церемония присуждения "Эмми"
http://www.livejournal.com/users/lee_loo/2611949.html

На рынок вышел парфюм с запахом женских выделений. жуть!
http://adme.ru/creativity/2005/09/15/3960.html

На сайте Президента России: ПОЗДРАВЛЕНИЕ-АРТИСТ-ПЕТРОСЯН-ЮБИЛЕЙ :)
http://www.kremlin.ru/text/psmes/2005/09/93926.shtml

ad_fake

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!

mozgglaz

Работал HE я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга. Так вот, история...

Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить, что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон").
- Слышь, братишка, какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый за 300 зеленых.
Он - Заверни.
Я (почувствов деньги):

- А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон" - прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный и тд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни.
Я – Извините, а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни.
Он - Заверни.
Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне:
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил хуеву тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой хуйни ВАКУУМ не образутся???
Кассир не могла работать весь день.

Руководство по чтению лекций
http://fnmath.chat.ru/humor/forprepod/node2.html

Приезжал брат-преподаватель, рассказал, что по последним данным педагогической науки, в отличие от взрослых людей, чья жизнь управляется иероглифами Инь и Янь, жизнь детей управляется иероглифами Лень и Дурь.
Самый лучший ребенок - это тот, в котором действие этих космических сил скомпенисровано.
greshnik

Кто знает где такую шторку купить? :)

В закрытие темы о кислотном облаке:
http://blogga.ru/2005/09/18/shervinsky/

Вся правда про Петросяна.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел длинным кремлевским коридором и напевал веселую песенку. Вдруг за одной из прочных дубовых дверей Владимир Владимирович™ услышал тихое монотонное хихиканье.
Владимир Владимирович™ заученным движением профессионального разведчика бесшумно приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь.
В пустой комнате с белыми стенами задней стороной к входной двери стоял большой плоский телевизор. Перед телевизором на стуле сидел Председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов, смотрел в экран и хихикал.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, вошел в комнату, обошел телевизор и посмотрел на экран.
Выступал Евгений Ваганович Петросян.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович™, подошел к андроиду, сунул ему в ухо свой президентский палец и на что-то нажал.
Борис Грызлов перестал хихикать и с тихим жужжанием поднялся со стула.
- Мы должны сделать Россию единой, сильной! – металлическим голосом сказал андроид, с тем же тихим жужжанием опустился на стул и снова захихикал, глядя на экран телевизора.
Владимир Владимирович™ еще раз хмыкнул, достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут у нас председатель че-то сломался.
- А че такое? – спросил Владислав Юрьевич.
- Смотрит телик и хихикает, - сказал Владимир Владимирович™, - Больше ни на что не реагирует. Законотворческой деятельности не ведет.
- Перегружать пробовал? – поинтересовался Владислав Юрьевич.
- Пробовал, - сказал Владимир Владимирович™, - Не помогает.
- А че по телику-то показывают? – спросил Владислав Юрьевич, - Русский футбол?
- Да какой там футбол! – улыбнулся Владимир Владимирович™, - Петросяна показывают.
- А, ну тогда понятно, - сказал Владислав Юрьевич.
- Че тебе понятно? – не понял Владимир Владимирович™.
- От Петросяна не только роботы хихикают, - пояснил Владислав Юрьевич, - У меня дома даже утюг от него дрожит. Он же гуру.
- Кто – гуру? – снова не понял Владимир Владимирович™, - Утюг?
- Петросян, - сказал Владислав Юрьевич, - Для его изучения в академии наук специальный институт есть. Секретный. Они там его замеряют все время – моя пушка отдыхает. Там такая мощь…
- Брателло, - севшим голосом сказал Владимир Владимирович™, - Ты бредишь? Какой гуру? Какой институт?
- Я совершенно серьезно, - сказал Владислав Юрьевич строгим голосом, - Петросян – самое мощное в мире психотронное оружие. Ты думаешь, че мы его все время по федеральным каналам показываем?
- Зомбируете?! – прошептал Владимир Владимирович™.
- Успокаиваем, - поправил Владислав Юрьевич, - Это психотерапия. Петросян знает, как управлять страной. Он сорок лет в Тибете провел, нирваны достиг.
- Сорок лет?! – удивился Владимир Владимирович™, - Так я же ему только вчера поздравление подписывал с шестидесятилетием!
- Это было не поздравление, - сказал Владислав Юрьевич.
- А что? – не понял Владимир Владимирович™.
- Это был написанный невидимыми чернилами указ о присвоении ему очередного воинского звания, - пояснил Владислав Юрьевич.
- Какого еще воинского звания? – в который уже раз удивился Владимир Владимирович™.
- Генерал-лейтенант федеральной службы безопасности, - ответил Владислав Юрьевич.
- Гене… генерал-лейтенант?! – потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Да вы там че, с ума посходили?! Может, сразу маршала ему, а?
- Всему свое время, - успокаивающе сказал Владислав Юрьевич, - Лет через десять дойдет и до маршала. А там, глядишь – и до генералиссимуса…
- Погоди, - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Ежели он сорок лет в Тибете провел, а последние пятнадцать лет я его все время по телевизору вижу – сколько же ему сейчас на самом деле?
- Сто пятьдесят, - сказал Владислав Юрьевич, - Петросян – самый старый человек на земле. И самый мудрый.
- Все равно на бред похоже… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Указ какой-то… кто его писал-то, указ этот? Я – не писал.
- Так он сам и написал, - пояснил Владислав Юрьевич, - Он же всемогущ практически. Как бог. А ты говоришь – андроид хихикает…
- Слушай, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А зачем мы-то тогда нужны, раз он такой крутой?
- Ну, мы-то понятно, - сказал Владислав Юрьевич, - Без администрации даже гуру не может.
- А я? – с опаской спросил Владимир Владимирович™.
- В ООН ездить, - пояснил Владислав Юрьевич, - Список членов общественной палаты составлять. Ну и все такое прочее.
Владимир Владимирович™ побледнел, отключил связь, спрятал аппарат правительственной мобильной связи в карман, развернулся, вышел из помещения, прикрыл за собой дверь и медленно пошел по длинному кремлевскому коридору.
- Я так и знал, - чуть слышно шептал Владимир Владимирович™, - Я так и знал… я чувствовал, что кто-то все решает за меня…
Владимир Владимирович™ всхлипнул.
- Орден ему дать, что ли?.. – бормотал Владимир Владимирович™, глядя на блестящие носки своих президентских ботинок, - За заслуги перед отечеством… четвертой степени… или первой? Генерал-лейтенант все-таки… и в общественную палату… председателем…
Где-то за спиной Владимира Владимировича™ в одной из комнат монотонно хихикал председатель Государственной Думы.
Куранты на Спасской башне Кремля пробили шестьдесят раз.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-9-16/#an1548
Паркер жжот! :)

скринсейвер для консоли:



http://www.robobunny.com/projects/asciiquarium/

Айда в польшу?

http://weeklyworldnews.com/features/sex/61278

© Friso Gentsch/DPA

Ленивцы в неволе размножаются еще реже, чем панды. Потому что лень.

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.

http://www.paltus.ru/

У спама бледно-желтое лицо

Эксперты компании с экзотическим названием Roaring Penguin ("Ревущий пингвин", www.roaringpenguin.com) задались целью выяснить, какие слова чаще всего используют спамеры в своих массовых рассылках. Для этого специальная программа обработала 67 129 электронных писем с рекламными сообщениями, разосланных спамерами в августе. Компьютер подошел к делу настолько формально, что проанализировал не только осмысленные тексты, но и технические термины. Именно эти термины, как оказалось, и выбились в лидеры. Самым распространенным в спамовых сообщениях было признано слово "ffffd5" -- это код HTML-языка, обозначающий бледно-желтый цвет.

Слова, которые чаще всего встречаются в спаме
1 ffffd5
2 wavefrt
3 cialis
4 tadalafil
5 edit1
6 go-button-software
7 display-variation
8 eyebrow-upper-left-corner
9 B0000AZJVC
10 right-topnav-default-2

Прилетело как спам

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за
ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

Поедание сухих соплей ведет к укреплению иммунной системы организма.
http://www.regions.ru/newsarticle/news/id/1892644.html

http://animalsart.ru/gallery.htm
жЫвотные.....