насрано 85 раз:
[0][1][2]

Иван Семенович зашел в голубцовую. и понеслось.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

шляпы ни
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/9e/1951_CPA_1633.jpg

Кто смотрел сериал про Альфа поймёт.

-Вилли! Мне приснился кошмарный сон, что я пришёл на работу без штанов.
Но потом я вспомнил, что на работу не хожу и штанов не ношу.

А если бы полицмейстер был карликом, все сложилось бы иначе.

Увгн(-жа) Хирург написал(а) сразу несколько согласованных предложений. Что-то тут не так.
Возможно, это был другой Хирург.

напёк Павел Николаевич голубцов, а они ему как раз ящетаю

Павел Николаевич зашёл в банную и, не найдя вешалки для шляпы подозвал карлика

Пришел однажды карлик в женскую баню и не найдя с кем поздороваться был очень огорчен.
А дальше стыдно рассказывать.

пришёл без шляпы, зато ушёл с позором

от гадко такое шляпа у ниво была ни простое куда вешать а мент ваще падумал что эта ни шляпа и ие нед вот такое от гадко полу чи лось

гетшеет

Через пятнадцать минут входная дверь распахнулась и перед собравшимися вновь предстал Павел Николаевич, на сей раз в новехонькой фетровой шляпе с щегольской лентой, которая, судя по всему, была ему как раз. Окинув блинную победоносным взглядом, он быстро и решительно направился к полицмейстеру, мирно беседовавшему с приказчиком, и, по всей видимости, не заметившему его триумфального возвращения. Подойдя вплотную, Павел Николаевич откашлялся и произнес:
— НУ ЧТО, СЪЕЛ, ПИДАР ЕБАНЫЙ? ВЫКУСИ, МУДАК! ДУМАЛ МЕНЯ ВЫЕБАТЬ, СУКА? Я САМ ТЕБЯ ПИДАРА СРАНОГО ВЫЕБУ, БУДЕТ ОН МНЕ ТУТ УКАЗЫВАТЬ! А НУ ПАШЕЛ НА ХУЙ, ГОВНОЕД ПАГАНЫЙ! А ТЫ, ЧМО, ЧЕГО ЕБАЛО ВЫЛУПИЛ? - на сей раз в сторону оробевшего приказчика - А НУ ТАЩИ, СУКА БЛЯТЬ, СЮДА ВАШУ ЕБАНУЮ ВЕШАЛКУ! ТЕБЕ, ГОВНО ЖИДКОЕ, НЕ ЗА ТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ ЧТОБЫ ТЫ ТУТ С ПИДАРАСАМИ ШАШНИ РАЗВОДИЛ И ХУЙ НА ПОСЕТИТЕЛЕЙ КЛАЛ! ДА ПОШЕВЕЛИВАЙСЯ, УРОД ЕБАНЫЙ, Я ДВА РАЗА ЖДАТЬ НЕ СТАНУ!
Полицмейстер с позором покинул блинную, едва ли не раньше, чем вернулся приказчик с трудом волоча вешалку красного дерева, ранее, по-видимому, обретавшуюся в хозяйском кабинете.
Павел Николаевич бросил на него косой взгляд и во всеуслышание провозгласил:
- А БЛИНЫ У ВАС ГОВНО!

вот такой жи анигдод вспомнел

как тарас аден мужчиг пришол в магазин пакупать шляпу катору праипал
адну померил другую ни одна не подходит
к ниму падашла прадавщеца гаварит

мущина можит вам папаху дать

па песте сибе дай дура бешеное

На основаньи этова росказа была нописана пестня НАНЫ - упало шляпо, упало напол. (ниблогодарити!)

Павел Николаевич зашёл в балаганую и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
Андрей Малахов носит протезы, а не своё грязное нижнее бельё. Общественность возмущена!
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
Шокирующие известия! Иван Ургант живёт в общественном туалете.
Павел Николаевич с позором покинул турбо-фортраную.

Лошара ваш Павел Николаевич, как пить дать лошара. А я бы на его месте это все так вот бы не оставил!

И все засмеялись.

Заходит Павел Николаевич в блинную. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает полового. Смотрит ему в глаза, половой смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит два фаршированных ягодами блина. Половой приносит стакан. Павел Николаевич смотрит на него пять минут. Думает:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились и всем ясно почему. Но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл, молча постоял час и ушел.
Павел Николаевич кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает шляпу, которой на самом деле нет, и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в заведении еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Половой:
- Тарковский - гений!

Был у меня один друг, ну как друг, приятель, ну как приятель, знакомый. Звали его почти так же - Андрей Васильевич. Ну как звали, имяотчество такое. Пошёл он в кафе-мороженое. Ну как пошёл, поехал на повозке с бензиновым двигателем. С ним была его половая парнёрша и её собачка породы мелкий пёс.
Но не суть. Вот заходят они в кафе-мороженое. А там типа бар-мороженое. А там бармен-карлик. В тапках. Ну вы понимаете. Дальше, разумеется, стыдно рассказывать.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он ёбнул Павлу Николаевичу дубинкой по почкам.

Эээ, бератишке, Тарковского не тронь, Тарковский - бератишке. Он не преувеличивает никогода, он бы просто обнял бы всех и сбросил вместе с коровой, а потом плакал... и какл...

хуле с волчими ягодами блины жрать и не такое привидица... шляпа это не самое инти ресное

мороженое! у меня есть мороженое!
и варенье!
спасибо-пожалуста што нопомниле

пожралый

ща пошутю

насрано 85 раз:
[0][1][2]