банир :) риальный

http://www.overclockers.ru/news/newsitem.shtml?category=1&id=1087110030
//parwiz

здрасти, я программист, очень много опыта, могу взяться за любую работу, ну не мало зависит от зароботка. Делать могу все......, ну я программист, мой адрес kosjak@regionnet.ru

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: Подуйте на него, он и развернется. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.

Ур-р-ра!

И вот финальный момент окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание!

Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре все так трогательно!

У вас слабые руки?..
http://www.livejournal.com/community/advertka/1106213.html

Бизнес в стиле панк.
Реклама должна быть честной - от начала и до конца. Вот все пристает ко всем дедуля такой слегка запущенный, после первого инсульта, со своим пакетом сока из низшей ценовой группы. Ну, еще постоянно вокруг него неестественно возбужденные родственники, ну, родня. Уже было несколько серий. А я придумал последнюю. Деда хоронят, все такие грустные и пьют не водку, а сок. Слоган: Для своих любимых. Последний кадр: дед в гробу, глаза закрыты, но он добро улыбается в седые усы.

#

Бизнес в стиле панк.
Мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос может ежедневно трахать тысячу тысячедолларовых проституток на протяжении девятнадцати лет - столько у него денег. Но прибавит ли это в его жизни любви?

#

Бизнес в стиле панк.
Вернувшись из деловой поездки в Лондон, привезите всем деловым партнерам в качестве делового сувенира майки с надписью I like Pope. Pope smoke dope или аналогичного содержания. Это значительно укрепит вашу деловую репутацию. Да, майки должны оказаться малы.

#

Бизнес в стиле панк.
Вы должны обладать особым нюхом на деньги. Как только начинает пахнуть деньгами, вы должны терять интерес к проекту.

Спецвыпуск Punk&Soros сегодня здесь: http://www.andrenalin.ru/build.html

11:47a
Хачу знакомица
/Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет компа./

Хачу тоже знакомица!
Только у миня нету такой тахи.
А ваще я.. а я такая классная.
А он такой, козёл.
Да, козёл.
А я ж такая классная.
Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только.
Миня вобще все любят, но мне мало.
Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили.
И штобы кофе готовили.
Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время.
А патом, ты отвезёшь меня на машине домой.
Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло.
Если надыбаешь можна и на парше.
Таак, что-то я ещё хотела.
Ах да, у миня скоро день раждения.
Хочу кольца и серьги. Не большие, но ужасно красивые.
Я уже присмотрела сибе такие.
В Глобусе есть.
Я тебе покажу.
А ваще я - девушка приличная. мДа, приличная.. я.
Я не курю, пью мало. Вобще, смотри, какая выгодная. :)
Потом миня ещё надо любить нежно, шептать там слова всякие хорошие.
А я буду слушать и балдеть.
Патом ты станцуешь мне стриптиз, а я посмеюсь, но знай - не с тебя.
Я всегда смеюсь, когда передо мной раздеваются.
А патом ты скажешь, что надо на работу и уедишь.
А я подумаю, подойдём мы друг другу или нет.
И если ты мне понравишься, то будешь самым счастливым мужчиной на земле.
Что я хочу видеть у своего избранника:
Таак, тебе 26 лет. Плюс-минус 3 года. Рост у тебя 180-195.
Вес - ну штоб пуза не было,
штоб на руках миня всегда мог носить,
- для этого от груди ты должен минимум 80 кг жать.
Патом ты должен быть похож на Киану Ривзу.
Он мне нравитца :) Только ты должен быть сильнее его.
Патом ты должен зарабатывать так, штоб мне давать 100-200$ по выходным :)
если не получитца столько, то можно и 50.
Я девушка не вредная.
Но тогда учти, што я смогу потирятца ~ я..
Шучу. О, да! В нём обязательно приветствуется чуство юмора.
Шоб, как галкин петь умел.
И шутить тоже.
Ещё мне надо такой мужчина, который меня понимал бы и знал, что я хочу.
Не волнуйся, мои глаза тебе всё скажут.
Ещё надо, штобы ты умел водить самолет и имел бы его.
Или планировал бы приобрести.
Потамушто вертолеты сильно гудят.
Уууу. Плохо мне такое.
Да, жить мы будем в твоем домике на берегу озера, которое бы не замерзало и зимой.
Я знаю как такое зделать.
Я - девочка умная. Воот. Возле домика должны жить всякие зверушки и птички.
А по утрам мы будем купатца и потом ехать в город.
Ты - на работу, а я - на дискатеки или за пакупками.
Патом ты меня забираешь, и мы едим домой.
Едим и я тебя обнимаю и целую.
И говорю, что ты мой котик лучше всех.
Всё. Хватит требований, а то ещё подумаете, что я вредина.
А я хорошая.. я вобще вся классная. Девочка - бриллиантик. :)
Хи. Пишите, всех целУю. Ваша кукалка.

меродворцы шутят ;)
http://gazeta.ru/2004/06/15/kz_m123916.shtml