Фотография портрета герцога Филиппа I (худ. Лукас Кранах Младший, 1515-1586) с разрешением 17 миллиардов пикселей
https://wirtualnedziedzictwo.pl/gigapixel2022/SzczecinMuz-Cranach.html
https://wirtualnedziedzictwo.pl/gigapixel2022/SzczecinMuz-Cranach.html
Ученые из Тунгусского заповедника заявили, что их фотоловушка поймала непонятное животное.
Сначала они думали, что это заяц или глухарь, но потом увидели, что это не птица, но ходит на двух ногах.
Сначала они думали, что это заяц или глухарь, но потом увидели, что это не птица, но ходит на двух ногах.
Сливаю инсайдерскую информацию: секретный инструмент свалко-опрувера (теперь меня, возможно, зобанят)
https://hackertyper.net/
https://hackertyper.net/
Внимательно смотрите 20 секунд на крест на шее зелёного фламинго. Когда цвета исчезнут, фламинго станет розовым, а попугай - зелёным.
Это явление называется последовательный контраст. Из-за того, что вы долго смотрите на яркие цвета, клетки в глазах устают. Если сменить картинку на черно-белую, то мозг рисует противоположные цвета
ЗЫ: для прохождения квеста желательно запустить gif
Это явление называется последовательный контраст. Из-за того, что вы долго смотрите на яркие цвета, клетки в глазах устают. Если сменить картинку на черно-белую, то мозг рисует противоположные цвета
ЗЫ: для прохождения квеста желательно запустить gif
Улучшаем зрение за 3 минуты: в Сети вспомнили об упражнении для глаз под названием «Пятна Габора». Его разработал японский офтальмолог Руи Хирамацу.
Суть упражнения: запустите таймер на 3 минуты и находите одинаковые изображения на картинке. Если выполните задание быстрее, повторите его снова.
Суть упражнения: запустите таймер на 3 минуты и находите одинаковые изображения на картинке. Если выполните задание быстрее, повторите его снова.
а немножко исторических баек вам не в тему
***
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."
***
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"
***
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
***
Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!
***
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
***
В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.
***
***
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."
***
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"
***
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
***
Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!
***
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
***
В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.
***
ХЗ кто засылает в премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.
Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.
И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.
И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.
И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!
Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.
* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.
Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.
И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.
И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.
И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!
Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.
* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...
А давненько качественного ППАВЗВНС не было.
Их есть у меня, ловите. Не могу не поделиться.
https://coollib.in/booksearch?ask=%D0.. ..8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F
(тыкать в любой том, потом в "оглавление" и наслаждаться)
19.358. Конфигурации Самосознания формо-дифференцирующей НУУ-ВВУ-Формы структурированы следующими персонифицированными Полями-Сознаниями:
А. "низшими" персонифицированными ЛУУД-ВВУ: длуоллы и мирромы (ДРАЙЙЯ, Й-Й, БУУРМЫ, ШЛОРРССЫ, ПЛОФФЫ, СТУРКДЫ, МЕРГДЫ, ВОТТЫ, ЯГССЫ, ПЛИФРЫ, ТРУТТЫ, ЮРИОТЫ; махоллы, фуллы, хиллы, мирмы, лермы, ссиммы), а также гллеммы и ииссммы (ИННГЦЫ, ООЛЛДРВЫ, ОООЙГЦЫ, ГВИДЕЛЛИНДЦЫ, ТЕРРИАНЦЫ, СТЕЛЛККСЫ, РОЛЛЫ; гллууссмины, гллааллины, гллееффины, ииммлины, ииннглины, ииллвины и другие);
Б. "высшими" персонифицированными СТОО-ЛУУД-ВВУ-Формами: ФФРООГСС-ВВУ, ОСТРОКК-ВВУ, АИЙФ-ВВУ, ЧЕЛЛК-ВВУ, ГОРРОСС-ВВУ, РРУУРСС-ВВУ, УПДУХ-ВВУ, ПААРРД-ВВУ (мисценты и строолги: аийфуллугры, ффиллисцы, ииссорфы, паарруурсы, аилггиллуфцы, аамморфы и другие), а также ДЛЛООМ-ВВУ, ИООЛДД-ВВУ, СТАБЛ-ВВУ, СКАЛЛ-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ТЛООНФР-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ПРИДД-ВВУ-Формами (горрффты и тлоонды: нгунмы, боллфы, скрадомуляты, ловиргийдцы, придмлы, регоспорруты и другие). Должен отметить, что часть вышеперечисленных СТООЛУУД-ВВУ-Творцов также структурирует и Конфигурации Самосознаний биологических человеческих НУУЛЛ-ВВУ-Форм, а также биоплазменных человеческих ППУУРПУ- и ГООРР-ВВУ-Форм.
19.359. Этот диапазон мерностей (от 2,5 до 4,25) представляет собой средоточие Информации, относящейся к тем Уровням Коллективного Сознания Стерео-Формы, которые одновременно образуют как бы два крайних субъективных "полюса" её Сознания – ЛИЧНОСТНОЕ САМОСОЗНАНИЕ каждой из её биологических НУУ-ВВУ-Форм и её "СОБСТВЕННО СОЗНАНИЕ" (то есть сводная Информация обо всей 3-4-мерной динамике временной эфирной наполняющей Стерео-Формы), структурируемое личностными Самосознаниями всех, одновременно проявленных ею, биологических личностей.
ну итогдалее (20 БЛЕАТЬ ТОМОВ!11...)
Их есть у меня, ловите. Не могу не поделиться.
https://coollib.in/booksearch?ask=%D0.. ..8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F
(тыкать в любой том, потом в "оглавление" и наслаждаться)
19.358. Конфигурации Самосознания формо-дифференцирующей НУУ-ВВУ-Формы структурированы следующими персонифицированными Полями-Сознаниями:
А. "низшими" персонифицированными ЛУУД-ВВУ: длуоллы и мирромы (ДРАЙЙЯ, Й-Й, БУУРМЫ, ШЛОРРССЫ, ПЛОФФЫ, СТУРКДЫ, МЕРГДЫ, ВОТТЫ, ЯГССЫ, ПЛИФРЫ, ТРУТТЫ, ЮРИОТЫ; махоллы, фуллы, хиллы, мирмы, лермы, ссиммы), а также гллеммы и ииссммы (ИННГЦЫ, ООЛЛДРВЫ, ОООЙГЦЫ, ГВИДЕЛЛИНДЦЫ, ТЕРРИАНЦЫ, СТЕЛЛККСЫ, РОЛЛЫ; гллууссмины, гллааллины, гллееффины, ииммлины, ииннглины, ииллвины и другие);
Б. "высшими" персонифицированными СТОО-ЛУУД-ВВУ-Формами: ФФРООГСС-ВВУ, ОСТРОКК-ВВУ, АИЙФ-ВВУ, ЧЕЛЛК-ВВУ, ГОРРОСС-ВВУ, РРУУРСС-ВВУ, УПДУХ-ВВУ, ПААРРД-ВВУ (мисценты и строолги: аийфуллугры, ффиллисцы, ииссорфы, паарруурсы, аилггиллуфцы, аамморфы и другие), а также ДЛЛООМ-ВВУ, ИООЛДД-ВВУ, СТАБЛ-ВВУ, СКАЛЛ-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ТЛООНФР-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ПРИДД-ВВУ-Формами (горрффты и тлоонды: нгунмы, боллфы, скрадомуляты, ловиргийдцы, придмлы, регоспорруты и другие). Должен отметить, что часть вышеперечисленных СТООЛУУД-ВВУ-Творцов также структурирует и Конфигурации Самосознаний биологических человеческих НУУЛЛ-ВВУ-Форм, а также биоплазменных человеческих ППУУРПУ- и ГООРР-ВВУ-Форм.
19.359. Этот диапазон мерностей (от 2,5 до 4,25) представляет собой средоточие Информации, относящейся к тем Уровням Коллективного Сознания Стерео-Формы, которые одновременно образуют как бы два крайних субъективных "полюса" её Сознания – ЛИЧНОСТНОЕ САМОСОЗНАНИЕ каждой из её биологических НУУ-ВВУ-Форм и её "СОБСТВЕННО СОЗНАНИЕ" (то есть сводная Информация обо всей 3-4-мерной динамике временной эфирной наполняющей Стерео-Формы), структурируемое личностными Самосознаниями всех, одновременно проявленных ею, биологических личностей.
ну итогдалее (20 БЛЕАТЬ ТОМОВ!11...)
У побережья Новой Англии выловили редчайшего трёхцветного омара, который встречается 1 раз на 100 миллионов.
Его легендарный скин состоит из синего, розового и фиолетового цветов
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ДРУЖНО СКАЗАЛИ СПАСИБО САМИ ЗНАЕТЕ КОМУ
Его легендарный скин состоит из синего, розового и фиолетового цветов
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ДРУЖНО СКАЗАЛИ СПАСИБО САМИ ЗНАЕТЕ КОМУ
А вот вам лабиринт например
Ученые Бристольского университета, расположенного в Великобритании, разработали один из самых сложных фрактальных лабиринтов в истории.Попробуйте самостоятельно найти путь из центра лабиринта к выходу, а если не получится, один из маршрутов мы продемонстрируем в конце новости.
При создании дьявольского лабиринта исследователи вдохновлялись принципами фрактальной геометрии — так называемыми гамильтоновыми циклами, формирующими очень запутанный и недружелюбный узор. Такие системы имеют огромный потенциал к масштабированию без повторений, сохраняя максимальную сложность на всех участках пути.
Исследователи отмечают, что конструкция лабиринта во многом напоминает атомарную структуру квазикристаллов — эти образования имеют упорядоченную, но апериодическую структуру, крайне редко встречаясь в некоторых минералах и метеоритах.
Таким образом, даже несмотря на то, что внешне части фрактального лабиринта могут выглядеть довольно однообразно, их наложение друг на друга демонстрирует уникальную структуру каждого изгиба и поворота. Эта хаотичность и непредсказуемость не позволяет выработать определенный алгоритм нахождения пути до центра — решение получится найти лишь при помощи обычного перебора возможных маршрутов.
Надеемся, что вам не придется оказаться внутри одного из этих фрактальных орнаментов вживую: их избыточная сложность и отсутствие повторяющихся участков станут настоящим адом для наблюдателя, ищущего дорогу к центру или, напротив, пытающегося выбраться на свободу.
Ученые Бристольского университета, расположенного в Великобритании, разработали один из самых сложных фрактальных лабиринтов в истории.Попробуйте самостоятельно найти путь из центра лабиринта к выходу, а если не получится, один из маршрутов мы продемонстрируем в конце новости.
При создании дьявольского лабиринта исследователи вдохновлялись принципами фрактальной геометрии — так называемыми гамильтоновыми циклами, формирующими очень запутанный и недружелюбный узор. Такие системы имеют огромный потенциал к масштабированию без повторений, сохраняя максимальную сложность на всех участках пути.
Исследователи отмечают, что конструкция лабиринта во многом напоминает атомарную структуру квазикристаллов — эти образования имеют упорядоченную, но апериодическую структуру, крайне редко встречаясь в некоторых минералах и метеоритах.
Таким образом, даже несмотря на то, что внешне части фрактального лабиринта могут выглядеть довольно однообразно, их наложение друг на друга демонстрирует уникальную структуру каждого изгиба и поворота. Эта хаотичность и непредсказуемость не позволяет выработать определенный алгоритм нахождения пути до центра — решение получится найти лишь при помощи обычного перебора возможных маршрутов.
Надеемся, что вам не придется оказаться внутри одного из этих фрактальных орнаментов вживую: их избыточная сложность и отсутствие повторяющихся участков станут настоящим адом для наблюдателя, ищущего дорогу к центру или, напротив, пытающегося выбраться на свободу.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}