж
Тронет, тая как воск.
Игорь К.
Под пажа закосил слегка,
И встречала она рассвет
Уж не девушкой, нет.

Клара Щ.
Не читала стихов ваще,
А ведь женский удел - в борще,
А не в деле срамном.
Сей конфуз
Был немыслим вне брачных уз,
Ей не в тягость был плоти груз
По пути в гастроном.
Там её
Заприметил Арончик Ё.
И она, позабыв обед,
Уж не девушка, нет.

Зося Ш.
Неприступной была в душе,
Феминистским верна клише
На житейском пути.
Сколько раз,
Ненавидя мужчин как класс,
Честь девичью она клялась
До могилы блюсти!
Тофик Е.
предложил 50 у.е.,
И она, как сказал поэт,
Уж не девушка, нет.

Жизнь - бардак,
Что-то видимо в ней не так,
Если девушки с юных лет
Уж не девушки, нет.

Нашол у ЖЖ-узера uwarov

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004939&mid=4570610
(песдетс... в деревне взорвался склад боеприпасов)

Нас ждет экологическая катастрофа! Отрицательным давлением всех разорвет похлеще, чем 200 грамм тротила одного хомячка... Правда, немного позже все нормализуется.

----

Прислал Sergey