насрано 89 раз:
[0][1][2]

Нони з кортингами конешно

гетшеет

большы видивомусора не будит!
(вэтом опруве)

гетшеет

гетшеет

гетшеет

у одной жэньщены жыл в загранице внук
ну как в загранице - в амересе он жыл, в городе Нуюйёрке, в небаскрьобе-доме
вот
и один рас произашол скачок новых технологий и жэньщена стала звонить внуку в скайп
ну штобы посмотреть на нево
посмотрела и гаварит, а што ты еш обычна? какой-та ты недоразвитый, гаварит, даже в скайп видна
ну я ем салат "Червечок"
и што, один салат еш?
нет, на обед ем суп
роскажы как в загранице варят суп, я думала што в загранице суп не едят, а ты молодец вариш суп, роскажы
ну вот в чашку крошу немнога лук, клоду одну столовую лошку сметаны, солю, всьо золеваю кепятком - можна есть!
(*тьотка блеванула*) извини, внучек, я сама не ожыдала. и ты это как, без хлеба такой суп еш?
ну почиму, с сухарикаме!
занавес
тут и кассирша, и охранник, и прочий корасик как принялись смеяться!

Главный приз — набор сухариков для супа — получает Марина Васкевич.

Марина Васк-
евич

-Это любимый суп маево внука!
Внук:
-Вот вырасту, выучусь, ты станеш старенькая, так я буду тебя, бабуля, толька таким супом кормить!

Пподукты беруцца произвольно.только кипяток не произвольно! Кладецца все в красную тарелку вот и борщ готов

гетшеет

гетшеет

гетшеет

а о чём можно мечтать - слушай маму

на самом деле:
"Я хочу, чтобы ты мечтал о том, о чём я хочу чтобы ты мечтал."

и соратники!

Я твою трубу мечтал!

кипяток из крана очень некачественный. и из унитаза тожэ. пробовал покупать кипяток в бутылках. думал что будет настоящий кипяток. да, я знаю что его надо разогреть когда покупаешь готовый но нигде нет инструкций. сколько разогревать в микроволновке и при каком режиме явасспрашиваю? где заявленная функция пробздетый повар??7

Just do nothing.

>2020-11-27 12:11:13

гетшеет

гетшеет

гетшеет

мужикантом та выгадна палучяится. во

Достаточно серьезный вопрос мироздания поднял увгн коуч.Захотелось с ним подискутировать на предложенную тему, но поискав поиском по свалко, не обнаружил его в списке свалкоебов, чем был несказанно разочарован. Тем не менее, я решился предоставить свалконоучному сообществу несколько своих скромных тезисов.
- Начинать надо с принятия решения, говорит увгн коуч. Самое важное при принятии решения - это целеполагание, продолжает он. Но почему он не рассматривает такой аспект как "ложное" и "истинное" целеполагание. Я уверен, что увгн ХЗ кто уже научился различать "хотелки"(например покататься на вжыгули ролсройс) и действительно важные цели (например закончить седьмой гэ). Надеюсь он в дальнейшем расскажет нам его секрет различения, но мне хотелось бы вернуться к теме борща. Без осознанных, продуманных, выверенных ответов на два вопроса: а. Что борщ? б. Кто я? невозможно оценить метафизику влияния борща на конкретного индивида, а без этого - психоэмоциональную связь между ними. И только разобравшись в этих отнюдь непростых вопросах можно будет осознанно увидеть ментально-физиологическую связь "я в борще", или "борщ во мне", что, в свою очередь, подведет к осознанности целеполагания.А осознанное целеполагание повлечет за собой и веру в себя, и, как упоминал увгн коуч, к поиску решения.
- У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Отвечает увгн коуч на вопрос - Какие ингредиенты нужны для приготовления борща? Здесь я хотел бы отметить, что увгн коуч несколько лукавит. У каждого борща есть обязательный ингредиент - свикло. Без свикло борщ - щи. Верно и обратное щи со свикло - борщ. Ну, или ну.
Я пожалуй поделюсь своим рецептом приготовления вкусного и полезного борща:
оговорка первая: мой рецепт пригоден только для женатых увгнов, дальше поймете почему. Если увгн еще не завел себе жену, то для приготовления борща по моему рецепту это надо сделать совершенно срочно. А если увгн - не увгн, то и борщ ему не борщ.
Итак: этап первый - заготовка ингредиентов. Зависит от взаимоотношений построенных в конкретной ячейке общества, это может быть как совместно проводимая акция, так и тайная спецоперация с пронесением необходимых составляющих скрытно, между привычными бутылками с водкой. Для борща нам понадобится, как я уже упоминал свикло, миясо - я люблю смесь миясов от свиньи и от коровы, картошка там, капусто, марковь, укроп еще и петрушка например (предполагаю что соль и вода итак есть в каждом доме увгнов).
Этап второй - психоэмоциональная подготовка к приготовлению борща. Собрав все ингредиенты на кухне, надо приступать к чтению сакральной мантры. БОРЩ. Читать ее можно гроулом, скримом, горловым пением, оперными техниками, добавляя мелодизации (например боуорщ), меняя ритмический рисунок (борщ-ц-ц-ц, борщ-ца-ца)до полной готовности жены (ага именно в этот момент она и нужна)к готовке борща. Наверное у всех это происходит по разному, у меня, например, жена сообщает о готовности к готовке условным сигналом - заебал меня мудило!
этап третий - собственно готовка. После получения и идентификации условного сигнала от жены, надо заманить (гораздо легче если она уже) на кухню жену и запереть ее там, до полной готовности борща.При этом надо научиться не снижать степень психоэмоциональной готовности, изредка подбадривая жену из-за двери мантрой БОРЩ то в указательной, то в просительной интонациях. Готовность борща я определяю по характерному запаху. Тем-же, кто в этом году научился пердеть без запаха могу лишь дать один хинт: повторные срабатывания условного сигнала "заебал меня мудило!" как правило ложные, не нужно на них обращать внимания. Разве что, если условный сигнал преобразовался в "заебал меня мудило, готов твой сраный борщ!", можно принять его как истинный, но после троекратной проверки.
Кулинарных побед!

просто поучения неготовых к свободе от желаний, чтобы они обратно променяли её на новые или старые иллюзии
они ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ "делать борщ", должны хотеть выпячивать своё эго

но все желания рано или поздно прекратятся
все живые освободятся и перейдут в нирвану
кроме перфодятлов - они будут вечно страдать своим доблястным трудом и долбить друг-другу жопу и моск

> после троекратной проверки

интереснэй рицэбд! очинь интереснэй рицэбд! прямо заинтересовалый рицэбд всиво миня!

особенно как жэ троекратно проверять я низнаю
воопще троекратно миня училе, но за всю жызень миня училе толька троекратно арадь нинафожжэра "ура!ура!ура!"
так можна провередь троекратна што борщ? и што готова жына?

не отдав, в первую очередь, крайнюю степень уважения к скрупулезности и точности дао познания увгна Медведъ'я, мне было-бы тяжело давать пояснения.
Увгн Медведъ, в первую очередь я отдаю крайнюю степень уважения к скрупулезности и точности дао твоего познания.
Перейду к пояснениям. Как увгн Медведъ скрупулезно и точно подметил - достаточно затруднительно, без навыка, проводить троекратную проверку. Но эта моя ошибка была вызвана лишь тем, что я предполагая уверенное владение постановкой экспериментов, не подумал, что дао БОРЩ - относится более к бытовой, чем к аналитической отрасли деятельности. В чем каюсь. Извинитипраститиспосибопожалусто.
Переходя к БОРЩ. Поскольку я проходил дао БОРЩ без наставлений мастера, многие грабли мне пришлось пройти самому. Расскажу о них.
На самом деле, узнавать о готовности борща по характерному запаху я научился не сразу (нахуй эта асана?). В первый раз сработал триггер "заебал меня мудило!". Борщ не был готов, ингредиенты были разбросаны по кухне, побита посуда и мое ебало. После
этой совершенной ошибки я и пришел к правильности выдержки. В следующий раз, на кодовое "заебал меня мудило, готов твой сраный борщ!" мясо было сырым, свикло вообще не отварено и снова побито мое ебало. Во второй раз было нечто похожее и снова - побитое ебало. Но в третий раз я додумался до контрольных вопросов. Вот они:
1. Не пизди
2. Точно бля?
3. Ты, сука, уверена?
Есть нюанс. Вопросы нельзя выдавать часто, как пулемет Максим. Между каждым вопросом надо выслушать ответ, а они всегда различаются и количество их непредсказуемо. После ответа надо почувствовать как энергия ци исходя из точки до, замещается энергией из точки унь, а после этого задавать следующий вопрос.
Сразу после утвердительных ответов на все вопросы надо быть готовым ловко уворачиваться от поражающих элементов запускаемых женой из кухни прямо в голову. Это могут быть сковородки, скалки, кастрюли, молотки для отбития мяса, ну и ножи, ложки, вилки. Больше всего мне понравилось уворачиваться от скалок. Не такая площадь поражения как от сковородок и кастрюль, при этом не такая поражающая способность как от молотков, ножей, вилок. Но это, конечно, зависит от личных предпочтений.
А потом я научился ориентироваться на характерный запах. Да.

С тех пор как Чжао-чжоу (Дзёсю), один из великих китайских учителей дзен эпохи Тан, бросил
коротко: «Борщ» монаху, спросившему, обладают ли собаки природой Будды, отзвуки этого события
раздавались эхом в залах дзенских монастырей и храмов все последующие века. Даже в
наши дни ни один коан не назначается новичкам так часто, как Борщ. Среди японских учителей
общепризнанно, что ему нет равных в «раскалывании» несведущего сознания и раскрытии глаза
истины.
В первой строчке говорится: «Один монах со всей серьёзностью спросил Дзёсю...» То есть, его
вопрос — не легкомысленный и не случайный, а глубоко продуманный.
Последующие слова: «Наделена ли собака природой Будды или нет?» вызывают вопрос — что такое
природа Будды?
Возвращаясь к коану, мы должны подойти к вопросу: «Наделена ли собака природой Будды или
нет?» с осторожностью, так как мы не знаем, находится ли монах в неведении или только изображает
его, чтобы проверить Дзёсю. Ответь Дзёсю: «Да» или «нет», он был бы посрамлен. Вы догадываетесь
почему?
Потому что дело вовсе не в том, наделена или нет. Раз все есть природа Будды, любой ответ был бы
абсурден. Но это - дхарма-дуэль. Дзёсю должен отразить выпад. Он делает это, отрывисто бросая:
«Борщ!» На этом диалог завершается.
В других вариантах диалога между Дзёсю и монахом, последний задает ещё один вопрос: «Почему
собака не наделена природой Будды, когда Нирвана-сутра говорит, что ею наделены все
чувствующие существа?» (Монах, по-видимому, посчитал, что «Борщ» Дзёсю означает «нет»). Дзёсю
парирует этот вопрос: «Потому что она наделена невежеством и привязанностями». Это означает
только то, что природа Будды собаки - не что иное, как карма. Действия, произведенные
заблуждающимся сознанием, приносят результаты, причиняющие страдания. Это — карма. Говоря
более простыми словами, собака является собакой как результат своего кармического прошлого,
обусловившего то, что она стала собакой. Так работает природа Будды. Поэтому не говорите так,
будто бы есть какая-то особая вещь, называемая природа Будды. В этом и есть скрытый смысл Борща
Дзёсю. Тогда становится ясно, что Борщ не имеет ничего общего с существованием или не-
существованием природы Будды: это - сама природа Будды. Ответ «Борщ» показывает и в то же время
максимально приближает к нам природу Будды.

говарят, после ковида запах не чуиш, где-то на 80 процентав примерна.
вот где зоссада. БОРЩ ПО ЗАПАХУ НЕ РОЗЛЕЧИТЬ!

естле есть "амерекански суп" то навернека где-то должен быть и "амерекански перог" новренае
ну чиста теоретически должен быть где-нибуть

EУвгн МедведЪ как вводу глидел, каквво ду! Есдь токой омериканске перог! У ниво хароктернэ дырко пас серидине, точна вам гаварю.

ухты! уух! уухты! надоже! вот повезло дак повезло, как угодал!
есле бы я в перетеледаче "хочишь мелион" участвовал и такой вапроэ был бы в финале, то я бы цэлэй милеон мог получить за токой угад!
што ни гавори, а патэнциал на лицо. должно быть это преятна.

у финоф кстате есть рейка лейпя хлеп с дырой порсередине
наверно амереканци у них и спис деле и дею.

Да! У нас украле

гетшеет

Тут показал эту хуйню коучерам, они сказали, что если нет опыта то тогда надо не коучерам идти, а к менторам

в целом то все правильно

https://svalko.org/915146.html

насрано 89 раз:
[0][1][2]