Всего постов: 2075
Бород: 20
Рейтинг: +43|4|-11 = +79%
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом
съем Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь!
Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и
съем НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.
съем Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь!
Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и
съем НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.
2005-03-07 10:30:24
ж0сткая борода, но смиялся до слёз:
Муж приходит домой и прямо с порога командует жене:
- Раздевайся!!!
Жена с глазами по 5 коп. раздевается. Муж:
- Становись на руки перед зеркалом!!!
Жена делает этот акробатический этюд. Муж подходит к ней, кладет голову
ей между ног и говорит с разочарованием:
- Даааааа, Борода мне не идет!
Муж приходит домой и прямо с порога командует жене:
- Раздевайся!!!
Жена с глазами по 5 коп. раздевается. Муж:
- Становись на руки перед зеркалом!!!
Жена делает этот акробатический этюд. Муж подходит к ней, кладет голову
ей между ног и говорит с разочарованием:
- Даааааа, Борода мне не идет!
2005-03-05 09:26:31
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думал - "у жены мигрень"
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.
(C) ICQ
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думал - "у жены мигрень"
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.
(C) ICQ
Всего постов: 786
Бород: 27
Рейтинг: +27|2|-11 = +70%
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
2005-03-02 11:31:30
...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана
...откуда-то...
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана
...откуда-то...
2005-03-01 12:52:15
Современная секс машина работающая через дыртырнет.
Взято: http://www.livejournal.com/users/alex_andreev/22707.html?#cutid1
Взято: http://www.livejournal.com/users/alex_andreev/22707.html?#cutid1
Всего постов: 2075
Бород: 28
Рейтинг: +28|1|-11 = +71%
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
2005-02-22 11:24:26
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
//zadorno.com
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
//zadorno.com
2005-02-21 13:46:02
Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и, сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься…»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
— Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
— Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
— Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
— Нехуй… Нехай… Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
— А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
— Пока яблонька вот тут не вырастет!
//zadorno.com
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
— Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
— Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
— Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
— Нехуй… Нехай… Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
— А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
— Пока яблонька вот тут не вырастет!
//zadorno.com