фотошопже

>"Как девушка китаянка разливает русскую водку, мега прикол))"
Водка точно русская? Не могу раглядеть...

поллитра вдребезри. глумление

а в невесомости водко и разливать не надо

я так в унитаз утром попал однажды. и заметьте, это было не из бутылки

>я так в унитаз утром попал однажды.
Авас случайно не Славиком зовут?
http://svalko.org/7436.html

ящетаю рас кетайцы решиле туд паселица им нужно каг минемум рускэ водка освоидь. вод и стараюца.

я тожа мима дроф нипапа даю

нужна мимидрож целица тагда вдрова нипападешь. таково дао. ну иле не таково.

Надо зделоть джифонемацею и патом наобарот. Вот будит прекол. Руская вотка зопрыгивает в бутылко ат кетайцеф. Зодумайтись обэтом!

тожэ про рекламу водки?

про налить джва раза стоя уже была шутка?

интересно, между увгном желейный дворосек и гелескопом есть какая-то тайная связь?

а как будет проворнэ пиздюк в женской роде?
пиздица? пиздуница? пиздунья?

Пиздючка.

Верка-пиздючка это такоэ певетц

Что это за металлическая впадина у них в середине стола?

там греют тёплоэ

Аыа! Тобишь, "водяная баня"...
"Ох, Китай — это прямо дичь какая-то!"

главно што не макака
атобэ такое отмочила в стокане што стыдно расказывать!

Макака в ресторане показана в кино "Лики смерти", кстате, где-то в первой половине.

Пасиридини 100ла ризервуар джля ублева каму хуева

ajnjijg выпираэ

я розгодал: вотка-то с экелезными вкраплениями а рюмочки с неодимовыми магнитами на дне

Мы должны срочно найти ее и пригласить на следующую свалкопьянку ящитаю

я папробовол и научу вас - лутьше не пробуйте.

Увожаемэ Шынджы, желейный дворосек есть мой брат. Кроме того, я — брат брата его брата. В связях с Гелескопом увличен не был, смог пройти, не собирал, не смотрел, осуждает, не пожимает. Он пишет из дому, а я — с работы.

При таком способе, кстате, рюмки не нужны.
Пирующие могут разявить свои ротовые лопасти и специалист им туда мечет напитки прямо из бутылки, как показано на данном видео.

Ну-ка мечи напитки по ртам,
Ну-ка мечи напитки по ртам,
Ну-ка мечи напитки по ртам
Не пачкая посуду!

Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
А я говорю, што буду!

Думаю, вот в этом треде цитаты из Панова про красных шапок лучше и не рассказывать.

И курьезы, когда в Московском метро из штанов вываливается пневматика, которую просто показать возил. И забыл. А менты просто отворачиваются.

Хнз, это с ганзы штолле про пневму? А то я даже знаю, с кем эта история произошла, ну или аналогичная.

Нет, Ижевский пистик. Абсолютно дурацкий. Если очень интересно, найду, как называется.

Со мной произошло.

Да и вообще тупая история, гордиться нечем.

Аналогичная история произошла с моим знакомым, только там был Макарыч, снаружи неотличимый от настоящего. И я сам свечку держал.

Лучше, если не отличим от настоящего. Если полностью.

А еще хуже, если полный термооптиски камуфляж, и спрыгуть на потолок.

А вот это с порный вопроэ. Чем пневмат может быть лучше короткоствола (тм)? Большей лягальноздью только.

Вот спросят:
-- Ты там?
-- ТОК пока не устарел, ты меня не видишь.

Увгн Шынджы, а нахрена тебе реально короткоствол? Если случится беда, саперня лопатка поможет на порядок лучше.

Мне-то как раз он никуда не упёрся, это у знакомого бзик был на почве неудовлетворённости жизнью.

Пока мы ещё общались, не только я советовал ему спилить мушку.

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встаёт, залезает на стол психотерапевта, снимает штаны и кладёт огромную вонючую кучу.
- Шмяк.

Может, рассказать ему?

Нихуя не пони, но на всякий случай паржал. Шмяк.

никаг не вазьму в толк почиму шмяк это смешно
неужэле проста потому што я делою это каждэй день

памоему там во втором слове ошибка. правильно так:
Роскошный бал в вышшем свете, свечи, трюмо, дамы в сверкающих платьях и коволеры вшляпах.
И тут поручик посреди зала снимает штаны и кладет большую кучу. Шмяк.
Потом встает, даёт сигару, обводит взглядом о%%%евшую публику и спрашивает
- Надеюсь дамы не возражают если я закурю?