http://www.newsru.com/world/04feb2004/cannabis.html

Кто хочет заработать реальные деньги тогда зайдите на сайд -------.narod.ru
Я у же там работает и получаю реальные денги.Сначало думал что фуфло но решил
попробывать последний раз пршёл месяц и действительно я получил 2000 доларов.
Сейчас тачку купил.Толдько самый ленивый не сможет там работать.Надо всеволиш
Комп и немного инета.Да ещё взноз в размере 90 бачёй я понимаю что этомного.
Но дело стоит того так что дерзайте.И помнити что только самый линивый нехочет
работать.

не ругайтесь что анекдот! смешной очень...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба.
Из "Мерса" выходит "нарядная" Телка.
Телка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Телка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Телка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает": "ЯГУАР"!
Телка в трубку: У него "Ягуар"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Телка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Телка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

Научно доказано, что рост человека к концу дня уменьшается на 1-2 см, а во сне человек наоборот, растягивается на 1-2 см.
Таким образом, если среднестатистический россиянин не будет спать полгода, то у него есть шанс сплющиться в лепёшку.
cheburato

http://www.skatenation.ru/videos/fallingsk8.wmv

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0

Прислала Ярославна

Манагерам посвящается :)

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я

http://vladimir.vladimirovich.ru/ про пингвина:

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали.
- Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом.
- Че это? – удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем.
- Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с…
- Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен.
Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу.
Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку.
В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы.
Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось.
В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее.
- Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов?
Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами?
- Как же не знаю? – вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна.
- Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай.
- Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин…
- Пингвин? – с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то?
- Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили.
- Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что?
- Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока.
- Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок?
- А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел.
- И? – все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что?
- А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл.
- Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет!
- Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь?
- Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет?
- Да все играют! – горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста.
- Триста метров?! – поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть!
- Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли – так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™.
- Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился.
"Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать".
Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.

Formula 1
http://www.f1game.ru/f1game.php?grandprix=sepang

мачить пидарафф:
http://www.fg.com.ru/games_sergienko_igra/sexkiller.swf

очередные модификации пингвина (там внизу ссылочки еще)
http://twilight.ph.ru/lj/pg/?mode=classic

СЕГОДНЯ УЗНАЛ, ЧТО Я ЗАКОНЧЕННЫЙ ЛОХ...
Досадно в душе, а вы как?

Тыркать сюда:
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.c.. ..est0&link=000000:000003:00001V:000004

фигня флешовая какая то.. там все понятно
http://www.dyson.co.uk/game/play.asp

http://www.compulenta.ru/2004/2/3/44852/
(про фанатиков прогресса)

Боевик :)

http://www.compulenta.ru/2004/2/3/44874/
(американцы хотят покупать у России космические корабли)