Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?

это любовь

убедительная просьба

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Забавно про известный мультик...
http://www.bagrov.spb.ru/homepage/prostokvashino.asp

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: «Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!», - и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)
overheardmsk

реклама антивируса
жесть

…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Сын Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Подарочки на НГ http://www.badbears.ru/
спизжено у Гаги

По следам бородатого анека:
http://www.livejournal.com/users/neivid/239706.html?#cutid1

http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf

Лет 7 назад шел мимо Пушкинской пл. (Мск), а там рок-концерт, на площадке народ пляшет. Тоже поплясал. Одна девчонка оказалась ужасно экспансивная в деле, мы с ней поплясали, друг другу поподмигивали, отправились погулять. И где-то около Храма Христа Спасителя (он еще хлоркой пах) выманил у нее ее историю.

Была у Наташи закадычная подруга, Таня. Однажды встречаются, а Таня говорит: послала своего нах. Наташа говорит: о, давай я своего тоже пошлю нах. Сказано-сделано. И решили девушки стать лесбиянками. Стали. Прослышав про это, подружка Тани Света тоже послала своего и говорит: «едем ко мне на дачу, будем жить по-взрослому». Лет девицам было этак 17. Поехали. Наташа прихватила еще подругу Машу, для квартета. Стали поживать. Таня, правда, сразу ушла к новенькой, но Наташа утешилась Светой. «А у вас были активные и пассивные?» - спросил я попутно, желая развеять пещерные предрассудки, - «или вы как-то уже по-современному?». «У нас все было честно, - отвечала Наташа, - неделю мы с Таней были мужчинами, а Светка с Машей женщинами. Потом менялись». – «У, а как это?» - «Ну, одна варит и стирает, а другая телевизор смотрит и ничего не делает».

//порадовал bars_of_cage

Забавная Новогодняя флешка

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.