http://bumperball.dk/

flash футбол

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоро! стью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...

PS. Повторный забег он уже не бежал.
( ©opypasted )

Прочитав, был близок к состоянию ЛОЛ (:

Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной.

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут
Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное,
Светлана, Вы спросите "Что ещё??"- Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное:
О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул.В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку". Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог:
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи.

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!

Фром ОйСеКью

После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Норвежец продолжил карьеру ради пиццы
32-летний норвежский нападающий Бьорд-Эрик Олсен решил продолжить свою карьеру после того, как клуб пятого дивизиона "Тронвик" предложил футболисту необычную заработную плату, сообщает издание Aftenposten. Пресс-секретарь команды Кьетиль Йенсен сообщил, что они уже давно предлагали Олсену перейти в "Тронвик", однако бомбардир согласился только после обещанной в неограниченных количествах пиццы.

"Мы несколько лет уговаривали Олсена, и соблазнили его только обещанием бесплатной пиццы. Свое слово мы обязательно сдержим", - подчеркнул Йенсен.

В течение восьми лет Бьорд-Эрик Олсен играл за клуб "Спринт-Йелой", выступающий во втором дивизионе. После окончания прошлого сезона футболист объявил о том, что завершает свою карьеру, так как хочет больше времени проводить с дочерью. Однако "Тронвику" удалось убедить Олсена играть в футбол и дальше.

"Честно говоря, я не мог вот так сразу расстаться с футболом, и предложение "Тронвика" подоспело как нельзя кстати", - прокомментировал продолжение карьеры форвард.

В Норвегии это не единственный курьезный случай в футболе. В сентябре два клуба третьего дивизиона заключили сделку, согласно которой нападающий Кеннет Кристенсен перешел из "Виндьярта" во "Флеккерой". В качестве оплаты руководство "Флеккероя" снабдило "Виндьярт" количеством креветок, по весу равных весу футболиста.
http://lenta.ru/sport/2005/02/02/pizza/

WTF ?

марадонна мутировал.

http://www.livejournal.com/users/aalexandre/264167.html

Поздновато, конечно, но тем не менее...

Утомленный олимпиадой...
Предлагаемые реформы в олимпийском движении.

1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то
применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда
спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от
усталости.

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или
ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа,
раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с
10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет
пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по
этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность,
молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не
пятьдесят человек.

3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три
секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!???
Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих
гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил -
выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем
более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи,
ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!

4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км,
по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый -
чемпион! Гребите, товарищи.

P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

Зайцы скоро сгрызут стадион имени Кирова
Власти Санкт-Петербурга продолжают заверять общественность в том, что в городе будет построен новый стадион, на котором местный «Зенит» будет проводить свои домашние матчи. Нынешняя арена питерского клуба - стадион «Петровский» уже не может вместить всех желающих посмотреть на игру команды, возглавляемой Властимилом Петржелой. Для нового стадиона место выделить непросто. И, скорее всего, арена будет выстроена на месте стадиона имени Кирова, который уже давно находится в запустении. Но, оказывается, что строительству арены помимо оформления различных документальной разрешений мешают еще и... звери. Дело в том, что сейчас Санкт-Петербург переживает нашествие диких зайцев. По ночам стадион имени Кирова представляет собой фантастически страшное зрелище. Сотни зайцев носятся по пустынному полю, добывая из-под снега остатки газона, и ожесточенно грызут скамейки на трибунах. «Если так будет продолжаться и дальше, - пишет питерская «Смена», - то скоро зайцы будут отнимать сумки у прохожих». Охотники и зоологи считают, что зверьков выгнали в город с Карельского перешейка волки, численность которых в последние годы в окрестностях Петербурга резко увеличилась

А волков на Карельский перешеек загнали гопники из Тамбова)))

http://www.nevasport.ru/news.php?id=7251