Kuda: Салютики!:) Желаю вам здорово здрасствовать! И чтобы пожелание осуществилось - предлагаю очередную развлекуху, которой делятся наши менеджеры. В двух сообщениях - приколы про фамили.ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйНемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!), и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги и посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянуть, все дукументально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (Интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейсокй фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)... Ну а теперь первая тройка (в порядкп убывания) текущего месяца. Повторюсь - у меня есть копии паспортов! 3)Александр Николаевич Срака (Сильно, павда?) 2)Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона- женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил)
Kuda: ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйПродолжение: Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих стардальцев остается только парадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответсвенно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском афавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почуму-то очень непопулярна у нас фмилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. М считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

объявление: такого то числа, в зале новосибирской филармонии будет выступать группа "Бутырка"... Без комментариев!

Хехе.

http://www.kp.ru/online/news/6995/

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

http://www.zubr.net/fido/201/

Пост для Sur-a и Astax-а, специально :)

http://www.fastfroots.de/

Полная версия последующего поста:

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

С этикетки:"1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия."

Прислала Kuda

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
---
прислал /nant

http://www.compulenta.ru/2003/11/25/43536/
(дрель и ледоруб против спама - парень мыслит в правильном направлении)

http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm
прислал purgen

http://www.microsoft.com/downloads/de.. ..483d-a639-4d4cc67a94f4&DisplayLang=ru
(прислал Unk)

John: ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ


18 ноября
Сигодни мамма учила минья писать. Пишсу пака плоха, но страюстьсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отабрал барабан. Сёдни ношью съем его занатчку элитнаго сена (знаю где гад прячит).
19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать капыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледакаин. Он дешевли. Весь вечир чисались капыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глидели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "She leaving home" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся позно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на призентасыи. Знаю я его презентасыи. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравитси. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с капыт). Жрет (прасти мама) тока лиденцы. На жопу (прасти мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожанную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в инцыклапеддии каневодства). Первый раз выпил болотной воды, каторую папа забыл на стале. И-го-го, и-го-го. Обасрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял этотолька севодня. Бурка-хулиган на 2 года младьше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газети слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за сабой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начил покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наканецта зделаю пацифик. Мама умерла. От передозы лиденцов. Приехали дядьки на бабоне. Чтотакое мясаконсервный завод? Посматрю в ынциклапедии. Ссука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разварачивать не стали. Скурили. Прасти, мама.

1 января
Седня вечером пайдем к телухам с саседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.



4 января
Влюбился. Завут Мурка. Жопа, чта нада. Вымя - четыримя капытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Пасматрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка -оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял пачитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, каняжки, точки на лбу. Я хачу вас. В жопу мир. Хачу вайны!!! Талибан - фарева!!! Званил в Нью-Йорк. Угражал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Аказывается неплахой парень. Это он дровишек воз вез, када отец их рубил. Никрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальченка с уздцами падох уже давно. Скоко Тпруне лет?

20 января
Тпруня, ссука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для икспиримента. Еле выхадили. Правда мазгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее отнасится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Севодня же погаворю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Магу писать. Правда дражжат капыта. Мала чиго помню.
Папаша прислал сваего другана с передачкой. Мудила, наверника сам палавину сажрал по дароге. Или падменилллл. Силос несвежий. Атдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Паменял аринтацию, ссука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обассался от смеха.

15 марта.
Батя - грузжчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пайдем в заапарк. Пашли. Какойта клоун-урод тыкал в миня пальцем и орал, што напишит про меня песню. Запомнил тока, что пони девачек катает, пони мальчикав катает. Сказал ему што кагда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сигодня надрал мне жопу. Обнаружил што я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - малекулярный урод. У него каждая малекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пайду работать.

10 апреля.
Сигодня с маим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лижали в клинике вместе) хадили на Матрицу. Обаржались. Хачу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Кагда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок маего сада
Некаждаму дано пиченья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Гатов на сваей заднице скакать.
Хачу ей отправить. Нужен адрис. Утачнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом капыте: Пифия - я твой!!!

P.S. Сивка - патомственный даун. Его дедушку кенгуру васпитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Када шел дамой, цыганка пристала. Разгаварились. Очнулся возле таксапарка. Калакольчик пасеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сигодня на улицы подошол какойта тип и спрасил, не хачу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (седня на пивзаводе баки мыли) и сказал шта сагласен. Сказал пазванит. Какой нахрен праект. Впереди 1 мая. Дагаварились с Сивкой снять телух.

1 мая.
Надел красную бандану. Я жа щас каммунист всетаки. Власть саветам и никаких ментов, на. Сивка надел маску каня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не атличишь. Сказал, какойта родствинник с бугра прислал. Диссидент херов. Мачи буржуев. Телухи отпали сами сабой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не гаварю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень атбили, что втарой день встать не магу. Стараюсь не включать электраприборы и свет. Мщу Чубайсу.
Сивка приполз. Рассказал, чта его в какойта Урал тапить повезли. Ели улизнул.
Нахрен такой каммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Прихадили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение капыт (мама рожала трудна). Пасматрели. Ржали долга. Сказали зайти какнидь за беляшом (билет такой типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Саставил списак:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишан посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отхадил от черезмерных влияний разного алкаголя 24 числа. (На трассе машина с водкай перевернулась. Вадила всмятку, пассажиров ваще до сих пор найти не могут. Но водка пачти вся целая асталась. Да нам каням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессазнательнаго. До широко закрытых глаз.). Гаварят Тпруня в аварии винават. Впрочем, что о плахом. Пращай, Тпруня.

1 июня
День защиты каней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пашли к телухам на ферму. Жопа от соли балит. Грелка не спасаит. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит одназначна. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Че такое Message Delievery Report? И-го-го проста нельзя?


26 июня.
Пазванил тот тип с интернет-праекта. Сказал прихадить послезавтра. Соглашаться?
Падумал, что пайду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настаящий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положеные мне в папону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолька хватит. Они обладают чудесным свойством размнажаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими менятся). Люди-дибилы. Даешь одну - палучаешь десять. Стойло пахоже на кусок говядины. Вся округа здесь попербухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где дакументы на хату?

16 июля
Прихадили из ментуры. Паказали ксивы. Типа моя канура мешает страительству важного стратегического объекта. Попрасили показать дакументы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вакзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, што папаня мой капыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экалогия тоже не важная. Прасти папа.

1 сентября
Жопа. Холадна мля. И че я не офцебык какой-нидь. Щаз бы аброс шерстью и не парился (не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтизавод. Папашины связи бывшии. Он на вечерине какогато "Юкаса" жанглировал или на виласипеди ездил. Меня карочи какой-та тип их важный, Хадарковский штоли, пристроил ваганетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не панятна. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку..

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопай чую, не палучится.

20 ноября.
Падыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в папоне.

http://udaff.com/newof/30138.html

"2005 год. Одинокий Карломентис
девелопер размышляет:
"Вот так всегда. Все, что с тобой происходит, уже
когда-нибудь было на Свалке." (ц) Шур

http://www.auto.ru/wwwboards/jokes/0073/20892.shtml
прислал Qrot

[17:57:50] eXOR: ну как? создаешь иллюзию простоты?
[17:58:41] shur: Я?
[17:58:44] shur: У кого?
[18:01:11] eXOR: хех.
[18:01:15] eXOR: у пользователя.
[18:01:44] eXOR: мы чешем репу за всех пользователей.
[18:01:53] shur: У пользователя не получится :)
Ему, падле, все равно будет трудно!
Я мучился, создавая - пусть и он мучается, юзая.
[18:01:54] shur: :)
[18:02:02] eXOR: хе :-).
[18:02:27] eXOR: ну вона бог (или хто там) создал женскую грудь. мучался. а ты вот мучаешься когда юзаешь? вот с какого интерфейса надо пример брать!
[18:03:18] shur: Зато когда он создавал женский клитор, он был с похмелья после того, как отметил удачное создание женской груди.
[18:03:29] eXOR: хм? это почему?
[18:03:37] shur: Бо интерфейс там мог бы быть и поудобнее
[18:03:46] eXOR: да ладно :-).
[18:03:49] eXOR: но ты прав.
[18:03:58] eXOR: это пример плохого интерфейса. обучаться надо ;-)
[18:04:02] shur: Да я, в общем-то, от юзания не отказываюсь :)
[18:04:11] eXOR: дыкть я понимаю ;-).