Реальная история рассказаная мне Jean по аське:

Jean: История реальная. Называется "История одной мышки"
Действие происходит в одной реально существующей конторе, занимающейся продвижением услуг по изучению иностранных языков на рынке г. Новосибирска. Действующие лица: преподаватели, секретари, генеральный директор конторы, страдающий сахарным диабетом.
Действие 1. Однажды сотрудники, услышав шорох в одной аудитории, догадались: "У нас завелась мышь". Догадка подтвердилась, так как шорох постоянно повторялся.
Действие 2. Однажды сотрудники, почуяв нехороший запах, догадались: "Мышь сдохла". Последующие недели, когда вонь в аудитории усиливалась, только подтверждали эту догадку. Но... Ведь надо как-то бороться с вонью... Сотрудников осенила гениальная идея -- надо постоянно проветривать аудиторию. Стояла зима. Становилось сразу холодно. Но как только закрывали окна, усиливалась вонь. Сразу оговорим, что мысль о том, что можно убрать останки бедной мышки, сотрудниками воспринималась весьма индифферентно: они пожимали плечами и делали вид, что их это не касается (это относится и к уборщице).
Действие 3, героическое. Однажды аудитория досталась некоему преподавателю-носителю языка (из США). Он повертел носом и спросил: "А что это здесь так холодно и так плохо пахнет?". "Да у нас тут несколько недель мышь сдохла, мы проветриваем, но запах не уходит", -- последовал ответ. "А может, мышь стоит убрать?" -- спросил американец. А в ответ -- стандартные пожиманиями плечами. Тогда американец взял в помощницы одну девушку, которая, кстати, работала в другом месте, а в контору заходила лишь на несколько минут, и начал шуровать шваброй под батареей (то есть, мышь не была где-то далеко, а находилась совсем рядом), перемещая останки этой мышки на бумажку, которую держала девушка. Наконец-то вонять перестало... И аудиторию больше не пришлось проветривать.
Действие 4, апофеозное. Подарили одной из преподавательниц на 8-е марта ученики большую коробку конфет. И конфет было так много, что их не доели. осталось три конфеты. Секретарша (не обладающая никаким чувством юмора, никогда не шутит -- это важное замечание для дальнейшего действия), стала предалагать всем конфеты. Проходя мимо кабинета директора, она услышала ее (директора) крик: "Только мне конфет не предлагай, а то я сразу же копыта отброшу!" "Ну что Вы, Мария Батьковна, как можно, у нас тут несколько недель назад мышь сдохла, так воняла так, что в аудиторию войти было нельзя".
Jean: Самое смешное, что это было совсем рядом с вами, в Интерлэнге...
Jean: И совсем недавно...

Взято у Гоблина

http://talks.guns.ru/forummessage/26/541.html
(о "полевых испытаниях" пистолета Оса)

http://talks.guns.ru/forummessage/46/342.html
(о "полевых испытаниях" резинострельного пистолета Макарова)

И вообще http://talks.guns.ru/

По материалам РБК:

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/03/17/17203253_bod.shtml
(В Лондоне установят статую беременной инвалидки)

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/03/17/17180317_bod.shtml
(Слепо-глухой водитель требует вернуть права)

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/03/17/17184404_bod.shtml
(Чистить зубы собаке опасно для жизни)

А также другие интересные заметки в рубрике "Этот безумный мир"

Фраза ваще песец...
"Стабилизировались темпы роста спада украинской экономики."

То есть спад теперь стабильно растет... :)))

http://www.korrespondent.net/main/90503/

Родственники из Нижнего Новгорода дали прочесть некую записку.

Предыстория у записки такая.

Наняли они некоего частного мастера, с тем чтобы он уложил им в ванной плитку. В течение месяца данный мастер маялся дурью, [beeep] мозги, жаловался на всевозможные трудности в работе но так и не положил ни одной плитки! Когда же ему был поставлен ультиматум: «Вот вам день, чтобы взяться за ум и начать работу», плиточник оставил Записку и скрылся в неизвестном направлении.

http://is.bmtelecom.ru/15.03.2004/1