А-а-а-а-а!!! держите меня!!!!
Зачотище!

Конферансье объявляет перед концертом:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
- Я не скрипач, а пианист.
- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

симфонический концерт. уже вот-вот должен начаться.
бегает дирижер в запаре, ищет первую скрипку.
- где первая скрипка!? где первая скрипка!?
ему кто-то таки нашептывает, что первая скрипка удалился до клозету.
вберает дирижер в клозет, а первая скрипка там рукоблудит.
дирижер:
- и это моя первая скрипка!! это моя первая скрипка!!!!! выше локоть! мягче кисть!

Молодой неопытный артист в опере опустил голову и поёт вниз:
- Правосла-а-а-авные!..
Голос с еврейским акцентом - из оркестровой
ямы:
- Здесь православных нет, так что пойте в зал!

После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

приходит мужик в оперу, а там половина оркестра с баянами, другая с аккордеонами, и даже певцов маленькие гармошки. Вот такая она классика!

Что? Настолько шибко боян? )

объясните онегдод про соль и соль-бемоль, а то я ниче не понял :(

значок бемоль похож на мягкий знак :)

а значок мягкий бемоль похож на знак

А мягкость значка похожа на бемоль

везде норкоманы сцука

везуко норкомазде сцуны

Все просто, это ведь ноты, а не кулинарная книга, съедобного в ней написано быть не может. Соль едят, а моль не едят, т.к. не кошерно и вообще "бе-е". А сол, это солнце, его тоже нельзя есть. Получается моль, отвратительный но страстный ночной мотылек, презревший банальные свечи и летящий к самому солнцу. Вы чувствуете, какова мощь этого поэтического образа? Вот и дирижер офгел

Mr. Poh : Вступление исполнялось на скрипке, а затем в дело вступли аккодреоны

Сидит мужик в консерватории, слушает классическую музыку, наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, это не Вы только что сказали "ёб твою мать"?
- Нет, конечно, что Вы!..
- А-а... Значит, музыкой навеяло...

Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант...
А он ему как раз.

Театр. Уже пятый час идёт третий акт скучнейшей пьесы. Спят зрители. Засыпают актёры. Вдруг в партере на весь зал раздаётся голос:
- Врач! В зале есть врач?!
Голос с балкона:
- Да, есть. Я врач!
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?

Театр. "Жизель". Все смотрят, затая дыхание. Вдруг -
ААААААА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!! -
с балкона на кресла внизу падает человек, грохот, пыль, все вскакивают. Кто-то кричит: - Здесь есть доктор?! Доктора!
Через толпу проталкивается человек: - Да, я доктор, пропустите!
- Коллега, вы только посмотрите, какой уникальный случай!..

- Коллега, вы только посмотрите, какой уникальный калека!..

Порнотеатр. Посреди пьесы вдруг слышится:
- А! а-а-а!... о-о-о.... эа-а. а!... о-о-о...
Темнота. К нему бежит значит тётка-бабка смотритель:
- Мужчина, вы бы хоть не здесь этим занимались!
- Пошла нахуй дура! Я с балкона наебнулся!!!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Идет pепетиция госудаpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Это загадко ?
А кто это правдо сделал ?

Фаташоп!! бемоли слева от ноты пишуццо :-Р

Сижу наблюдаю с балкона
Как кто-то хуячит там пьесу,
И сзади хуячат трамбоном,
Уж немолодого повесу!

Потом достаю я боян свой,
И бороду нежно ласкаю.
Повесу хуячу трубой,
И хуй на все забиваю!

Зачем я залез на балкон,
Ведь нету на нем нихуя.
В кармане дырявый гондон
В театр приперся я зря!

Unwaiter
на 13-ом огнетушитель нужно правильно расположить, а потом на стене надпись будет, правильно расположив систему зеркал, можно узнать ответ

Второй раунд чемпионата по силовому бояну без правил предлагаю считать открытым.

Предлагаю ввести ограничения на посещение единоборств по силовому баяну: запретить вход несовершеннолетним лицам вне зависимости от пола, беременным женщинам, а также нубам вне зависимости от специализации.

и всё для лулзов!

Да!!!

что есть лулз?

http://lurkmore.ru/%D0%9B%D1%83%D0%BB%D0%B7

а то, что он соль-бемоль на третьем ладу берет -- так это он просто выебывается, да.

щесливое время што когда не знали штожэ такое "лулз".
а теперь дажэ у унвейтера лурчяянка!

у меня иноэ.

- Арбуэ?
- Иноэ!

и ноэ, и ноэ...

- Двачуэ?
- Иноэ!