http://dibr.nnov.ru/issue160805/hamlet.html

Про Гамлета.

Я - Гамлет! Холодеет кровь.
Какой кошмар! Я, значит, Гамлет!
Я - Гамлет! Слышите ли вы?
О, знаю: я принц датский Гамлет!
Но Гамлет я! И спор смешон.
Нет, вам меня не одурачить!
Я Гамлет. Это аксиома.
Тут бесполезно препираться,
Затем, что Гамлет это я!

Два соседа на даче:
- С хуя?
- А хуя?
- На хуя...
- Не хуя!
- Ни хуя...
- Похуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

от: taavi__

Очень забавный рассказец, мне очень понравилось, рекомендую:

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/600189.html

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

http://www.livejournal.com/community/korrektor_ru/18601.html
Комсомолка плюёт на условности.

пра любофь
http://warnet.ws/img/2/3.gif?

яндехкс жжот!

туда-же?

тестик
http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf

http://www.livejournal.com/community/novosibirsk/791027.html
Даёшь пеар свалки!

Ну пачему я такой бальшой дядя,а веду себя,как маленькая тетя?

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику «Здоров» :)

Кажыся, еще не было:



увел у isle_of_skye

Потерялся мальчик. Глаза черные, волосы темные длинные, оттопыреные уши, 3-дневная щетина. Нашедшему - велосипед!

Хм...