вот эт зайчег!

(кто не понял, это карлег был)

Враньё, Зайка не может быть злым

Поймал новый русский золотую рыбку. Смотрит на нее - а она маленькая, тощенькая, и хер пойми чо с ней такой делать - ни поджарить, ни сварить. Ну, выкинул ее обратно в воду.
Рыба такая в офигении, голову из воды высовывает и спрашивает: "А как же три желания?"
- Ну ты рыба наааглая! Ну, хрен с тобой, загадывай.

конкурс на лучшего питросяна? я тожу участвую

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
- Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два авца...
- Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?...

ak47 ЖЖОШШ

*аплодисменты*

Херня какая-то.
Ну и ответит рыбка "-Пошёл на хуй". Она ж уже в воде, по любому не умрёт. И обломалось у зайчика желание... А мог бы ведро моркови получить.

тема рыбок не раскрыта! О_О

Бля, ну вы все тупые! Зайци же говорить не умеют!! ))

аааааа бля гаваращий зайадз

Заиц-нарк идет по пляжу, видит золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядыват ее внимателно так и молчит.
Золотая рыбка: Ты че дурак! Сказок чо ли не читал???
А он, отрывая плавники кидает ее и говорит: Лети лети лепесток через запад на восток.

Два типа в лесу йожыка нашли. Один-второму, разглядывая:
- Знаешь, по-моему, это девочка...
- Ты чо, дураг ??? Это ж йожык !!!

Враньё, Зайка не может быть злым

злой заитс

http://forum.academ.org/index.php?sho.. ..46299&view=findpost&p=1406742

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

ахуетьбля, наркаманы

Сидят две лягушки , особенно вторая .....

Летят два крокадила, один налево, а другой направо (кто-не понял, второй был зеленый)

самый короткий онегдот: коммунизм

онегдот в 4 слова: больно?
ага!
вынуть?
нет!

2бухачь: БУУУЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.... (кто не понял - это были тапки)

Решил мужик как то стать проводником. Ну, здал экзамены там, получил корочки... Короче, его желание сбылось, взяли на работу. И вот идет он в свой первый рабочий день по вагону, заглядывает в купе, спрашивает у всех билеты. А в одном купе сидит ребенок. Мужик его спрашивает:
- Ваш билет?
- А я его съел.
Мужик без лишних слов берет этого ребенка и выкидывает в открытое окно из вагона.
Считай, убийство, мужика посадили, судят, приговаривают к смертной казни. Ну и пришел этот день, мужика отводяк к электрическому стулу и спрашивают у него последнее желание. Мужик отвечает:
- А дайте мне банан!
Ему дают банан, ну и включают рубильник, а мужику ничего! Включают еще раз - ноль эмоций.
Смертная казнь не сработала, по закону нужно отпускать. Ну мужик, как откинулся, сразу пошел устраиваться проводником. И вот второй свой рабочий день идет по вагону, заглядывает в купе, а там блондинка:
- Ваш билет?
- Ой, извините, я его потеряла!
Мужик берет эту блондинку и в окно. Снова его сажают, судят, и вот день казни. Спрашивают последние желание, мужик просит банан, ему дают банан, включают рубильник. В этот раз специально напряжение побольше пустили, чтобы уж наверняка. А мужик - ноль эмоций, сидит себе спокойно. Ну что делать? Снова отпустили.
А мужик сразу же устраивается проводником, идет по вагону, и тут видит священика. Мужик у него спрашивает:
- Ваш билет?
- Ой, извините, я его забыл купить.
Ну и свящиник тоже погиб, вылетев из окна. И в очередной раз сажают мужика на электрический стул, дают ему банан, а заодно проверяют, чтобы он там кожуру никуда не подложил там под контакты.
И тут из присутствующей прессы один не выдерживает и кричит:
- Скажите же, в чем ваш секрет? Почему после бананов вы так легко переносите электрический стул?!
- Ну бананы я просто люблю, поэтому и прошу их постоянно. А электрический стул меня не берет наверное потому, что я плохой проводник.

Анекдот для электриков. Заепался пичатать.

плахой правадник такой плаахой