В Омске на пупсеня скидки ездь?

отличил джва раза стоя, высылайте срочно оплату. кординаты скинул всем в личьку.

Шах и мат вам, лунтики!

У вас там метро штоле — фотографировать изображения на дисплэях с разрешением выше чем у этих дисплэев и выкладывать на сайты отображающихся на дисплэях онологичных исходнэ сфотографироватэ дисплэям?

гетшеет

гетшеет

Различил джва раза стоя!

научу фотографировать монитор так чтобы было не отличить от скриншота недорога

Все вы тут пидарасы. Даже те кто пидарасы.

Все вы тут Дартаньяны. Даже те кто Дартаньяны.

это в самаре штоле?

не всякую квантовую запутанность следует делтаь распутанноэ щетаю нопремер

эка нужда отличить пупсеня от вупсеня!
вот есле бы ты ноучил розлечять чолузя и хуюся, это был бы номер! одминестрацыя бы к тебе присылала пачки свалкосотруднеков джля обучения

ну или там шатол от нишатола нопремер

вот бы кто научил былотуд отличать от небылотуд.

видел объявление на авито нидавна - курсы для отличения былотуда от небылотуда
низнаю правдо или пашутиле, возможна машенство, бутьте остарожны

ААААААААААА!

нашол отгадко ребуэ

пучеглазый эта пупсень
с вишней эта вупсень

перивадите на свалочко по 100 руб за спецкурсы

а скожыте спасибо пожалусто это хуюси или чолузи? или один чолузь и один хуюзь?

увгн видмедъ очинь ин тересне и фила совски вапроэ задавл ответить на каторы такжи ни просто как и панять по при виденой картинко с дифченгами
кто из них татьяна и нитатьяна прастити извинини

гетшеет

такими ребуэами миня не удивиш!
я долга сматрел на видео гжде дифчонке норесована в 2 Дэ и она врощяетса кагбе на фуэтэ её пробило и никак не остановить, и надо розлечить - по чесовой стрелке она врощяетса или протев? ну и вот - я угадывал всегда!
и здесь угодал - левое лецо от левой дифчонге, а правое - от Тотьяны, спасибо ей што трусы синие оделась штобы я лекче её угодал

УВГН Упороткаклис происрал суперисру! пупсень с вишней, вупсень со сливом. курсы нинужны, поможет гозетка: http://www.aif.ru/dontknows/eternal/1465873 патом гозедку можно исполь совать поназ начению.

я такжевс помнил бис смертные строки:

жили были два кота:
ебата и хуета.
ебата хороший кот.
хуета наоборот.

АУПСЕНЬ
БУПСЕНЬ
ВУПСЕНЬ
ГУПСЕНЬ
ДУПСЕНЬ
ЕУПСЕНЬ
ЁУПСЕНЬ
ЖУПСЕНЬ
ЗУПСЕНЬ
ИУПСЕНЬ
ЙУПСЕНЬ
КУПСЕНЬ
ЛУПСЕНЬ
МУПСЕНЬ
НУПСЕНЬ
ОУПСЕНЬ
РУПСЕНЬ
СУПСЕНЬ
ТУПСЕНЬ
УУПСЕНЬ
ФУПСЕНЬ
ХУПСЕНЬ
ЧУПСЕНЬ
ШУПСЕНЬ
ЩУПСЕНЬ
ЪУПСЕНЬ
ЬУПСЕНЬ
ЭУПСЕНЬ
ЮУПСЕНЬ
ЯУПСЕНЬ

про выхухоль туд еще не шутили

гетшеет

Пупсень и Вупсень новсикда!

Эти крусы припадают тжри года в женцкай бани. Потом ты ли становижся лунтик, или лунтик-монияг. Я вот стал томатом, но удрсьовернеие выдали от свинги-пепы

☺упсень
☻упсень
♂упсень
♀упсень
►упсень
◄упсень
‼упсень
¶упсень
§упсень
↑упсень
↓упсень
→упсень
←упсень
∟упсень
↔упсень
▲упсень
▼упсень

сто граммпсень
дурманпсень
Левитанпсень
турбо-фортранпсень
кранпсень
цыганпсень
басурманпсень
гурманпсень
дурманпсень
цыганпсень
стаканпсень
ипшайтегпсень
капканпсень
полукафтанпсень

>ЩУПСЕНЬ

да!

Лунтик, Кузя и Пчелёнок стоят в шеренгу на лужайке и пялятся вперёд, будто бы ожидают несуществующего автобуса. К ним подходят Вупсень и Пупсень и становятся рядом.

Вупсень: Эй, чуваки, знаете, что сегодня сказал Корней Корнеевич?

Кузя: Да нам похуй, чувак.

Пупсень: А он сказал, что четыре уха есть только у голубых! А-ха-ха-ха-ха!

Лунтик: Но я же фиолетовый…

Вупсень: Пфф… Ты чё, с луны свалился? Ах да, точно. А-ха-ха-ха-ха! Какие же вы, лунатики, тупые!

Кузя: Заткнись, ёбаный планетист!

Лунтик: Кузя, а кто такой планетист?

Кузя: Как бы тебе объяснить… Это как расист, только по отношению ко всей планете.

Лунтик: А кто такой расист?

Кузя: Ну, это такой дебил, который судит любого по его цвету. Вот к примеру, я и эти два жиртреста зелёные, а ты фиолетовый. Будь мы расистами, мы б тебя всячески чморили только за то, что ты другого цвета.

Лунтик: Ой, как интересно! А почему четыре уха есть только у голубых?

Вупсень: Потому что ты голубой! А-ха-ха-ха-ха!

Лунтик: Но я же фиолетовый…

Кузя и Пчелёнок закрывают лицо ладонью, Вупсень и Пупсень катаются по земле от смеха.

Пчелёнок: Да заткнитесь вы уже, ёбаные гомофобы!

Лунтик: Интересно, а кого чморят гомофобы?

Кузя: Бля, голубых, конечно, кого же ещё!

Лунтик: Но я же фиолетовый…

Кузя: Да-да, ты фиолетовый. Думаю, нам стоит пойти к Корнею Корнеевичу и спросить у него прямо, правда ли, что четыре уха только у голубых.

Лунтик: Неправда, у меня четыре уха, но я же фиолетовый…

Кузя, Пчелёнок, Вупсень и Пупсень: (хором) Блядь, фиолетовый, заебал уже!

У Корнея Корнеевича.

Пчелёнок: Корней Корнеевич, а правда, что четыре уха есть только у голубых?

Корней Корнеевич: Фу, Кузя, говорить «голубой» плохо, п’нятненько?

Пчелёнок: Но Учительница часто говорит это слово на уроке, я сам слышал!

Корней Корнеевич: Слово «голубой» можно говорить, только если оно не субстантивированное, п’нятненько?

Пчелёнок: Нет, не «п’нятненько»!

Кузя: Так это правда?

Корней Корнеевич: Конечно, правда! Слово «голубой» действительно можно говорить, только если оно не субстантивированно, п’нятненько?

Кузя: Да нет, я про уши!

Корней Корнеевич: Ах, уши! Думаю, вам лучше спросить об этом у Шнюка, у него лап-то побольше будет, п’нятненько?

Кузя: Но…

Корней Корнеевич: Всё, ребята, мне некогда, п’нятненько? (уползает в нору)

Компания идёт к пауку Шнюку и по пути встречает четырёх бабочек, красящихся на цветке.

Пчелёнок: Бля, ничё такие! Я б им всем вдул!

Лунтик: Но у тебя же есть Мила!

Пчелёнок: Да похуй, эта жируха всё равно ничего не узнает.

Мила: (внезапно оказавшись позади Пчелёнка) Кхм! Не узнаю чего?

Пчелёнок: (резко дёргается и оглядывается) Ой, Мила, привет! А что ты тут делаешь?

Мила: Куличики, блядь, леплю! Не видно, что ли?

Пчелёнок: (действительно заметив песочные куличи) Кстати, давно хотел спросить… А нахуя ты их лепишь? Тебе ж не пять лет всё-таки.

Неожиданно Милу, Пчелёнка и остальных (кроме бабочек) окружают муравьи в военной форме с автоматами.

Главный муравей: Ни с места! Вы окружены! (обращается к подчинённому) 114-ый, проверить куличи!

114-ый: (разрушает все куличи) Всё чисто, командир!

Главный муравей: Хм… Ошибочка вышла. Ну ладно, хорошего дня!

Муравьи исчезают так же неожиданно, как и появились. Вместо того, чтобы заплакать, Мила почему-то улыбается.

Мила: Хи-хи-хи, вот дураки! Даже не додумались раскопать песок под ними! (раскапывает песок под одним из куличей, достаёт шприц и колет себе в вену) Хи-хи-хи!

Пчелёнок: (разочарованно ахает) Мила! Как ты могла! Я же твой пацан, почему ты со мной не поделилась!

Мила: Вот и вали за дозой к своим бабочкам, мудила!

Элина: Иди на хуй, жируха, мы не по этим делам!

Лунтик: А по каким вы делам?

Элина: Мы самые обычные бабочки. Днём мы дневные бабочки, и просто приводим себя в порядок. А ночью мы становимся ночными бабочками и зарабатываем себе на пропитание.

Лунтик: Ух ты! И сколько вы зарабатываете за ночь?

Элина: Ну, жёлтенькая зарабатывает где-то 500, красненькая и синенькая могут и 700, если постараются, а я, как самая опытная — и целый грамм нектара могу заработать. А ваша Мила с такой фигурой и 200 миллиграмм не заработает, хи-хи-хи!

Мила: Больно надо, шлюхи! Зато я умею пердеть влагалищем! (демонстрирует всем громкий выпук)

Все: (скривившись от отвращения) Фу-у-у!

Пчелёнок не выдерживает и блюёт прямо на Милу.

Мила: Фу-у-у! (вдруг улыбается) Выходит, я тебе по-прежнему не безразлична?

Пчелёнок: Нет, Мила, конечно же, ты мне безразлична. Просто твой выпук был просто омерзителен!

Мила: Ах так! (не менее громко пердит влагалищем прямо под нос Пчелёнку и уходит с гордо поднятой головой)

Элина: Во дура! Вагину надо использовать с пользой, а не для каких-то вонючих выпуков! Вот я, если б не сутенёр, могла б уже целый литр заработать!

Лунтик: А зачем нужен сутенёр?

Элина: Вообще-то, чтобы защищать нас от всяких мудаков. Но пока он защищает нас только от одного мудака.

Лунтик: И от кого же?

Все бабочки: (хором) От самого себя!

Кузя: С удовольствием бы воспользовались вашими услугами, но нам пора к дяде Шнюку (компания уходит)

Лунтик, Кузя, Пчелёнок, Вупсень и Пупсень у двери дома паука Шнюка. Изнутри доносятся сладострастные стоны хозяина. Не успевает Кузя вежливо постучаться, как Вупсень и Пупсень без стука врываются внутрь.

Вупсень: А-ха-ха-ха-ха! А дядя Шнюк дрочит! Дядя Шнюк рисует голую паучиху, пишет эротические стихи и дрочит на всё это! А-ха-ха-ха-ха!

Шнюк: (вовсе не испугавшись и даже не смутившись) Эх, ребята, как вам не стыдно! Это вы, с позволения сказать, дрочите, а я ТВОРЮ! Сейчас, только сделаю последний штрих. (эякулирует на нарисованную паучиху) Вуаля!

Пупсень: И всё-таки Вы дрочили, дядя Шнюк!

Шнюк: Тупые гусеницы! У меня же шесть рук, должен же я их чем-нибудь занять! У вас же самих по шесть ног, вы должны меня понять!

Вупсень и Пупсень: Э-э-э… Ну и что?

Шнюк: Вот двумя ногами вы ходите, а чем в это время заняты остальные четыре?

Вупсень и Пупсень: Вообще-то мы используем все ноги при ходьбе, дядя Шнюк.

Шнюк: Бля, вот говно…

Лунтик: Дядя Шнюк, а вы не хотите заняться настоящим сексом?

Шнюк: Да я бы рад, но мне никто не даёт. До сих пор девственник…

Вупсень: Это потому, что Вы старый и лысый? А-ха-ха-ха-ха!

Шнюк: Нет, жирный, это потому, что у меня огромный хуй! (демонстрирует его всем; чёрный прямоугольник с надписью «censored» не уступает по размерам целому Кузе)

Все: Ни хуя себе!

Шнюк: Правда я не знаю как это делается, и не знаю даже, как подкатывать к тёлкам. Пупсень, может ты подскажешь как это?

Пупсень: Очень просто:

1. Подходишь к тёлке.
2. ?????
3. PROFIT!

Лунтик: Я пока позову бабочек, вдруг они знают, что делать! (уходит)

У бабочек.

Лунтик: Элина! Красненькая, как тебя там! Жёлтенькая, как тебя там! Синенькая, как тебя там! Дяде Шнюку нужна ваша помощь!

Элина: Какая ещё помощь? У него же целый гарем рук, хи-хи-хи! К тому же, он страшный жмот (и просто страшный тоже), а мы бесплатно не работаем.

Лунтик: Но у него же вот такая писька! (широко разводит руки)

Элина: (мечтательно улыбнувшись) М-м-м, в самом деле? Что ж, пожалуй для него я, так и быть, сделаю исключение…

Красненькая, жёлтенькая и синенькая бабочки: А почему это ты?! Мы тоже хотим!

Элина: Куда вам, салаги! Вы же тотчас порвётесь!

Красненькая, жёлтенькая и синенькая бабочки: (немного поразмыслив и решив, что действительно могут порваться) Хорошо-хорошо, иди к своему Шнюку, мы не возражаем.

У паука Шнюка в доме не без большого прямоугольника с «censored».

Элина: М-м-м, мой любимый цвет! Мой любимый размер!

Шнюк: Та-а-ак, сейчас посмотрим… Значит, этот надо вставить до упора в эту. Та-а-ак… (медленно вставляет)

Элина: А-А-А-А-А! (слышится взрыв, кровавые останки Элины летят в разные стороны)

Все: О Господи, они убили Элину! Сволочи!

Шнюк: Ну надо же, какая незадача. А я-то думал, в неё всё что хочешь влезет.

Лунтик: Не расстраивайся, дядя Шнюк! Кажется, я знаю, в кого ты сможешь вставить до упора и не порвать! (уходит)

Где-то недалеко от пруда.

Лунтик: Привет! Не хочешь помочь моему другу дяде Шнюку?

Клава: Клава!

Лунтик: Нужно просто заняться с ним сексом!

Клава: Клава?

Лунтик: А больше никто не хочет…

Клава: Клава… Клава… К-К-Клава?

Лунтик: Ну ты же большая, да ещё и редкостная жаба, ты-то уж точно не откажешь!

Клава: КЛАВА?!

Лунтик: Прости, я не хотел тебя обидеть. Просто он уже лопнул Элину, и я подумал, что…

Клава: (в ужасе скачет прочь) КЛАВА! Клава! Клава-Клава-Клава…

Смеркалось. Уставший Лунтик возвращается к приёмным дедушке и бабушке.

Баба Капа: (под генералом Шером) Да, Шершуля, Да! Ещё! Ещё! Глубже!

Лунтик: Бабуль, дедуль, а что это вы делаете?

Генерал Шер: (быстро накрывшись одеялом) Видишь ли, Лунтик…

Лунтик: Да я понял, что ебётесь, это был риторический вопрос! Бабуля, а ты не могла бы точно так же лечь под дядю Шнюка?

Генерал Шер: ЧТО-О-О?! Да как ты смеешь, мелкий пиздюк!

Баба Капа: Действительно, Лунтик, что ты такое говоришь…

Лунтик: Просто дядя Шнюк так одинок, а подходящую партнёршу мы ему так и не нашли. Даже такая опытная ночная бабочка, как Элина, не выдержала и порвалась…

Генерал Шер: ЧТО-О-О-О-О-О-О?!! ТОЛЬКО НЕ ЭЛИНА!!! ГОВНО! (1) ГОВНО! (2) ГОВНО! (3) ГОВНО! (4) ГОВНО! (5) ГОВНО! (6) ГОВНО! (7) ГОВНО! (8) ГОВНО! (9) ГОВНО! (10) ГОВНО! (11) ГОВНО! (12)

Лунтик: А, так ты и есть тот самый сутенёр, дедуля?

Генерал Шер: Нет, бля, я просто так повторил слово «говно» (13) двенадцать раз подряд! А теперь пошёл на хуй отсюда, мне такие четырёхухие внуки не нужны!

Лунтик в слезах идёт топиться в пруд, но на самом дне вспоминает, что может дышать под водой, а заодно и застаёт целующихся Пескаря Ивановича и Рака Чикибряка.

Лунтик: Извините…

Пескарь Иванович: Чего тебе, гетераст?

Лунтик: А правда, что четыре уха есть только у голубых?

Пескарь Иванович: Ты видишь у меня уши, пра-ативный?

Лунтик: Н-нет.

Пескарь Иванович: А у Рачка Чикибрячка, которого я бы поставил рачком?

Лунтик: Тоже нет…

Пескарь Иванович: Значит, неправда. К тому же, ты не голубой, а фиолетовый. А теперь проваливай отсюда, мы заняты.

На следующее утро. Лунтик, Кузя и Пчелёнок опять стоят в шеренгу на лужайке и пялятся вперёд, будто бы ожидают несуществующего автобуса.

Лунтик: Я сегодня многое понял. Неважно, какого ты цвета или ориентации. Неважно даже, сколько у тебя ушей. Главное, что…

Пиявка: (истошно орёт из пруда) ЗАТКНИСЬ, СУКА, ВСЮ НОЧЬ ВЧЕРА СПАТЬ НЕ ДАВАЛ, ДАЙ ХОТЬ СЕЙЧАС ВЫСПАТЬСЯ!!!

Откуда ни возьмись, появляется жаба Клава и ловко съедает пиявку, словно муху.

Лунтик: О Господи, она съела пиявку!

Кузя: Сволочь! А Клава — красава…

ЪУПСЕНЬ и ФИОЛЕТОВОЕ МЕТРО В ДИСПЛЕЕ. у миня фстаёт вапрос

Нет ли здесь расизьма?
http://ru.luntik.wikia.com/wiki/%D0%A.. ..5%D1%80%D0%B2%D1%8F%D1%87%D0%BA%D0%B8

вчера посмотрел наноч тжри сери пролунтека
так и не вспомнел, как розлечидь вупсиня от пупсиня
згневом выключел тилевозар, а он веть нивинават вапщето
негодуэ