Может и неформат. Но ИМХО забавно.
Итак, Варшава назвала одну из своих площадей именем Дудаева.
Москва страйкс бэк! http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2005/03/24/24111318_bod.shtml

Прям как дети малые. Но ИМХО улица Ивана Сусанина была бы лучше.

http://www.pravda.ru/politics/2005/1/100/401/19370_ITALSMI.html

...подводная лодка (вероятно, класса "Ноябрь" (на снимке), построенная в Северодвинске в 1963 году...

странный снимок...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

- У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БОЖЬЕЙ КОРОВКИ
http://www.ibmh.msk.su/vivovoco/VV/JOURNAL/NATURE/12_01/FUCK.HTM

гениальная реклама IKEA - "Элитные дизайнеры против IKEA"

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "свасибо", и продолжает дремать...

Есть такое слово - "надо".
Но! Есть такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
---
тоже барада? :)

©перто

Продолжение раскрытия темы в комментариях к задорной публикации.

1. Первый нах.
2. Ох, какая…
3. Губы рабочие.
4. Уши рабочие.
5. Зубы рабочие.
6. Ягодицы рабочие.
7. Ногти рабочие.
8. Ноздри рабочие
9. ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ! С уважением, рабочие.
10. Руки прачки.
11. Ноги коровы.
12. Вымя.
13. Глаза пустые.
14. Рыло тупое.
15. По-моему, дура. Я кончил. Вопреки всему.
16. Первонахи – все уроды.
17. «Первонахи-все уроды» - еще большие уроды. С уважением Первонах.
18. Ну, было же уже!!!!! Я сам лично уже на нее дрочил.
19. Почему не брита пелотка, я Вас спрашиваю?!!! До каких пор я должен терпеть небритые пелотки на этом ресурсе?
20. Это не пелотка, дурень, – это он член между ног зажал.
21. А я всегда говорил, что Mode пидор.
22. Вы все казлы и чмошники, а я одна тут стою вся в белом, с сиськами, красивая. С уважением Калоша.
23. Калоша, ты свои фотки опубликуй, мы полюбуемся и сравним.
24. Я хочу видеть сиськи Калоши. С уважением, Лейтенант Трахен.
25. А я не хочу. С Уважением, Бляха.
26. А тебя, Бляху, никто не спрашивал! У тебя свои есть. Наверное. С уважением, Калоша
27. А Mode все таки пидор.
28. Вчера объездил все магазины города, искал карту Чувашии. Нигде нет, продавцы говорят, что все карты скупили люди с красными глазами и мозолистыми ладонями. Продавцы ничего не понимают. Идут слухи, что это теперь главный фетиш для интернетчиков.
29. Дрочили всем офисом.
30. Это фото я уже видел на Voffka.com, на Pokazuha.ru, на Urod.ru и еще на многих сайтах. Кстати, с завтрашнего дня меня увольняют за то, что я целыми днями вместо работы лазаю по порно-сайтам.
31. Уважаемая Калоша! Не будете ли Вы так добры прислать мне Ваше фото с сиськами для более подробного изучения. С уважением, В.В. Путин
32. Владимир Владимирович! Я уже посылала фото с сиськами Ирине Хакаманде по ее просьбе. Вы у нее попросите при случае. С уважением, Калоша.
33. Я только одного не понял, почему до сих пор не зажег Корбан??!?!!
34. Я все понял, Mode на самом деле – фикция. Это групповой ник коллектива из 35 человек, который готовит ежедневные выпуски Задорно.ком. Причем все они из комиссии по надзору за нравственностью. И еще – они никогда не читают наши комментарии, так что мы тут зря стараемся. На всех наебали.
35. Да при чем тут фикция? Mode на самом деле одноглазая кривоногая карлица-лесбиянка, поэтому на Задорно вывешиваются одни ахтунги. Это же очевидно.
36. Давайте встретимся. Предлагаю – бармалеи встречаются в клубе «Шанс», а бармалейши в клубе «Красная шапочка».
37. Предлагаю наоборот. Это будет протест против ахтунговых клубов.
38. Интересно, в какой клуб придет Mode.
39. Он придет туда, куда пойдет Корбан, потому что Корбан жжот.
40. Тогда они вдвоем пойдут в ДК «Пожарник»
41. Это же моя жена, сссууукииииии….. Mode, только попадись, я тебе матку выверну мехом внутрь.
42. У тебя жена ахтунг? Тогда кто же ты?
43. Действительно, кто же тогда я?
44. Господа, сообщаю Вам грустную новость. Постоянный посетитель сайта, бармалей Пукс скончался вчера от обезвоживания и общего истощения организма. Неофициальный диагноз – «Задрочен насмерть при просмотре Задорно.ком».
45. Пукс зажжог. Красивая смерть.
46. С каждым днем я люблю этот сайт сильнее. Каждый день на два сантиметра сильнее.
47. Интересно, а Ден эту девку уже отодрал?
48. Ден всех отодрал, наверняка скоро фотки выложит.
49. Конечно, отодрал, вон в углу – кусок волосатой ноги, это точно Ден.
50. Приезжай, я и тебя отдеру. С уважением, Ден.
51. А почему никто еще не сказал, что креатиф – гафно? Я захожу сюда каждый день, смотрю все публикации в полный размер, сохраняю их к себе на комп, но все равно – одно гафно. О! Кстати, стихи.
52. Это фото присылал я. С уважением, я.
53. Я жжот.
54. Корбану, Пуксу и Я присвоить звания почетных пожарных. Пуксу – посмертно.
55. Пукс - лучший. Был.
56. Братья и сестры! Одумайтесь! Вы предаетесь пороку. Одноглазая карлица-лесбиянка Mode соблазняет Вас и сбивает с пути истинного. Очистите душу от греха. Поторопитесь, а то вот Пукс – не успел.
57. Идите, батюшка, своей дорогой. Не видите разве, тут и без Вас весело.
58. Всем привет, пишу Вам с того света. Как ни странно, тут тоже есть компьютеры и здесь тоже смотрят Задорно.ком. Любимая рубрика – «Ангелы на Задорно». С уважением, Пукс.
59. А почему до сих пор никто не дрочил на Mode? Неужели никому не нравятся одноглазые колченогие лесбиянки-карлицы? Они же тоже живые люди!!!!
60. Господи, когда же это кончится……..

Фром ОйСеКью.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Мегадизайнерская студия!

http://www.phpnet.all-nsk.ru/works.php

Воще!!!!!!!! где мой большой блев.....ный пакет.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...