/Unwaiter: зосрали весь премод блэт своим графоманством...

а немножко исторических баек вам не в тему

***

Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."

***

Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"

***

Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!

***

Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!

***

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.


***

В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.

***

ХЗ кто засылает в премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.

Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.

И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.

И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.

И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!

Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.


* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...

А давненько качественного ППАВЗВНС не было.
Их есть у меня, ловите. Не могу не поделиться.

https://coollib.in/booksearch?ask=%D0.. ..8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

(тыкать в любой том, потом в "оглавление" и наслаждаться)


19.358. Конфигурации Самосознания формо-дифференцирующей НУУ-ВВУ-Формы структурированы следующими персонифицированными Полями-Сознаниями:
А. "низшими" персонифицированными ЛУУД-ВВУ: длуоллы и мирромы (ДРАЙЙЯ, Й-Й, БУУРМЫ, ШЛОРРССЫ, ПЛОФФЫ, СТУРКДЫ, МЕРГДЫ, ВОТТЫ, ЯГССЫ, ПЛИФРЫ, ТРУТТЫ, ЮРИОТЫ; махоллы, фуллы, хиллы, мирмы, лермы, ссиммы), а также гллеммы и ииссммы (ИННГЦЫ, ООЛЛДРВЫ, ОООЙГЦЫ, ГВИДЕЛЛИНДЦЫ, ТЕРРИАНЦЫ, СТЕЛЛККСЫ, РОЛЛЫ; гллууссмины, гллааллины, гллееффины, ииммлины, ииннглины, ииллвины и другие);
Б. "высшими" персонифицированными СТОО-ЛУУД-ВВУ-Формами: ФФРООГСС-ВВУ, ОСТРОКК-ВВУ, АИЙФ-ВВУ, ЧЕЛЛК-ВВУ, ГОРРОСС-ВВУ, РРУУРСС-ВВУ, УПДУХ-ВВУ, ПААРРД-ВВУ (мисценты и строолги: аийфуллугры, ффиллисцы, ииссорфы, паарруурсы, аилггиллуфцы, аамморфы и другие), а также ДЛЛООМ-ВВУ, ИООЛДД-ВВУ, СТАБЛ-ВВУ, СКАЛЛ-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ТЛООНФР-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ПРИДД-ВВУ-Формами (горрффты и тлоонды: нгунмы, боллфы, скрадомуляты, ловиргийдцы, придмлы, регоспорруты и другие). Должен отметить, что часть вышеперечисленных СТООЛУУД-ВВУ-Творцов также структурирует и Конфигурации Самосознаний биологических человеческих НУУЛЛ-ВВУ-Форм, а также биоплазменных человеческих ППУУРПУ- и ГООРР-ВВУ-Форм.
19.359. Этот диапазон мерностей (от 2,5 до 4,25) представляет собой средоточие Информации, относящейся к тем Уровням Коллективного Сознания Стерео-Формы, которые одновременно образуют как бы два крайних субъективных "полюса" её Сознания – ЛИЧНОСТНОЕ САМОСОЗНАНИЕ каждой из её биологических НУУ-ВВУ-Форм и её "СОБСТВЕННО СОЗНАНИЕ" (то есть сводная Информация обо всей 3-4-мерной динамике временной эфирной наполняющей Стерео-Формы), структурируемое личностными Самосознаниями всех, одновременно проявленных ею, биологических личностей.

ну итогдалее (20 БЛЕАТЬ ТОМОВ!11...)

У побережья Новой Англии выловили редчайшего трёхцветного омара, который встречается 1 раз на 100 миллионов.
Его легендарный скин состоит из синего, розового и фиолетового цветов



А ТЕПЕРЬ ВСЕ ДРУЖНО СКАЗАЛИ СПАСИБО САМИ ЗНАЕТЕ КОМУ

А вот вам лабиринт например



Ученые Бристольского университета, расположенного в Великобритании, разработали один из самых сложных фрактальных лабиринтов в истории.Попробуйте самостоятельно найти путь из центра лабиринта к выходу, а если не получится, один из маршрутов мы продемонстрируем в конце новости.

При создании дьявольского лабиринта исследователи вдохновлялись принципами фрактальной геометрии — так называемыми гамильтоновыми циклами, формирующими очень запутанный и недружелюбный узор. Такие системы имеют огромный потенциал к масштабированию без повторений, сохраняя максимальную сложность на всех участках пути.

Исследователи отмечают, что конструкция лабиринта во многом напоминает атомарную структуру квазикристаллов — эти образования имеют упорядоченную, но апериодическую структуру, крайне редко встречаясь в некоторых минералах и метеоритах.

Таким образом, даже несмотря на то, что внешне части фрактального лабиринта могут выглядеть довольно однообразно, их наложение друг на друга демонстрирует уникальную структуру каждого изгиба и поворота. Эта хаотичность и непредсказуемость не позволяет выработать определенный алгоритм нахождения пути до центра — решение получится найти лишь при помощи обычного перебора возможных маршрутов.

Надеемся, что вам не придется оказаться внутри одного из этих фрактальных орнаментов вживую: их избыточная сложность и отсутствие повторяющихся участков станут настоящим адом для наблюдателя, ищущего дорогу к центру или, напротив, пытающегося выбраться на свободу.

КЛЁВО! МУЛАТ, ЯРОСТЬ УЕЗДНЫХ ДОЦЕНТОВ РАЗРУШИЛА ВАВИЛОН! ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА И БЕЛКУ С НИХ ЛОВЯТ РЫБУ-УСОСЬ.

мега-каграз

Ящетаю, вы должны это знать:

Визуальное представление первых 100 000 цифр числа Пи

простотак

Золотая лихорадка в Бразилии, 1986, Серра Пелада


В начале 1980–х годов бразильский фотограф Себастьян Сальгадо побывал в шахтах Серра Пелада, расположенных в 430 км к югу от устья реки Амазонки, где в то время в полном разгаре была настоящая золотая лихорадка. Несколькими годами ранее ребенок нашел 6–граммовый золотой самородок в местной реке. Именно это событие и стало толчком к крупнейшей гонке за золотом в современной истории.

Во время своего пика, на шахте Серра Пелада работало около 100.000 шахтеров. Диггеры набирали на дне карьера почву, заполняли ею мешки весом от 30 до 60 кг, а затем несли тяжелые мешки на высоту около 400 метров по деревянным и веревочным лестницам на верх карьера, где грунт просеивали в поисках золота. В среднем, работникам платили 20 центов за каждый мешок, с бонусом, если в его мешке было обнаружено золото. Официально здесь было добыто около 45 тонн золота, но считается, что 90 процентов всего золота, найденного в Серра Пелада, было вывезено тайно. Добычу золота пришлось остановить, когда шахта была затоплена грунтовыми водами.

Себастьян Сальгадо: «Каждый волосок на моем теле вставал дыбом. Пирамиды и история человечества развернулась передо мной. Я словно оказался на заре времен».

Заключенный якобы придумал новый метод генерации электроэнергии. Фотографии схем, больше похожих на заклинания, он прислал из тюрьмы, где отбывает пожизненное заключение.

87-летний мужчина поделился мистическими письменами со своей дочерью, а она выложила схемы в сеть. Отец девушки утверждает, что несколько листов бумаги с таблицами, объяснениями и эзотерическими символами содержат «новый метод генерации энергии», и просит как можно скорее рассказать про них учёным-физикам.

Девушка решила поделиться безумными схемами отца в соцсетях. Посты собрали несколько миллионов просмотров и множество комментариев. Один из пользователей Reddit с трудом узнал в записях нечто отдалённо напоминающее термоядерную реакцию. Другие предложили спросить совета у Илона Маска или ChatGPT. Большинство пользователей, впрочем, сошлись во мнении, что отец девушки болен шизофренией и нуждается в медицинской помощи.

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо :

"Вы, сочтёте меня сумасшедшим, но уверяю, это не так.
Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним.
И вот я приобрёл ваш новый "Pontiac".
И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестаёт заводиться!
Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое?".

В службе поддержки посмеялись над письмом, но смогласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое.
И правда – Pontiac не заводится!
Эксперемент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком образованный и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль.
Он отследил все детали: время, бензин, заправку даже погоду.

И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженном, а в размещении товара в магазине.
Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное – в глубине зала.
Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое...

И почему тогда авто не не заводится, если хозяин возвращается быстрее?
Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.

http://thehighestofthemountains.com/b.. ..deHbmdbcUM5dU9O6JzzYeAZJMkVPzaj_XHbgc

НАДОЕЛО ДРО ПОСЕЩАТЬ ИНТЕРВЭП-БИБЛИОТЕКИ И ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ НАДО ВСТАВЛЯТЬ КАРТИНКИ В VIP-ЛЕКТОРИЙ-ТЕКИЛАТОРИЙ НЕОН МАМЫРЕЙ.

Из книги : "Открытие увеселительных хитростей, возбуждающий в нас удивление, производимых картами, или другими вещами, или Наставление, как тем хитростям смешным научиться".
Москва 1787г.

Это был компьютер i‑Opener (никакого отношения к Apple) с клавиатурой, у которой имелся быстрый доступ к заказу пиццы с Papa John's. Компьютер выпускался с 99-го по 2002-й год и продавался за 99 долларов, но был залочен на одного‑единственного интернет‑провайдера.