Кошка признана физическим лицом

http://www.gazeta.ru/2004/05/27/oa_122064.shtml

взято с revolver.ru

Я завязала с наркотиками. Мне было нелегко избавиться от старых знакомых, избавиться отс тарых привычек, но я сумела! Я нашла себя в другом. Больше никаких наркотиков. Теперь я убиваю детей за деньги...
//sobakkkin

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

место для отдыха - всего за $700 на неделю - отпад ;)
http://www.ayahuasca-wasi.com/

гоблин гага рулид :)

Обычные такие разговоры по аське с друзьями

-Здоров ты мне вчера звонил или у меня глюки ?
- вроде не званил, а может и званил, я ф гавно пианый был
- Я накуреный был и спал. Меня кто то куда звал... Не могу вспомнить с кем пиздел...
- а чо я те говорил то?
- В Мани - хани меня вроде звали
- да? а я там был? в манихани?
- Да Х.З но я помоему точно небыл

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

пра тараканов (из Баяна Ширяева)

В баночке, в которой щелочили винт, чудом осталась одна капля.
Семарь-Здрахарь трясет пузырек, и капля винта падает на пластик стола.
Таракан тут же перебегает к ней, припадает к наркотику и шевелит жавлами.
-- Смотри, -- В восхищении прыгает Блим Кололей. -- Пьет!
-- Ой, уберите эту гадость! -- Вопит оприходовавшаяся Зоя Чумовоззз.
-- Тихо, ты! Он наш, торчковый. Винтом заправляется! -- Спокойно
объясняет Семарь-Здрахарь.
-- А ему это не вредно? -- Зоя Чумовоззз с ходу принимает концепцию
насекомого-наркомана и у нее срабатывает материнский инстинкт, сейчас она
хочет обо всех заботиться.
-- А хуй его разберет. Если пьет -- значит знает что делает. --
Замечает Блим Кололей. -- Он мне сам так и сказал: хочу винта.
Напившись, таракан отходит на некоторое расстояние и издает неслышимый
клич. На него отзываются всеего собратья. Винта в капле так много,что им
можно уширять целый тараканий полк.
Наркоманы наблюдают за поразительной картиной: изо всех углов к
винтовой халяве сползаются огромные тараканы. Без толкотни, по-очереди они
припадают к раствору и удаляются на нетвердых ногах.
-- Экий пир мы им устроили! -- Умиляется Семарь-Здрахарь. -- Пошли
отсюда, пусть ублаготворяются.
-- А они наш винт не сожрут? -- Зоя Чумовоззз, несмотря на
просыпающийся в ней периодически альтруизм, не забывает и себя. Кому
захочется отдавать свою кровную вмазку каким-то тараканам?
-- А мы его пробочкой заткнем. Им не открыть. А для надежности... --
Блим Кололей открыл неработающий холодильник и поставил пузырек в морозилку:
-- Тут его ни один таракан не сопрет.
И захлопнул дверцу.
Оставив тараканов и подхватив Машину Коленику Ввеновну, наркоманы
перебазировались в комнату. Блим Кололей тут же начал приставать к Зое
Чумовоззз. Словно невзначай его рука оказалась в промежности девушки. Та не
реагировала. Блим Кололей начал действовать решительнее, когда Зоя Чумовозз
оказалась полностью обнаженной, она вдруг встрепенулась, отстранилась от
кололеевских пальцев, что-то ищущих в ее влагалище и задумчиво спросила:
-- А кто это поет?
Семарь-Здрахарь и Машина Коленика Ввеновна оторвались от сеанса
французской любви, которым они с упоением и причмокиванием занимались
последние пол часа и недоумевая уставились на Зою Чумовоззз.
-- А действительно. -- Машина Коленика Ввеновна пошевелила ушами,
настраивая их на на сверхтонкое восприятие. -- Странные звуки.
Теперь и парни услышали их. Тонкая, еле уловимая мелодия, казалось
проникающая непосредствено в мозг, лилась сразу со всех направлений. В ней
не было четкого ритма, но она была ритмичной, в ней не было четкой мелодии,
но она казалась мелодичной, в ей не было почти никаких звуков, но казалось,
что звучанием наполнено все окружающее пространство.
-- Какой кайф! -- Воскликнула Зоя Чумовоззз и закружилась по комнате.
Семарь-Здрахарь и Машина Коленика Ввеновна, как были, валетом, лежали
рядом и закрыв глаза слушали непонятную музыку. Блим Кололей томно
поглаживал свой хуй, его странным образом возбуждала и успокаивала эта
мелодия, словно он получил еще один дозняк винта, или даже не винта, а
благородного фенамина...
Вдруг он почувствовал чье-то прикосновение к своему пенису. Приоткрыв
один глаз, Блим Кололей увидел, что по его хую ползет таракан. Щекотка от
его ножек показалась Блиму Кололею настолько приятной, что он прошептал:
-- Давай, крошка, поеби меня.
Через мгновение толпа объевшихся винтом тараканов облепила блимовы
гениталии. Они ползали, щекотали, покусывали его кожу и Блим Кололей получал
от этого приход за приходом.
-- Медленнее... -- Командовал Блим Кололей, и тараканы снижали
активность.
-- Теперь быстрее. -- Приказывал Блим Кололей, и насекомые послушно
увеличивали темп возни.
-- Еще быстрее! Еще!! Еще!!!
Кончаю!!! -- Во весь голос заорал Блим Кололей и открыл в страхе глаза,
опасаясь, что потревожил таску соседей. Но нет. Хуй Семаря-Здрахаря тоже был
облеплен сплошным тараканьим ковром. Семарь-Здрахарь извивался и постанывал.
Зоя Чумовоззз и Машина Коленика Ввеновна лежали на полу, широко расставив
ноги, и бились в непрерывном оргазме, в их пиздах копошились полчища
тараканов. Сплошным потоком насекомые вползали и выползали из женских
гениталий. Шевелящаяся корка покрывала их бедра, животы, кружилась вокруг
сосков. Сотни раздавленных насекомых покрывали пол, но это не останавливало
тараканьего воинства, все новые и новые особи присоединялись к безумной
оргии.
Сотни тараканов слизывали сперму Блима Кололея и по трепетанию их
надкрылий было видно, что это тоже доставляет им неописуемое наслаждение.
На улице было совсем темно, где-то далеко внизу горели фонари, но Блим
Кололей видел все очень четко. Вдруг он почувствовал, что надо бы догнаться.
Шлепая босыми ногами по тараканьим панцирям, он прошел на кухню. Достал
пузырек с винтом, взял машину.
Не успел он открыть пробку, как по ножкам стола, на котором он
расположился, по стене поползли тараканы. Они жадно размахивали усами и Блим
Кололей даже слышал их полубеззвучный вой:
-- Дай. Дай! Дай!!!
Тараканы облепили Блима Кололея, не давая возможности не только
отщелочить, но даже по-человечески выбрать. Они лезли всюду, в глаза, нос,
уши, в подмышки. На место стяхнутых, приползали новые и новые. Блим Кололей
зажмурившись, сжимая в одной руке пузырек с винтом, а в другой -- баян,
смахивал с себя назойливых насекомых. Недовольные тем, что какой-то
человечишко пренебрегает их нуждами, тараканы словно взбеленились. Их укусы
становились с каждой секундой все ощутимее. Блиму Кололею казалось, что еще
немного, и они раздерут его на части.
Из комнаты раздался истошный визг. Блим Кололей рванулся туда и увидел
приплясывающих Зою Чумовоззз и Машану Коленику Ввеновну. Вопя благим матом
они прыгали по помещению, натыкаясь друг на друга. Из их гениталий сплошной
черной лентой вываливались тараканы.
-- Они кусаются!.. -- Кричала Зоя Чумовоззз.
-- Они мне клитор откусили! -- Вторила Машина Коленика Ввеновна.
-- Одеваемся по-быстрому, и съебываем. -- Предложил невозмутимый
Семарь-Здрахарь. Сам он уже вытряхивал насекомых из чьх-то трусов и пытался
определить, кто их владелец.

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и
пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами:
- Хомячка!
бpосает ее в моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...

Кораблик

http://www.computerra.ru/think/sentinel/33666/

линукс придумал Санта Клаус и Зубная Фея.
Санта Клауса придумал Билл Гейтс.
Билла Гейтса придумал Леонардо Да Винчи.
Леонардо Да Винчи придумал Иосиф Кабзон.
Иосифа Кабзона придумал Чехов.
Чехова придумал чебурашка
И всех их придумал Джа, затянулся и полетел дальше.

Ходят трамваи, там где не надо,
Там где гуляют дикие кошки,
Там где ступени, там где ограда,
Там где мелькают длинные ножки.


Ходят трамваи, там где не надо...
рассказ-притча

Иногда возникает желание посидеть на ступенях, но это невоз-
можно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите какое отношение
имеет трамвай к ступеням. Я тоже задаюсь этим вопросом и не
нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай нет ступеней, и на-
оборот, там где нет ступеней не ходит трамвай. Почему трамвай
ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя они сами не ходят. Значит
тот кто ходит это трамвай, а те по кому ходят это ступени. А
как же я? Кто я? Трамвай или ступени или что-то другое? Нет
ответа. Но иногда возникает жуткое желание посидеть на ступе-
нях, а это невозможно, так как по ним ходят, а тот кто ходит
это трамвай. Значит трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя
сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто же
я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а я на
них сижу, или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка прошла. Кто
она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит трамвай. Нет,
вот села, значит... она это я? Ведь я сижу. Значит я кошка? А
может быть, когда кошка ходит она трамвай, а когда сидит, то
я. Но раз я могу быть кошкой, а она может быть трамваем, зна-
чит я трамвай. Нет! Ведь трамвай ходит, а я сижу. Черт побери!
Кто я?!! Боже!!! Дай ответ!!! Трамвай или кошка? А может быть
ступени? Мне кажется, я схожу с ума. Все сошел...