Всех, включая реджектированных, поздравляю с наступающим!!!
Удачи, радости, толстющих каналов, отличного хостинга, мальчикам - красивых девочек, а девочкам - богатых мальчиков и всего самого наилучшего!!!

Всех человеков, обитающих на свалке спешу поздравить с наступающим (наступившим) Новым Годом, и пожелать, чтобы здесь всегда можно было найти чего-нибудь вкусненького =)

С Новым годом!!!

S Novym Godom! i niibet! :)
-----
Odobreno : HZ kto

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

Еще одна дурацкая задачка

есть числа 1, 3, 4, 6
нужно, произвожно переставляя числа и вставляя между ними знаки + - * / и скобки, получить арифметическое выражение результатом которого будет число 24.

Ответ точно есть, причем только один. И я его знаю.

Да, желательно ответ тут не писать некоторое время.

Да-а, отстал я от жизни...

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!!

Рассказал(a) hozzzar

(с) anekdot.ru

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.

брутальный онегдод :

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, недав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

А как вам такая задачка?

Есть 10 шкатулок. В 9 лежит 10 жемчужин весом по 10 граммов, а в одном - 10 жемчужин весом по 9 граммов.
Есть обычные электронные весы.
Задача: одним взвешиванием любого числа предметов из любой(ых) шкатулок определить, в какой лежат жемчужины весом по 9 граммов

Задачка...
Встречаются 2 старых друга, и один другому говорит, что у него 3 дочери.
Второй его спрашивает: сколько им лет? Мужчина отвечает:
- если их возраста перемножить между собой, то будет 36...
- Но я не могу определить их возраста, имея так мало информации.
- Сумма их возрастов равна номеру дома напротив тебя.
- Нет, я все равно не могу определить их возраста.
Тогда мужчина смотрит в глаза своему другу и говорит:
- Старшая - блондинка...
Лицо его друга проясняется, и он говорит:
- Вот!!! Теперь я знаю!!!

А вы знаете ответ? :)

Что же представляет из себя город Новосибирск? Во-первых, зима. Вечная зима и мерзлота. Во-вторых, 30-40 деревянных домов, в которых живут 6-8 десятков жителей. В-третьих, по городу, по одной-единственной
улице на весь город, ходит одинокий, запорошенный снегом трамвай без стёкл. В трамвае сидят бородатые, двухметрового роста мужики: в унтах, тулупах, с лыжами и двустволками. Двустволка - непременная принадлежность каждого жителя в Сибири. Тратуар в городе не асфальтированный, а дощатый. Вокруг города - непролазная тайга...
В особо лютые зимы, когда наступают морозы 60, а то и 70 градусов ниже нуля, из тайги в город приходят медведи и волки, дабы погреться в подъездах и побродить по дощатым тротуарам. Мужики, которые едут в трамвае, заряжают двустволки и бабахают по зверью. Шкуры и мясо никто не берёт. От этого всегда в городе полно трупов убитых животных, а в небе над городом от пороха стоит дымовая завеса. Мужики, тут же, в трамвае, глушат спирт и матерно ругаются. Женщины в Сибири не живут.

В mp3