В маськве электричество кончилось
http://www.newsru.com/russia/25may2005/mnpz_print.html

Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дохуя газет, пидарасы!!! "

http://www.livejournal.com/users/teryaevv/71444.html
посмертные маски

нимношко негатива или о том што бесплатный сыр только в мышелофке. :)

http://www.livejournal.com/~realcomp/71602.html

Довольно большая подборка фотографий разнообразных катастроф (в основном, авиа-). Без крови.
http://www.micom.net/oops/

Голый клоун напугал акулу до смерти:
http://lenta.ru/oddly/2003/06/13/shark/

Я знаю, что раньше это было тут, но в текстовом виде. И как прикол.

Но это реальное объявление в Канаде. (Синус фотографировал)

Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все называют, меня жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....

(c) пижжено

Диалог мужчин и женщин
Мужчины про женщин:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Женщины про мужчин:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

И снова мужчины про женщин:

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем, хоть это и грязно.

Женщины, коротко, но ясно, расставляя все точки над „i“:

Ха! Вы бы без нас не прожили и часа!!!

(c) lis

реальное фото из пожарного шкафа

с форума морга %))))))))

Один Дяденька всегда очень сильно страдал с похмелья. Даже если совсем не пил. Просто так вот подумает: А не выпить ли мне сегоднячонить?, а сам не пьет.
А наутро состояние полного и полноценного похмелья. И к врачам уже ходил, и к бабкам разным - ничего не помогает. А в другом городе жила одна Тетенька. Одна жила. Без ансамбля. Самабля.
Конечно всякие там разные дяденьки предлагали ей туры по ресторанам и саунам, а один предлагал даже сходить ненадолго замуж. Только она всем им отвечала отказом. Потому, что было ей в детстве видение дивное. Явился ей сгусток света мегалюменов так на энцать и молвил нечеловеческим голосом: Будут тебе туры по ресторанам и саунам предлагать-не ведись! Будут тебе замуж ненадолго сходить предлагать-откажи! Потому что не твоя это судьба! Твоя судьба упадет к тебе с восьмого этажа!. А потом просто погас и все. Так она тогда и не узнала, чо за судьба такая и где этот восьмой этаж находится...
А тут как раз вызывает ее к себе начальник и говорит, что она такой ценный работник, просто умница, и поэтому, говорит, езжай в санаторий, на воды целебные-тут как раз путевочка есть. Ну она и поехала... И вот, значица, отдыхает она в этом санатории, и понравилось ей больше всего, что там у них в санатории есть бассейн открытого типа, прямо под окнами санатория. И она в этом бассейне практически все свободное время и проводила...

А наш Дяденька как раз вышел на работу с жуткого похмелья, потому что вечером подумал напиться в усмерть. А работал он мойщиком окон. И, значит, работает он работает, висит в люльке и окна моет. А тут как стало ему плохо. Очень плохо. В глазах потемнело, и он за борт люльки и вывалился. Летит он и вся его жисть перед ним вспоминается. И только он начал вспоминать, как в первый класс пошел, так тут воздух и закончился-земля уже пошла...И тут он понимает, что это не земля, а вода. и что не разбился он, а в бассейн упал. Прямо на какую-то Тетеньку. А тетенька ему и говорит: Дяденька, а вы откуда такой красивый на меня упали?. а он и отвечает: С восьмого этажа. Тут наша Тетенька так обрадовалась, поняла, что Судьба это на нее свалилась, на шею ему бросилась и поцеловала аж до гландов. И тут у Дяденьки все похмелье как рукой сняло. И понял он, что никогда не будет больше у него похмелья, и так ему радостно стало, что он сразу предложил Тетеньке замуж сходить. И она есессно согласилась. Все вокруг были ужасно этому рады, дарили им цветы и подарки, и еще путевку на Гавайи на медовый месяц. И полетели они на Гавайи...

В общем, их самолет разбился нахрен где-то над Атлантикой.

Воры украли пульт управления мозгом женщины
http://mednovosti.ru/news/2005/01/04/remote/
Фильм ужасов напоминает...