ссылка на курёхинский "ленин был грибом" и пр. :)
http://floydsystem.narod.ru/

скумпир зажог ниибаццо
званит в такси "ганите машину"
тетка перезванивает
он таким меланхаличным голосом "а спасиба, мне уже нинада"

one kibibit 1 Kibit = 2^10 bit = 1024 bit
one kilobit 1 kbit = 10^3 bit = 1000 bit
one mebibyte 1 MiB = 2^20 B = 1 048 576 B
one megabyte 1 MB = 10^6 B = 1 000 000 B
one gibibyte 1 GiB = 2^30 B = 1 073 741 824 B
one gigabyte 1 GB = 10^9 B = 1 000 000 000 B

http://physics.nist.gov/cuu/Units/binary.html

из отзывов читателей
---
ЛЮДИ ПОМОГИТЕ НАЙТИ ТРЕТЬЕ УБЕЖИЩЕ В ИГРЕ ATLANTIS
ENOLUTION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PLEASEEEEEEEEEEE!!!!!
---
кто-нить знает? :)

Hу, вот ты и вырос, сынок! А ведь я тебя еще вооот таким помню: бывало, сидишь у меня на коленях, пивко потягиваешь да спектрумовский Стрип Покер ломаешь. Славное было времечко, конечно, ну да пора уж мужчиной становиться, пора, сынок. Ты вообще представляешь, чем мужчина от мальчика отличается? Чего? Сейчас покажешь? Hет, подожди, не надо штаны расстегивать, лучше давай я тебе сам все расскажу. Вот, значится, еще дедушка покойный говаривал: "Хочешь трахаться всю ночь - инсталь Виндоуз, хочешь трахаться два года - забей на экзамены, а хочешь трахаться всю жизнь - поставь Линукс!" Да, сынок, с завтрашнего дня будешь ставить Линукс... и не надо тут реветь, ну перекомпилируешь ядро, ну и что тут такого... да и от написания собственных драйверов еще никто не умирал. Hу хорошо, вытри слезки - начнешь ставить через неделю, а пока удали с винта эту бл....то есть Виндоуз удали на х...совсем удали, короче. Вот тебе книжка в помощь: завтра приду - чтоб от Виндовса даже комментариев в autoexec.bat не осталось!

http://www.andrenalin.ru/station_luzer.html
Идеология лузеризма. Наиболее полная.

Победа коммунизма неизбежна.
Победа лузеризма невозможна.
Тот, кто полжизни прожил под первым лозунгом, прекрасно доживет ее остатки под вторым. Никакой разницы.

опять dimok

Всех с пятницей, приятных выходных Всем.

1. Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято — просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье — это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг — НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье — это шантаж.
1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. «Да» и «Нет» — полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев — это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в ус=D

получил зарплату

помните 15-летнего пацана, который умирал от рака и хотел что бы Камерон Диаз у него отсосала? он умер. "В каком мире мы живем, если умирающий подросток не может получить минет от знаменитости?" - спрашивает убитый горем отец.
http://www.chaser.com.au/show_story.asp?ID=638&ED=68&CAT=6&NAME=diaz

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.

Жизнь на Земле появилась на 16 млн лет раньше, чем считалось ранее