Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

добрая флешка. 700k
http://server5.theimagehosting.com/image.php?img=WorkRampage.swf
via mmnd

http://fishki.net/comment.php?id=6985
рулез!

флешка )
http://www.t-viral.com/christmasbrats/

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Сын Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Вроде не 1-ое апреля, а вот уважаемый сайт ixbt.com и lenta.ru публикуют такой бред:
http://www.ixbt.com/news/news.php?id=52976
http://lenta.ru/news/2005/12/27/nanunanu/

а вот источник, откуда они все стырили:
http://www.mobilemag.com/content/100/351/C5742/

Читаем в источнике название раздела: "Mobilemag.com > Humour". Тьфу.
Читаем дальше: "This hoax on gadget news brought to you by Jennifer Thompson."
Видно слов humor и hoax в словаре нет ни у ixbt.com, ни у lenta.ru.

НОВОГОДНИЙ ТОСТ!!! Запоминайте :)

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым
делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей
с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою
пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с
новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым
банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с
новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым
полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с
новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов
- с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым
боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку
- с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым
тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с
новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым
танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю
Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с
новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой
рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей
– с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с
новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!

Рассказ человека, который пил с Гагариным.
Когда я был маленький, я иногда видел космического летчика Гагарина, который, бывая проездом в Ленинграде, часто заходил в гости к моему дяде - Олегу Вячеславовичу Ковальскому, в его коммунальную квартиру на Пряжке. Гагарин всегда приезжал в город внезапно, не предупреждая, звонил уже из аэропорта. Спустя минут сорок после звонка на улице хлопало дверью такси, из двора-колодца раздавался молодецкий свист, и дядя бежал открывать двери. Я выскакивал из комнаты в коридор, глядя во все глаза, и вот на пороге появлялась невысокая фигура первого в мире советского космонавта, в кашемировом плаще, с небрежно наброшенным на плечо кашне, сдвинутой на затылок шляпе, с шикарным кожаным саквояжем в руках. Гагарин подмигивал нам левым, нетрезвым уже глазом, выплевывал из угла рта на пол папироску, кидал вещи, и друзья крепко обнимались. Первый в мире летчик-космонавт трепал меня по загривку и давал иностранную конфету, про которые в детстве говорили, что ЦРУ кладет в них иголки или отравленные лезвия. Вынимая из карманов две пол литры, Гагарин произносил всегда одну и ту же стереотипную фразу: - А вот наши Белка и Стрелка.
Дядя Олег доставал из шкафчика рюмки, резал колбасу, выковыривал из банок соленые огурцы и квашенную капустку и разливал. Первый тост всегда пили за тех, кто в космосе. Второй - за Родину. Третий за Партию. Затем неторопливо закуривали Казбек и пили уже беспорядочно - кто во что горазд. Громко говорили, стучали стульями и кулаками, пели пьяные песни, хохотали, пускали слезу. Соседи тихо сидели по своим норам. Сначала они пробовали было возмущаться и однажды даже вызвали милицию, но Гагарин запустил пустую водочную бутылку в кишку коридора, схватил в руку кухонный нож и заорал что есть силы:
- Ша! Уймитесь, фуцманюги! Я - Юрий Гагарин!
- Наряд погрозил соседям кулаком и уехал. После этого два раза приходил участковый и долго разговаривал со съемщиками. К дяде у него никаких претензий не было. Иногда наливали и мне, немного, полрюмки. Добавляли в нее варенье, и я сосал это лакомство весь вечер, быстро хмелея. Гость часто и много говорил о космосе. Спать ложились уже под утро, Гагарин на кровати, дядя на раскладушке, а я - на столе. На следующий день я прогуливал школу, а Гагарин писал учительнице записку – «Прошу не ругать. Ю. Гагарин» и подпись. Мне это легко сходило с рук.
В последний свой к нам приезд Гагарин и дядя Олег сильно напились, и, будучи пьяными, вдруг подрались. Дядя был перворазрядником и легко нокаутировал летчика-космонавта. Гагарин задел головой угол стола, страшно рассек себе лоб и повалился замертво. Ночевали они в эту ночь уже не дома, один - в больнице, второй - в отделении. Мать забрала меня, и с тех пор я больше у дяди не оставался. Спустя пару месяцев Юрий Гагарин, совершая беспосадочный перелет через Северный Полюс, разбился во льдах Антарктики.


© ponochevnyy

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
- Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?

Не удержался, отсканил страницу из журнала Time.
Юморной рейтинг Буша, тупиздень в стиле ихнего прэзидэнта

В Москве с разрешения мэрии разрешено наряжать памятники в костюм Деда Мороза
http://lenta.ru/news/2005/12/26/statue1/

Канал "Россия" в минувшее воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого фильма Питера Джексона "Властелин колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна.

http://newsru.com/cinema/27dec2005/vla.html

В Московском метро введут ограничение скорости



В перспективе в метро будут строить многоуровневые развязки для движения пассажиров

КЛЕРК 28.12.2005, Москва 09:90:99
С 1 января 2006-го года в московском метрополитене будут действовать Правила движения пассажиров (ПДП), за соблюдением которых будет следить Инспекция безопасности пассажиров (ИБП). Теперь за нарушение скоростного режима в метро будут штрафовать.

http://www.livejournal.com/users/klerk/54166.html
ИА Клерк