История строительства московской метры
http://www.livejournal.com/users/mi3ch/617255.html?#cutid1

Много интересного тут:

http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_1.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_2.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_3.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_4.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_5.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_6.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_7.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_8.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_9.htm
http://www.izobretenija.ru/neveroyatnoe/neveroyatnoe_10.htm

Каганов жжот - "по следам брежневских музыкантов"

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-23.shtml

via inf2k

http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html
Научная дискуссия !

http://www.lenta.ru/news/2005/10/05/flaw/
В антивирусных продуктах "Лаборатории Касперского" найдена серьезная "дыра"
"Злоумышленник может создать специальным образом сформированный CAB-архив - при его открытии уязвимой антивирусной программой будет выполнен встроенный в этот архив код"

для тех кто успеет крикнуть "касперский - атстоой!" :

http://www.lenta.ru/news/2005/10/06/symantec/
"Обнаружена "дыра" в антивирусах от Symantec"
"позволяет цифровому злоумышленнику сформировать особый файл, который при проверке его антивирусом Symantec сможет выполнить произвольный исполняемый код."
technoshiza

Коты есть у кого-нибудь?
http://www.sertoun.ru/cats/docs/ne_metiat.html

Internet Explorer is a simple Windows XP tool which allows the user browse to http://www.mozilla.org/products/firefox/ and download Firefox, a web browser

познавательна

Топливный вопрос глазами кардера.

55-летний Кристиан Кох из федеральной земли Саксония способен изготовлять топливо не только из дохлых кошек, но и из трупов других животных, пишет германский таблоид Bild.

---
Вот уже 30 лет Кох разрабатывает способ получения альтернативного топлива из органических отходов. Для производства своего дизеля он у себя в коровнике соорудил специальный аппарат.
В ходе процесса происходит выделение углеводородов, которые затем при помощи катализатора превращаются в дизельное топливо. \"Я заливаю эту смесь в свой обычный дизельный двигатель. Я уже проехал 170 тыс. км и никаких проблем\", - воодушевленно говорит Кох.
По его словам, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого 6-киллограммового кота получается 2,5 литра био-дизеля, таким образом, на 100 км нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак понадобится 20 дохлых кошек.
---

А вот что думает по этому коллеги с одного форума:
-----
а сколько из нигера литров можно сделать?
да и по цвету поближе к нефти.
-----
Такс значит вес обычного жирного негра составляет в среднем 90 кг если из кота 6кг выходит 2,5 литра соляры то думаю по своему качеству негр ничем нехуже котов (котов я кстати люблю и считаю что и вправду лучше пускать негров и индусов на топливо чем котов) итак вобщем 90/6*2,5=37,5 литров соляры с взрослого негра!
-----

Это выходит чтобы заправить дизельный джипик, нужно всего то навсего два негра. Молодец Кох, так держать! Greets to: Герман Геринг.

отседа (http://www.rat.net.ru/antideza/ )

Укороченный вариант этого я знала, но чтобы ТАК?! =))

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Живой мертвец из Индии

http://blogga.ru/2005/10/04/living_dead/

Инструкция по покупке и эксплуатации сотового телефона

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей
мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим
сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила
обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее
телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень
возбуждает телок.
Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски.
Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из
чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.
3. Заключительные тезисы.
Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.
Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался,
когда просрал новую трубу.

http://master.front.lv/lj/lada-lotus.swf
трафик.

окацца,скаты и летать могуть
http://www.malbertphoto.com/mobulas1.html

Устами младенца:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)