может и борода, но очень в тему...

Сборная России по футболу решила сыграть товарищеский матч со сборной Бразилии.Ну,наши тренируются в день по 20 часов,в течении нескольких месяцев.Бразильцы вообще ничего не делают.За день перед игрой бразильцы решают:"Да хрен ли с ними играть,выпустим одного Рональдо,а сами бухать пойдём в бар".На том и порешили.После матча Рональдо заваливается в бар,где сидят осталные бразильцы,грустный.Все спрашивают-в чём дело?
-"Пацаны,я 2-2 сыграл.."
-"Да как ты мог,ты же РОНАЛЬДО!Ты чо,как ты не смог этих русских обыграть?"
-"Да меня это..на 15й минуте удалили..."

до последней минуты в них верил :(
а в НСКе кто-нибудь в 3 часа ночи матч смотрел?

Аэрофлот запатентовал фразу "Искренне Ваш" - http://blogga.ru/2005/10/12/trulyyours/

Что дальше? "Спасибо ТМ"? "Здравствуй ТМ"

Я считаю, надо поднимать шум. Пока не пришлось браться за оружие.

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Нет, нет, только не в мой мозг, грёбаные пришельцы!! :)

http://www.livejournal.com/users/debugman/109724.html

На этой клавиатуре вообще кнопок нет. Их заменяют два независимых круга — для ладоней левой и правой руки. Принцип действия следующий: левым кругом выбирается цвет (круг перемещается в сторону нужного цвета), а правый круг перемещается в сторону одной из групп символов. В каждой группе символы разных цветов, и на экране отображается символ того цвета, который обозначен левым кругом. перемещение же только правого круга позволяет управлять курсором мышки, и тогда красный и синий цвета на левом круге служат, соответсвенно, левой и правой кнопкой мышки. Это устройство подходит тем, у кого ограничена возможность двигать пальцами (кому 123-х кнопочная не понравилась!) У этой клавиатуры куча всяких наград, типа 2003 Consumer Electronics Show "Innovations" and "Best of Innovations" Awards

http://www.keybowl.com/

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

Дополнение к вертикальной клавиатуре:

пасвящаеца Unwaiter

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

http://blog.qube.ru/mithgol/index.php?url=dump.iof.ru&e=0&i=0&old=1

Забавный тест на невинность
1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема Плевое дело;
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. Пояс верности - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших за;
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос Что делать?;
в) предмет ленинской работы Шаг - в перед, Два - на зад;
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.


За каждый ответ а засчитывается от 1 до 5 баллов,
б - от 5 до 1,
в - 1, 2, 3, 4 или 5,
г - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
д - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

эт-та. если вам клавиатуры надоели уже - бейте тапком =))





Сделано из силикона, никаких твердых частей внутри неё нет.

Юзлесс Фак:
yanson: "Потом как вы собираетесь раскрутить типа имперский крейсер из звездных войн? Весь персонал свалится от оси вращения и до рубки просто не доберется - притяжение не позволит.
С кручением все корабли должны быть только трубами в две-три палубы иначе на верхних будет полная невесомость, на нижних несколько лишних жэ.
Гравитатор - просто и гламурненько."

wiggum_ralph: "как вы его себе представляете?"

yanson: "Гравитатор - ну очень просто - такая бандура похожая на таз залитый до полна гудроном с кучей толстых проводов сбоков и снизу - знаете такие как гофрированые шланги в детдомовском душе. Панель управления с голограмкой, кнопка самоуничтожения и чтоб гудело так низко - у-у-у-у-у-у значит гравитация!
Да, и регулятор естественно - тяжелее-легче - крутилка такая с красным носиком. И голос такойдевичий ласковый-ласковый - уровень гравитации понижен, мой капитан."