http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html

... из характеристики поданой мной своему командиру по поводу одного солдата
".
... М. болен наркозависимостью.
Был пойман на месте секса с нашей секретаршей.
Обозвал старшего инструктора “членомордом”.
Имеет три армейские судимости-одну за попытку изнасилования 75 летнего бедуина Ахмада В..."

из ответа командира

"... назначить М. командиром 15 взвода на курсах..."

Уведено у Тангодансера

давайте любить друг-друга!

На этой фотке показана единственно возможная процедура замены ремня ГРМ на фольксвагене В5 (новые пузатые такие).
Кто не знает, ремень ГРМ - это вещь, которая меняется на жигулях, ауди, на любой другой нормальной машине за 30 минут (ремень от коленвала к распредвалу)...
Не зря появилась поговорка, мол: "я ненавижу немцев за 1-ю мировую войну, за 2-ю мировую войну и за фольксваген В5..."

Чтиво..

Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

по настоятельным просьбам трудящихся ;)

сегодня мы с <dump user="skupr"> поимели беседу [беседа не сопротивлялась ;)]
следующего толка :

skupr: Я с этими пьянками за свой инструмент уже два дня не брался
/me сползает под стол от смеха....

PS Я чёт и не подумал что он про гитару сказал ;)

8 марта

xxxxxxxxx (2:15 PM) :
С праздником! Любви тепля заботы ! чтоб все у тебя было хорошо! чтоб не было
поводу грустить! и чтоб ты была всегда такая какая ты есть! С праздником
Давай виртуальным сексом займемся?

Сара Пац: Судьба дендрофила

1.Олег подошел к дереву и высмотрел дупло. Оглядевшись, расстегнул ширинку и, посуетившись кистью в штанах, извлек член. Член до дупла не доставал. Олег засунул член обратно и застегнул ширинку. Олег переоценил длину своего члена.

2.Олег подтащил к дереву выкорчеванный пень и влез на него напротив дупла.Оглядевшись, растегнул ширинку и, посуетившись кистью в штанах, извлек член. Член легко проник в дупло. Олег начал фрикции. Дупло оказалось слишком просторным и он лишь ссадил нижнюю нежную кожу члена. Олег засунул член обратно и застегнул ширинку. Олег переоценил толщину своего члена.

3.Олег облепил края дупла специальной замазкой для окон. Он подтащил к дереву выкорчеванный пень и влез на него напротив дупла. Оглядевшись, растегнул ширинку и, посуетившись кистью в штанах, извлек член. Член не сразу проник в дупло. Олег начал фрикции. Член увеличился в размерах и застрял. Олег переоценил аморфность смазки для окон.

4. Олег думал о всяких страшных вещах, чтобы прошло возбуждение, и его член сник,покинув дупло. Он вспоминал мертвых родственников в гробах, унижения, которым нередко подвергали его девушки, ибо он был рыжим, толстым, бездарным. Но член от этих воспоминаний еще больше наполнялся кровью, набухал, и стал размером со средний кукурузный кочан. Олег недооценил степень своей сексуальной извращенности.

5. Олег услыхал позади шаги. Он оглянулся и увидел мужчину средних лет, по манере одеваться смахивавшего на голливудских киногангстеров времен Аль Капоне. Лицом он напоминал Аль Пачино. Мужчина присел и, раздвинув ягодицы Олега, смазал анальный проход чем-то густым и холодным. "Ах, что вы делаете?", - кокетливо спросил Олег. "Смазываю твою попу эпоксидной смолой", - спокойно ответил мужчина. Олег переоценил свою сексапильность в отношении к лицам одного с ним пола.

6. Олег услышал позади треск ломаемых ветвей и почувствовал как нечто шероховатое проникает в его задний проход. "Что вы делаете?" - вскричал Олег. "Засовываю тебе в попу липовую ветвь", - спокойно ответил мужчина. Олег попытался выдернуть липовую ветвь из задницы, но ему это не удалось. Олег переоценил силу своих рук. Олег недооценил схватывающие свойства эпоксидной смолы.

7. Олег кричал удаляющемуся мужчине набор скверных слов и угроз, но мужчина скрылся без оглядки. Олег переоценил силу своего вербального воздействия на мужчин.

8. Олег почувствовал, что под влиянием переживаний от той несправедливости, какую над ним сотворил неведомый изверг, его эрекция ослабевает. Но внезапно он ощутил какое-то раздражающее воздействие на член изнутри дупла. Также Олег заметил какое-то движение над головой. Вверху зияло большое дупло и со всех сторон к нему стекались и скрывались в нем белки. Белки поочереди сосали член Олега. Олег недооценил степень влияния запаха смегмы на грызунов.

9.Олег обильно кончил и напугал белок. Они, защищаясь, искусали его член. Олег истошно заорал и высвободив окровавленное достоинство, побежал куда глаза глядят. Торчавшая из попы ветвь вела его в сторону и путалась в кустарниках. Полуспущенные штаны усугубляли незавидное положение бегущего. Олег упал и зарылся лицом в муравейник. Муравьи не замедлили заползти в уши, нос, рот и глаза. Дико воя и извиваясь, Олег, оттолкнулся от земли руками и встал на ноги. Перед глазами он обнаружил любопытную морду бурого медведя. Олег истошно завопил и получил смертельный удар когтистой лапой. Олег переоценил свою способность ассимилироваться с фауной и флорой на сексуальной основе. Олег недооценил симбиотические резистивные способности дикой природы, направленные на искоренение извращений в среде невесть почему возомнивших о своей надприродности гомо сапиенсов.

10.Я когда-то недооценила член Олега в результате чего, его латентная дендрофилия вырвалась из скопа подавляемого, в сферу сознательного влечения. Я когда-то переоценила свой писательский талант и со скандалом отказавшись принять Нобелевскую премию в области литературы, ввиду ее для меня непрестижности, обрекла себя писать высокохудожественные произведения самых низких жанров, имея литературу во все ее доступные дыры.

АЗБУКА
А

Арканом ловят лошадей
Аборт - спасенье для блядей

Б
Баранов осенью стригут
Бардак - то место, где ебут

В
Ворона - птица вроде галки
Весной хуи стоят как палки

Г
Гортензия без влаги чахнет
Говно кошачье скверно пахнет

Д
Дюма-отец писАл занятно
Девицу еть весьма приятно

Е
Епископ чтит святую веру
Ебать - еби, но знай и меру

Еловый гроб несут к погосту
Ежа ебать не так-то просто

Ефрейтор носит две медали
Ежа покамест не ебали

Ж
Женщин в мире половина
Жопу прячь от армянина

Желтый цвет имеет злато
Жопу прячь от азиата

З
Зимою солнце слабо греет
Залупа на ветру синеет

И
Итальянец любит петь
Импотент не может еть

К
Кормушки делают для птиц
Кастрат - мужчина без яиц

Л
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха

М
Морями плавают медузы
Минет придумали французы

Мушкет длиннее аркебузы
Минет придумали французы

Н
Нектар цветочный ароматен
Нарыв на жопе неприятен

О
Олени ищут мох под настом
Оскар Уайльд был педерастом

П
Перун - славянский древний бог
Пизда у женщин - между ног

Р
Рисом кормятся китайцы
Раком еть мешают яйца

С
Сани - транспорт эскимоса
Сифилис - пиздец для носа

Т
Теплый климат любит вишня
Третье яйцо излишне

У
Ура кричат в момент атаки
Урина - это просто ссаки

Ф
Фазан на курицу похож
Фанеру хуем не пробьешь

Х
Хоровод в деревне водят
Хуем деток производят

Хамса - закуска горожан
Хуй не заменит баклажан

Ц
Царь зверей живет в пустыне
Целок ныне нет в помине

Ч
Чудесна Рима панорама
Чиряк в пизде - большая драма

Ш
Шакалы водятся в саванне
Шикарно еться в теплой ванне

Щ
Щуку в море не поймаешь
Щей в пизде не похлебаешь

Ъъ

Ы
Ы - буква слов не начинает
ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает

Ь
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают

Э

Ю

Я

http://www.kulikov.ru/iceman/8m/main.htm