//e2-e2: чочо, правда жена?
1) Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я веган.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я веган.
2017-02-20 11:17:55
Всего постов: 20
Бород: 7
Рейтинг: +56|1|-7 = +88%
Одобрено: Лекторий Православный
Всего постов: 20
Бород: 7
Рейтинг: +56|1|-7 = +88%
Одобрено: Лекторий Православный
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть.
- Хорошо придумано.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть.
- Хорошо придумано.
- Спасибо.
Сегодня мне рассказали очень грустную историю..
У нее есть племянник, которого учили стихотворению "Огуречик, огуречик! Не ходи на тот конечик - там мышка живет, тебе хвостик отгрызет".. Племянник всё время пропускал второго огуречка и получалось, что одному огуречку один раз отгрызали хвостик и на этом моменте у ребенка были очень грустные глаза.. Родители поправляли сына "огуречик, огуречик! - надо два раза повторять".. в конце концов, когда он выучил этот стих - запомнил историю так "огуречик огуречик два раза. Не ходи на тот конечик два раза. там мышка живет там мышка живет два раза, тебе хвостик отгрызет, тебе хвостик отгрызет два раза" и в конце этой фразы он плакал.. ладно дело когда один раз хвостик отгрызают - а тут джва раза!!!
вот такая грустная история.. ну или нет.
У нее есть племянник, которого учили стихотворению "Огуречик, огуречик! Не ходи на тот конечик - там мышка живет, тебе хвостик отгрызет".. Племянник всё время пропускал второго огуречка и получалось, что одному огуречку один раз отгрызали хвостик и на этом моменте у ребенка были очень грустные глаза.. Родители поправляли сына "огуречик, огуречик! - надо два раза повторять".. в конце концов, когда он выучил этот стих - запомнил историю так "огуречик огуречик два раза. Не ходи на тот конечик два раза. там мышка живет там мышка живет два раза, тебе хвостик отгрызет, тебе хвостик отгрызет два раза" и в конце этой фразы он плакал.. ладно дело когда один раз хвостик отгрызают - а тут джва раза!!!
вот такая грустная история.. ну или нет.
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых. Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}