На самом деле для человека, владеющего дедуктивным методом, картина, складывающаяся из лоскутков новостей за последнюю неделю, совершенно ясна.
Сначала Северная Корея под руководством мудрого вождя товарища Ким Чен Ира разработала для борьбы с международным империализмом ракету "Тайподонг-2" (Thai-poo-dung-2) в названии которой аффтары проекта используют непереводимую игру слов, дабы выразить свое отношение к империалистам. В ответ РФ угрожает Пхеньяну использовать против Северной Кореи огромных боевых человекоподобных роботов. В ходе испытания корейских ракет, три из них отклоняются от курса. Первая попадает в самолет главкома ВМФ РФ, вторая — в Шамиля Басаева. Шамиль Басаев, как известно, уже однажды был убит российскими спецслужбами. Однако его воскресил Грабовой, который собирался использовать Басаева для того, чтобы в 2008 году стать президентом РФ (об этом мы уже рассказывали ранее). Гибель Басаева стала тяжелым ударом для всего исламско-террористического мира. Например, известный террорист Зидан, услышав о роковом происшествии, потерял контроль над собой и больно боднул головой гонца, принесшего дурную весть. О третьей корейской ракете, которая, как известно, упала в море и вызвала пробуждение Ктулху, мы расскажем в другой раз.
либо_ру
Сначала Северная Корея под руководством мудрого вождя товарища Ким Чен Ира разработала для борьбы с международным империализмом ракету "Тайподонг-2" (Thai-poo-dung-2) в названии которой аффтары проекта используют непереводимую игру слов, дабы выразить свое отношение к империалистам. В ответ РФ угрожает Пхеньяну использовать против Северной Кореи огромных боевых человекоподобных роботов. В ходе испытания корейских ракет, три из них отклоняются от курса. Первая попадает в самолет главкома ВМФ РФ, вторая — в Шамиля Басаева. Шамиль Басаев, как известно, уже однажды был убит российскими спецслужбами. Однако его воскресил Грабовой, который собирался использовать Басаева для того, чтобы в 2008 году стать президентом РФ (об этом мы уже рассказывали ранее). Гибель Басаева стала тяжелым ударом для всего исламско-террористического мира. Например, известный террорист Зидан, услышав о роковом происшествии, потерял контроль над собой и больно боднул головой гонца, принесшего дурную весть. О третьей корейской ракете, которая, как известно, упала в море и вызвала пробуждение Ктулху, мы расскажем в другой раз.
либо_ру
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
как студия им. Артемия Лебедева мягко говоря... не так сыграла...
http://www.adme.ru/adnews/2006/07/13/7433.html
http://www.adme.ru/adnews/2006/07/13/7433.html
- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
Пасибо yuki_yusia.
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
Пасибо yuki_yusia.
2006-07-12 15:59:20
Всего постов: 2075
Бород: 17
Рейтинг: +22|3|-1 = +95%
Всего постов: 2075
Бород: 17
Рейтинг: +22|3|-1 = +95%
пора бы пора бы мне сюда насрадь по поводу грядущего светлого дня.
16-го августа свалке будет 3 года.
прошлый день рождения по моему удался, был ипшайтег, стрекозы, море-сосиски-вотка, дискотека и милиция :-P
вопщем прехадите все. время, место и флуд - тут.
16-го августа свалке будет 3 года.
прошлый день рождения по моему удался, был ипшайтег, стрекозы, море-сосиски-вотка, дискотека и милиция :-P
вопщем прехадите все. время, место и флуд - тут.
Про футбол...
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. “Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.”
Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват нах!
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. “Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.”
Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват нах!
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}