http://www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm

теперь девочки знают......

Правила миньета, девочки.


1. Не делайте миньет мудакам.
2. См. правило 1.
3. Если вы заетяли делать миньет, проследите, что он готов к этому, а иначе ему будет щекотно. Особенно деморализует, когда вы вдруг оближете ему яички.
4. Никогда не трогайте головку члена НЕвлажной рукой, щекой, грудью и т.д. - ему неприятно.
5. Если у него нет эрекции, попробуйте НЕЖНОСТЬ: миньет делается не станком, схожим со швейной машинкой и не киборгом.
6. ЗУБЫ - главный враг хорошего миньета. Достаточно один раз спугнуть и он не будет Вам доверять.
7. Если у него хорошая эрекция и Вы затеяли поцелуи ног, живота или каких других нежностей, обязательно продолжайте движения "туда-сюда" рукой. Другими словами, помните: дрочить ему нравится больше всего в жизни (шутка).
8. Язык - лучший друг хорошего миньета. Круговые движения (по часовой стрелке и против) по головке и вверх вниз по всей (порой недостаточной) длине члена никогда не оставят равнодушными.
9. Когда берёте его тестикулы в рот - следите за давлением в вашем рту. Не дайте его глазам выскочить и размазаться на противоположной стене.
10. Знаете, почему они говорят "дать за щеку"? Потому что щека изнутри нежная. Пользуйтесь этим! И не бойтесь брать весь член в рот (до гортани) - им это нравится (только не в случае, когда он вот-вот кончит - тут и захлебнуться можно. Бывали случаи, знаете ли...).
11. Есть разные мужчины. Одним нравится быстрые движения, другим нежные. Не пытайтесь сделать из себя универсальный отбойный молоток.
12. Используйте фантазию. Например, игры типа обмотать член волосами и, нежно взяв все это в руку, дрочить совершать движения туда-сюда. Или лёд в конце. Или зажать между грудей. В общем, нет предела совершенству.
13. Если дело идет к кульминации, то ни в коем случае не останавливайтесь - поактивнее двигайте рукой. Как-нибудь помогите всей вперме оказаться снаружи. Анлогия - тюбик с зубной пастой.
14. Секс без хорошего миньета - не оценит даже верный супруг. Замужняя, помни: Миньет - секретное оружие любовниц!
15. Да, и еще - если не пробовали, сперма иногда и вправду полное дерьмо.

я учусь в 6 классе...наш школьный автобус никогда не останавливается на сфетофорах, не соблюдает правила дорожного движения, остальные автомобили пугливо жмуться к обочинам...просто в моем классе учиться дочка Путина :)


РАЗДАЁМ ОСКАРЫ! МЫМЦ-КОПУШИН ОДЕВАЕТ ЭТИ ДВА ОДАРЁННЫХ БАЛТИКА-БОТА ПОДВЕРГАЮТ ТРЕТЬЕГО ДНЯ ОН ПОМЕЩАЕТ ЭТУ ПЕСНЮ СЛЫШАЛ НЕ ДВЕ ЖОПЫ В КАДРЕ ПОХИТИТ У ВХОДА В БРОВЬ.

2-хмоторные Лады не за горами, крепитесь мужики!
http://obzor.ava.ru/news/technology/2004/03/22/4885_1079988972

http://www.worth1000.com/view.asp?entry=85115&display=photoshop

Из ad_fake

http://www.popkina.h12.ru/
Оформление туалетной бумаги - это неограниченный полет фантазии
умноженный на деликатность темы

http://zhurnal.lib.ru/z/zlotin_g_s/gorey.shtml
Злым детям - злая азбука

Набор эмотиконов для тех кто опасается SARS (атипичной пневмонии)

***
Снесла яйцо-да девица Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло пораждает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?

***
Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил,
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?",
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.
Царевич жил с лягушкой, как с женою,-
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"-
И тут же на берёзе удавился.

***
Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк, весь в тёлках и гринах.
У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец.
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец, кто скушал - не жилец.

Вроде песня Тимура Шаова "Сказки нашего времени"

Третья новость справа