Интересная статья про клоны SIM-карт:
http://news.ngs.ru/more/14933.shtml

И до нас дошел маразм:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/punishment/
PS: А в новосибе всё еще можно ставить ксероксы в падвал, и перепечатывать информацию...

Индийский программистский офис

Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
Программер: Ражалпраграм Наджави
Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
Юрист: Невижувашазаява
Секретарь: Дасамата Шалава

Флеш-редактор спаривания.
http://fun.drno.de/flash/karma.swf

Взято с www.olympictrans.ru


Чудна, ты страна Туркмения!


Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье,
можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам
служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был
порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт
Туркменбаши"
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а
сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный
ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая
сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится
имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не
менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот
интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада,
лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени
Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при
советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым
запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил
огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо
стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали
пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в
проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме
Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более
полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал
паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев
назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу
турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных
туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял
в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои
прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской
форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти
тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не
пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно
повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился
какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу,
заковылял к самолету.
Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того,
что пиво "Толстяк" рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое
лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету
подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти
муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то
все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес
прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только
скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом
дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в
стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного
автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на
автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные.
Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни
малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно
только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день
дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью,
не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не
менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком,
за которым стояло не менее пяти пассажирских
автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден
древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из
сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же
толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.
Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски,
Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова
перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: "Все выхады! "
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал
ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату,
однако это не возымело на него никакого влияния.
Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча
кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали
стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении
офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата
Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе
рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к
бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны,
можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и
рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно
добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то
зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он
едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая,
особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет
гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном.
Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата.
Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима
освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно
отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы
очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка
баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки
или рабочего на заводе.
Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил
командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил
покинуть эту "гостеприимную" страну. Вадим, используя свои связи, быстро
переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном
имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации,
таможенный контроль----
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно
упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой
паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в
Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, -
говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно
больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до
самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я
немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой
экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут
остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против
страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату
Туркменбаши.
Начальник отдела.
З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в
таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже
перетащил, через Азербайджан.

интересно что такое 245 битная шина? :))

http://hard.compulenta.ru/172892/

http://www.kmzpub.ru/gamesreview.asp?stat=40

жизненно

РБК зажигает... (кстати, два часа назад курс был 27.773)

Useless things...

http://alicewords.binetti.ru/words/thesaurus/first.htm
(тезаурус всех слов произнесенных Алисой в фильме "Гостья из будущего")

Cool DJ
http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html

У меня жена работает учителем физики. Недавно показала
задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий
горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь
к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы
Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой,
обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке
камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6
м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость
белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает
камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его
обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с
относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень
в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Папа с сыном сделали настоящий мафын из подручных материалов
http://izh.2126.ru/forum/viewthread.php?tid=8501

http://www.livejournal.com/users/holy_father/240696.html
почему вредно ходить в солярий :)