Хех. Не для слабонервных картинка... (в комменте)

Таллекко ли то Таллына?

http://www.ugarno.ru/pic/get.pl?l1=photo&l2=prikol&photo=51

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по
имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в
ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они
уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме
Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером
возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она
моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты
помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего
знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень
громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он
чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он
думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам,
которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли
я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в
виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я
по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже,
и это значит... проверим одометр... E:! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал
- раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я
готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен
говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не
говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только
попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа
улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я
заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его
месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об
этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это
глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать
правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и
заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что
она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она
разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как
Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и
глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими
спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии
его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло
что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно
произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и
они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется
перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был
конь?"

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

конь-в-пальто

БЕЛКА В ПАРАДНОЙ! РАЗУМЕЕТСЯ! ВЫДЫХАЙТЕ, КУУУШАТЬ. МОДЕЛЬЕР КУКОЛЬНЫХ ПЛАТЬИШЕК И ПЫЛЬ НА ЛБУ.

http://www.livejournal.com/users/svonz/19294.html?mode=reply

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне
ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало
махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену
лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый
Конь.

John: ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ


18 ноября
Сигодни мамма учила минья писать. Пишсу пака плоха, но страюстьсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отабрал барабан. Сёдни ношью съем его занатчку элитнаго сена (знаю где гад прячит).
19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать капыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледакаин. Он дешевли. Весь вечир чисались капыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глидели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "She leaving home" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся позно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на призентасыи. Знаю я его презентасыи. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравитси. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с капыт). Жрет (прасти мама) тока лиденцы. На жопу (прасти мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожанную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в инцыклапеддии каневодства). Первый раз выпил болотной воды, каторую папа забыл на стале. И-го-го, и-го-го. Обасрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял этотолька севодня. Бурка-хулиган на 2 года младьше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газети слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за сабой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начил покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наканецта зделаю пацифик. Мама умерла. От передозы лиденцов. Приехали дядьки на бабоне. Чтотакое мясаконсервный завод? Посматрю в ынциклапедии. Ссука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разварачивать не стали. Скурили. Прасти, мама.

1 января
Седня вечером пайдем к телухам с саседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.



4 января
Влюбился. Завут Мурка. Жопа, чта нада. Вымя - четыримя капытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Пасматрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка -оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял пачитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, каняжки, точки на лбу. Я хачу вас. В жопу мир. Хачу вайны!!! Талибан - фарева!!! Званил в Нью-Йорк. Угражал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Аказывается неплахой парень. Это он дровишек воз вез, када отец их рубил. Никрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальченка с уздцами падох уже давно. Скоко Тпруне лет?

20 января
Тпруня, ссука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для икспиримента. Еле выхадили. Правда мазгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее отнасится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Севодня же погаворю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Магу писать. Правда дражжат капыта. Мала чиго помню.
Папаша прислал сваего другана с передачкой. Мудила, наверника сам палавину сажрал по дароге. Или падменилллл. Силос несвежий. Атдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Паменял аринтацию, ссука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обассался от смеха.

15 марта.
Батя - грузжчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пайдем в заапарк. Пашли. Какойта клоун-урод тыкал в миня пальцем и орал, што напишит про меня песню. Запомнил тока, что пони девачек катает, пони мальчикав катает. Сказал ему што кагда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сигодня надрал мне жопу. Обнаружил што я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - малекулярный урод. У него каждая малекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пайду работать.

10 апреля.
Сигодня с маим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лижали в клинике вместе) хадили на Матрицу. Обаржались. Хачу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Кагда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок маего сада
Некаждаму дано пиченья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Гатов на сваей заднице скакать.
Хачу ей отправить. Нужен адрис. Утачнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом капыте: Пифия - я твой!!!

P.S. Сивка - патомственный даун. Его дедушку кенгуру васпитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Када шел дамой, цыганка пристала. Разгаварились. Очнулся возле таксапарка. Калакольчик пасеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сигодня на улицы подошол какойта тип и спрасил, не хачу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (седня на пивзаводе баки мыли) и сказал шта сагласен. Сказал пазванит. Какой нахрен праект. Впереди 1 мая. Дагаварились с Сивкой снять телух.

1 мая.
Надел красную бандану. Я жа щас каммунист всетаки. Власть саветам и никаких ментов, на. Сивка надел маску каня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не атличишь. Сказал, какойта родствинник с бугра прислал. Диссидент херов. Мачи буржуев. Телухи отпали сами сабой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не гаварю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень атбили, что втарой день встать не магу. Стараюсь не включать электраприборы и свет. Мщу Чубайсу.
Сивка приполз. Рассказал, чта его в какойта Урал тапить повезли. Ели улизнул.
Нахрен такой каммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Прихадили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение капыт (мама рожала трудна). Пасматрели. Ржали долга. Сказали зайти какнидь за беляшом (билет такой типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Саставил списак:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишан посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отхадил от черезмерных влияний разного алкаголя 24 числа. (На трассе машина с водкай перевернулась. Вадила всмятку, пассажиров ваще до сих пор найти не могут. Но водка пачти вся целая асталась. Да нам каням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессазнательнаго. До широко закрытых глаз.). Гаварят Тпруня в аварии винават. Впрочем, что о плахом. Пращай, Тпруня.

1 июня
День защиты каней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пашли к телухам на ферму. Жопа от соли балит. Грелка не спасаит. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит одназначна. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Че такое Message Delievery Report? И-го-го проста нельзя?


26 июня.
Пазванил тот тип с интернет-праекта. Сказал прихадить послезавтра. Соглашаться?
Падумал, что пайду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настаящий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положеные мне в папону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолька хватит. Они обладают чудесным свойством размнажаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими менятся). Люди-дибилы. Даешь одну - палучаешь десять. Стойло пахоже на кусок говядины. Вся округа здесь попербухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где дакументы на хату?

16 июля
Прихадили из ментуры. Паказали ксивы. Типа моя канура мешает страительству важного стратегического объекта. Попрасили показать дакументы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вакзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, што папаня мой капыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экалогия тоже не важная. Прасти папа.

1 сентября
Жопа. Холадна мля. И че я не офцебык какой-нидь. Щаз бы аброс шерстью и не парился (не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтизавод. Папашины связи бывшии. Он на вечерине какогато "Юкаса" жанглировал или на виласипеди ездил. Меня карочи какой-та тип их важный, Хадарковский штоли, пристроил ваганетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не панятна. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку..

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопай чую, не палучится.

20 ноября.
Падыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в папоне.

http://udaff.com/newof/30138.html

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
(п) анек ру.