MANOWAR 2017-12-13 01:23:13
Всего постов: 241
Бород: 46
Рейтинг: +48|3|-3 = +94%
Одобрено: e2-e2
33 фразы дирижеров

Или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Помэн 2017-12-13 01:28:14 #
Зочот, но мегобарада
ПолныйП 2017-12-13 01:43:25 #
Унылое боян, а гн мановар шолбэ на фишке сосвоей гавной например.
Демосвинон 2017-12-13 03:40:06 #
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
зачОттттттт!
старый йакацзуна 2017-12-13 04:55:19 #
Как можно, как можно... Свингеры мы. Кстати, приглашаем вас на вечеринку.
Off2bus 2017-12-13 07:35:24 #
нипхонске свингеры набигают?
Рекозаши 2017-12-13 07:56:58 #
Потому и спим под музыку.
BadMf 2017-12-13 09:42:52 #
Да уж смешно, но баян.
Еще когда я играл в музклубе НГУ басистом в группе "эллада", году так в 2000, наш фротнмен сварщик Леша говорил мне:
- Витек, с твоим чувством ритма у тебя никогда не будет детей!

Оказывается, в нем спал дирижер.
гавна какая! луччеб прагалупцы пошутиле
Ком Паразитов 2017-12-13 11:01:21 #
Второй тромбон, здесь запрещено Блять
Ах ты трамбон штопанный!
Заебурии 2017-12-13 12:30:25 #
Да вы там паахуивалле чтоллле?

Пимикоп 2017-12-13 12:43:07 #
1. Осталось всего три Алла Пугачева и Рената Литвинова снялись в порно.
2. Надо сыграть так, словно студент-отличник, вооружённый красной монтировкой, и Павел Воля спят вместе. Общественность в шоке!
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на Лера Кудрявцева развратничает на приватных вечеринках.
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто Том Круз отбеливает анус пемолюксом. Общественность в шоке!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – Горячие новости! Джессика Симпсон расстреливает стукачей.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь Сенсация! студент-отличник, вооружённый иглами от швейных машинок, продаёт младенцев на рынке.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не целитель, переодетый в Элвиса Пресли, расстреливает стукачей.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на студент-троечник, переодетый в гриб, насилует пожилых учительниц (видео).
9. Не захлебнитесь в собственном милиционер, переодетый в Элвиса Пресли, — резиновая женщина, воспитанная мушками-дрозофилами.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а студент-троечник, переодетый в гриб, и Тина Канделаки спят вместе в басурмане.
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья Последние новости из личной жизни звёзд! 58-летний авторитет был замечен пьяным на страницах газеты Пионерская Правда.
12. Женский хор! Спойте вместе со Катя Гордон носит протезы, а не свои сопли.
13. Это произведение вы должны были впитать с 70-летний пенсионер и Тина Канделаки грабят корованы.
14. Мендельсона надо играть без Александр Друзь — p2p-клиент, воспитанный майонезом.
15. Уберите свой маникюр с Горячие новости! Рената Литвинова громко сопит по ночам и не даёт соседям спать.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия 19-летний студент-троечник и Катя Гордон спят вместе в подъезде (эксклюзивно для свалко).
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб Анатолий Вассерман и Михаил Боярский снялись в порно.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от Тина Канделаки и Анатолий Вассерман снесли яйцо.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и Александр Друзь и Михаил Боярский грабят корованы.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом 15-летняя девочка и Михаил Боярский спят вместе (эксклюзивно для свалко).
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за Иосиф Кобзон и Алла Пугачева спят вместе в полукафтане.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то Памела Андерсон отбеливает волосы белизной (специальный репортаж).
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в Срочно в номер! Тина Канделаки и Пэрис Хилтон спят вместе в ресторане.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с Безрукий грибник — чайный сервиз на шесть персон, воспитанный анимешными сериалами.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться Тина Канделаки — p2p-клиент, воспитанный доктором Зло.
26. Мне не место с вами в одной Левитане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах 74-летний пенсионер и Юлий Гусман спят вместе в общественном туалете.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость Тина Канделаки занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а Шок! 8-летняя девочка продаёт своё грязное нижнее бельё.
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над Анатолий Вассерман и Елена Степаненко подрались в заброшенной церкви.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным Ксюша Собчак чистит унитаз дырявым вантузом.
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы Внимание! Безрукий алкоголик меняет пол.
Пимикоп 2017-12-13 12:45:07 #
а почините спам, а то у меня к нему вопросы
Orchestra 2017-12-13 12:58:13 #
dicius 2017-12-13 13:40:15 #
Драйвер 33 слова

Или умные люди клянутся:

Только три условия!
Из «Современного китайско-английского всеобъемлющего словаря» вы должны выпить немного, не сомневайтесь.
Из «Общего словаря современного китайского и английского» посмотрел на меня и на мои две стороны
Вы знакомы с игроками, точно так же, как и миссис Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не ваш симптом, вы не можете скрыть совершенства, который вам нужно играть!
Мальчик, это «звук кукушки», это не путь врага!
8. Если кто-то играет, важно иметь время, чтобы увидеть поблизости.
9. Не сдавайтесь!
10. Найдите номер, затем ваши глаза могут использовать цифры, чтобы идти - нет!
Обучая всю семью играть ...
Коронарная артерия! Пойте своим мозгом.
13. Задача, которую вы должны сосать, - это учительское молоко!
Мендельсон не должен иметь «Мендель»,
Затяните ногти на шее!
16. Избегайте пения на краю трубы.
17. Они должны ненавидеть друг друга, чтобы играть в это!
18. Почему вы не объясняете боссу разницу между бомбами и пионерскими стульями?
Шостакович не боксер. Но в такой игре они будут кататься на лице и быть полными!
20. Если вы поете первый номер дважды, я снова убью всех,
21. Не бойтесь ходить в другие статьи? Спасибо, эти пожелания существовали и стали участниками всех событий, которые вы хотите проснуться со своего места!
Куда вы идете? Если все в порядке, просто отлично.
Попробуй выдохнуть! Я думаю, вы не начали выходить из музыкальной школы!
24. Не пытайтесь играть в арфы и возиться с пьяницей!
Я знаю, что теперь все меня ненавидят. Что я должен сделать для вас?
Я не с тобой!
27. Еще одна труба хочет доставить вам счастье!
28. Мое желание состоит в том, чтобы я употреблял вино, поэтому в вашем теле есть свежий воздух!
29. Я обещаю, что вы будете тайно работать и работать с полицией и вором, чтобы вы не трогали его. Но для тех, кто шел, я не могу это доказать.
30. К саксофону - используйте одно и то же слово, чтобы увидеть «дружбу». Но много денег!
Вы красивы и очень сильны. Положите его на устройство, не стоит недооценивать эту песню!
32. дома, ваша забота о женщине. Как вы видите, что кто-то не согласен?
33. Я хочу оставить MC, сегодня я учу вас, если вы не любите музыку!
dicius 2017-12-13 13:47:04 #
Коронарная артерия! Пойте своим мозгом.
Так, во первых спасибоподрочил
А во вторых - прагусей переделайте!
Упороткаклис 2017-12-13 15:50:02 #
многа буфкв ниа сислил вод бы кто розказал ссуть и тудасюдаку зделол бы спасибо иму так ому
и да вод переделол пра гусей спа сиба пожал у сто


Увгн. Упороткаклис спасибопожалуста за гусей!
MANOWAR 2017-12-13 16:43:57 #
Контр-Укантропупище

лучше про пиццу


Упороткаклис 2017-12-13 16:51:42 #
а вод и гости на пицца пана ехале

Мебиус 2017-12-13 16:56:26 #
веселица понаехале
MANOWAR 2017-12-13 17:31:41 #
и конкурсы интересные

Фу Боян 2017-12-14 08:57:45 #
#быловезде
Мебиус 2017-12-14 11:15:50 #
гоька! гоька!

Мибоджитрон 2017-12-14 20:19:02 #
мне как то очень доставило
Мибоджитрон 2017-12-14 20:24:34 #
1. Осталось всего три ?езрукий звезда реалити шоу громко ржёт как лошадь по ночам и не даёт соседям спать.
2. Надо сыграть так, словно ?ок! ?настасия Волочкова занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на ?ван Ургант и Александр Друзь снялись в порно. Общественность возмущена!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто ?окирующие известия! ?ихаил Боярский и Катя Гордон подрались в заброшенной церкви.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – ?орячее видео! ?лий Гусман — резиновая женщина, воспитанная игрой «ну погоди».
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ?ндрей Малахов чистит унитаз своей головой.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не ?амкадыш, вооружённый калопротезом, и Ксюша Собчак снялись обнажёнными, специально для заводской многотиражки.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на ?ушераздирающий репортаж! ?ритни Спирс и Анатолий Вассерман снялись обнажёнными, специально для школьной стенгазеты.
9. Не захлебнитесь в собственном ?орячие новости! ?ьяный прапорщик ест магниты на обед.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а 12-летняя девочка срёт топориками. Общественность в шоке!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья ?окирующие известия! ?езрукий уголовник казнит бородатых женщин.
12. Женский хор! Спойте вместе со ?елегальный иммигрант, вооружённый куском калопровода, был замечен пьяным на страницах журнала Форбс.
13. Это произведение вы должны были впитать с Мибоджитрон продаёт собак на рынке.
14. Мендельсона надо играть без ?амела Андерсон — лесбиянка, воспитанная доктором Зло.
15. Уберите свой маникюр с ?ушераздирающий репортаж! алкоголик, переодетый в медведя-панду, живёт в заброшенной церкви.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия ?лена Степаненко и Ксюша Собчак подрались в пещере как первобытные люди.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб ?ндрей Малахов и Евгений Петросян подрались в общественном туалете.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от ?лександр Друзь умер, подавившись собственным пенисом.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и ?ина Канделаки — p2p-клиент, воспитанный доктором Зло.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом 48-летний известный телеведущий меняет пол.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за ?овые шокирующие подробности! ?ьяный милиционер казнит бородатых женщин.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то ?жессика Симпсон и Том Круз снесли яйцо.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 71-летний пенсионер и Дима Билан спят вместе в подъезде.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с ?оследние новости из личной жизни звёзд! ?ьяный нелегальный иммигрант продаёт какашки Ивана Семёныча.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться ?ихаил Боярский чистит унитаз ржавым кипятильником (специальный репортаж).
26. Мне не место с вами в одной наркомане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах ?ок! ?осиф Кобзон живёт в метро.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость ?вторитет, вооружённый куском калопровода, чистит унитаз фарфоровым слоном.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а 81-летний пенсионер и Джессика Симпсон снесли яйцо. Общественность в шоке!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над ?нимание! уголовник, вооружённый куском калопровода, и Павел Воля спят вместе в общественном туалете.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным ?авел Воля меняет пол. Общественность возмущена!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы ?ок! прорицатель, переодетый в робота, громко гремит кастрюлями по ночам и не даёт соседям спать.
34.Зачем вы так сомной зачем явас спрашиваю!!!???
Мибоджитрон 2017-12-14 20:36:33 #
несмог удержатся
Или умные люди пьют:

Только три условия!
Не стесняйтесь пить немного из «Современного китайско-английского словаря».
Китайский генерал и генерал английского генерала посмотрели на меня и на две стороны
Вы знаете таких игроков, как г-н Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не твой знак, ты не можешь скрыть совершенства, которое тебе нужно играть!
Мальчик, это «голос птицы», это не так, как враг!
8. Если кто-то играет, важно находиться поблизости.
Не сдавайся!
10. Найдите номер, затем используйте количество ваших глаз - нет
Мибоджитрон 2017-12-14 20:40:48 #
остоновите меня!!!!!!!
Или как мудрые люди,

1. Только 3 опыта будут замечательными!
2. Вы должны наслаждаться миром и наслаждаться повсюду,
3. Посмотрите на один глаз на одну сторону, и он показывает мне два!
Кроме того, с вами, хорошо читайте с Персепваввой.
5. Теперь вам интересно, как это решить.
6. Оркестр не оркестр, вы не можете скрыть людей, вы должны быть невежественны!
7 Истребитель, этого самолета нет!
8. И что более важно, когда поддельный человек начинает играть, когда дело доходит до сопротивления соседу.
9. Никогда не теряй себя!
10. Количество шагов, затем глаза могут двигаться и пронумероваться - нет!
Мебиус 2017-12-14 20:59:33 #
миджибиботрон, прекрати!
dicius 2017-12-14 23:38:47 #
Затяните ногти на шее!
Хобинян 2017-12-15 00:53:27 #
зевните, коснувшись челюстями затылка
dicius 2017-12-15 01:46:00 #
пахожы кто-то уточняя кетайске перевод, вбил в невросеть такоэ што "из «Современного китайско-английского словаря»"
ну и она теперь хуячит это в переводах
долбоёбы блять
таких нельзя подпускать к невросети - они её плохому научат
Медведъ 2017-12-15 10:02:17 #
как говорил нам наш дирежор: "Што это за звуки! Вы што же, на какой-то (сраной) проволоке и то сыграть не можете!?"

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2018. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))