Почему я так устал?

долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток

витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний

вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще

куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще


Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему.


Morfius: Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов
учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные,
а еще 4 миллиона - государственные чиновники.

начит, для работы остается 5 миллионов.

1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион.

620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.

Ты и я. А ты сидишь тут, статейки почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!

отгадай загадку

Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в
российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка
стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и
предложил:
-Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ
снимаю с тебя по пять лет тюрьмы. Мужику деваться было некуда, и он
согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".

Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось. Отсидел он 5
лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ,
вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Назовите третий орган.

Честно, я не знаю:(((

Взято с www.olympictrans.ru


Чудна, ты страна Туркмения!


Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье,
можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам
служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был
порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт
Туркменбаши"
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а
сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный
ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая
сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится
имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не
менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот
интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада,
лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени
Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при
советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым
запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил
огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо
стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали
пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в
проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме
Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более
полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал
паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев
назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу
турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных
туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял
в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои
прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской
форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти
тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не
пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно
повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился
какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу,
заковылял к самолету.
Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того,
что пиво "Толстяк" рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое
лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету
подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти
муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то
все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес
прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только
скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом
дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в
стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного
автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на
автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные.
Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни
малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно
только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день
дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью,
не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не
менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком,
за которым стояло не менее пяти пассажирских
автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден
древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из
сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же
толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.
Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски,
Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова
перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: "Все выхады! "
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал
ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату,
однако это не возымело на него никакого влияния.
Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча
кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали
стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении
офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата
Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе
рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к
бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны,
можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и
рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно
добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то
зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он
едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая,
особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет
гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном.
Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата.
Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима
освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно
отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы
очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка
баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки
или рабочего на заводе.
Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил
командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил
покинуть эту "гостеприимную" страну. Вадим, используя свои связи, быстро
переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном
имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации,
таможенный контроль----
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно
упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой
паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в
Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, -
говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно
больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до
самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я
немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой
экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут
остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против
страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату
Туркменбаши.
Начальник отдела.
З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в
таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже
перетащил, через Азербайджан.

Снегири

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

А вы подготовились к дню Валентина???

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили. Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать c очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Отдых по женски
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=751169&ref=section&refid=12

Рецензия
"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно",
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до
"ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун",
"одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь
из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",
"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский,
как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из
уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под
действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней
было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух
страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни
намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,
дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна
для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и
увлекательный путь половой зрелости.

трагедия.
http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=38888&x=61&y=16

http://99.jamiroquai.ru/friday/

Хоччу так жить

                           .-~   ~--"~-._,.--.,_   ._ "-.
                          /      ./_     Y    "-.    \
                         Y       :~      !             Y
                         lq p    |      /              .|
                      _   \. .-, l     /               |j
                   ()\__ ) |/   \_/";             !
                    \._____.-~\  .  ~\.      ./
                                 Y_ Y_.  "vr"~  T
                                 (  (        |L      j   -Row
                                 [nn[nn..][nn..]
                             ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                              ->BobTheElephant<-

Вопрос: почему Ед. измерения бороды : 1 lime
Я что этого заслуживаю? Почему такие изменения в системе измерения:)))

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Очень мило

http://www.hp.com/hpinfo/card1.html