Гадкие птицы...
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

(c) icq

В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено.

В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех — карт нет. Пожали плечами и ушли.

Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери — снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.

На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили — вдруг заключенные колоду выбросили. Нет — и все тут!

Тут уж милиция сдалась. «Да вы только скажите, где вы прячете карты! — взмолились проводившие обыск. — Мы их у вас даже отбирать не будем — только скажите!» Заключенные усмехнулись и ответствовали: «Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите — мы их вам в карманы кладем. А когда уходите — забираем. Самое надежное место!»

Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Знаешь как бегает кенгуру? ;)))

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".

Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком-
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.
- Не поймают.
- Это как? -
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?

Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

Чуkча.РУ

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи:
кеды, джинсы и магнитофон.

Создатели GTA ответят за виртуальное убийство полицейских
В 2003 году восемнадцатилетний Дэвин Томпсон был арестован по подозрению в угоне автомобиля. "Жизнь - это видеоигра. Иногда приходится умирать", - заявил подросток во время задержания. В полицейском участке Томпсон выхватил у офицера полиции пистолет и застрелил владельца оружия и двух его сослуживцев. Все трое скончались на месте. После этого преступник попытался скрыться на угнанной полицейской машине, но его удалось задержать. В настоящее время Томпсону предъявлено обвинение в тяжком убийстве первой степени, судебное слушание состоится 11 июля текущего года.
http://cult.compulenta.ru/171937/

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/472527.html

История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
“Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. “Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?”. “Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?”. Ответ:"А где показания радара?” :-))))

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть
первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки
прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё
смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег
Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно
в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме
зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они
могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно
произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение
списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, –
продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! –
я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я
был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне
сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие
годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по
внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо.
Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло
беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите
Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я
– не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской
смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А
скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой
не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы
её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух
месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше
меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого
права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны
величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек
соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если
им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.