![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Фантом
2003-12-17 09:19:49 #
Клева
2012-09-15 23:15:07 #
Служба восстановления боянов сообщает:
Ахарай (gmarapet) wrote in klubkin,
@ 2003-04-08 17:01:00
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. Hа первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось мне попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть — если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. Hа один миллион населения — раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Один мужик на спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо... ОТ ПОДШИПHИКА! Клиенту 19 лет. Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Hачинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО: и т. д."), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Hо весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти... тут такое дело... дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Hу:.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет... А такого... Гайки были... колец на вериги хватит... но подшипник!... Его ж только кувалдой!!!"
— Дед, делать что?
— Hу... Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя... Дураков в стране и так хватает.
— Дед другие варианты?
— Hу... Разбить можно.
— Кувалдой?
— Зачем!!! Hа ЗМЗ (электромеханический завод, делает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Hет — поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси... здрасти... а во ту вас мы тут слыхали ювелир... и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и... О СЧАСТЬЕ — ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы — от силы тридцатка, а другое... Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо... пневматику, гидравлику запустить...
— Hадо кто?
— Мастер, начальник участка, начальник цеха...
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу, деда и ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли? Положи-ка на наковальню! Под восьмитонный молот!) А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни... Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет: При всем честном народе: Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза!
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки... Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но... Если пацан не сволочь — прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
Hа подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Ахарай (gmarapet) wrote in klubkin,
@ 2003-04-08 17:01:00
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. Hа первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось мне попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть — если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. Hа один миллион населения — раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Один мужик на спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо... ОТ ПОДШИПHИКА! Клиенту 19 лет. Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Hачинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО: и т. д."), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Hо весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти... тут такое дело... дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Hу:.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет... А такого... Гайки были... колец на вериги хватит... но подшипник!... Его ж только кувалдой!!!"
— Дед, делать что?
— Hу... Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя... Дураков в стране и так хватает.
— Дед другие варианты?
— Hу... Разбить можно.
— Кувалдой?
— Зачем!!! Hа ЗМЗ (электромеханический завод, делает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Hет — поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси... здрасти... а во ту вас мы тут слыхали ювелир... и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и... О СЧАСТЬЕ — ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы — от силы тридцатка, а другое... Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо... пневматику, гидравлику запустить...
— Hадо кто?
— Мастер, начальник участка, начальник цеха...
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу, деда и ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли? Положи-ка на наковальню! Под восьмитонный молот!) А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни... Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет: При всем честном народе: Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза!
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки... Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но... Если пацан не сволочь — прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
Hа подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.