Буга-га %)))
http://www.forum.zwer.ru/viewtopic.php?t=407

Угадайте откуда спёрто ;)

Чтвёртое снизу:
"unwaiter любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.

Гыгыгы. И что , они подумали што так и надо ?...

http://www.livejournal.com/users/drugoi/1396183.html

За трехсекундный визит в уличный туалет запретили брать деньги

Ожидается, на рынок уличных туалетов придёт софтверный гигант Microsoft

КЛЕРК 30.05.2005, Москва 10:45:20. Дефекация
продолжительностью менее 3 секунд не будет засчитываться за посещение
уличного общественного туалета, в первую очередь, это относится к
популярным в городах синим кабинкам. Зато к обычному использованию
станут приравнивать визит по малой нужде, переодевание или любое другое
действие, при котором клиент находится внутри закрытой кабинки дольше
одной минуты.

Это определено в новых “Правилах оказания услуг
мобильных вассер- и пудр-клозетов”, утвержденных Правительством России.
Как сообщили в аппарате Белого дома, в соответствии с правилами, отныне
единица тарификации использования не может быть более 1 минуты.
Продолжительность же визита должна отсчитываться с момента превода
засова кабинки в положение "Закрыто".

Напомним, что по старым
правилам время визита отсчитывалось от первого шлепка от падения
фекалии в приёмник, что заставляло операторов использовать
дорогостоящие сенсоры и приводило к значительному отвлечению
производственых мощностей из-за недобросовестности клиентов. Также
старые правила приводили к непрозрачной тарификации при использовании
мобильных клозетов по малой нужде и другим нефекальным надобностям.

Интересно,
что отныне абонент может отказаться от оплаты услуг синей кабинки, если
он делал свои дела при незапертой двери. Бесплатно и круглосуточно
операторы сетей мобильных вассер- и пудр-клозетов должны обеспечивать
предоставление услуг экстренной дефекации и случаев несдержимой рвоты.
ИА klerk

С. Лукьяненко тоже сходил в кино и немог не удержатся от комента, а я в свою очередь не смог удержатся и запостил его сюда.


Я сходил на "Месть ситхов"
"Я мстю, и мстя моя страшна!"

Чудесный фильм! Мое мнение о джедаях сформировалось окончательно.
Впрочем, по порядку…
Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг.
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?
Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения. (Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль «Буран»? Успеха, кстати, роботы не добились. А ведь всего пятьдесят грамм пластита покончили бы с джедаями!) Но… Благополучно отбившись от злобных роботов, джедаи ворвались на борт вражеского крейсера, устроили схватку с боевыми дроидами (честно говоря, к третьему фильму начинаешь очень сильно жалеть этих несчастных, голенастых, узкомордых железных уродцев, с физиономией и боеспособностью престарелых колли). Там их ждал сюрприз: закованный в силовые поля Палантин и злой ситх, граф Духу.
Короткая схватка прошла по обычной схеме: наставник Аникея был побежден и упал в обморок, зато Аникей отрубил графу руки, а потом, по совету злобного Палпатина, еще и голову. Впрочем, бросать учителя на верную смерть Аникей отказался и вынес его с поля боя (но вовсе не удивился бессердечному предложению верховного правителя. Если бросать раненых бойцов – норма в Республике, так может ну ее, эту республику?)
После этого Лукас решил, что в фильме не хватает драйва и события убыстрились. В корабль попали (из чего-то, очень похожего на пушку-кулеврину, бывшую в ходу во времена Непобедимой Армады) и корабль стал падать. А Звездоходов – им управлять. По ходу дела у корабля отвалилась корма с двигателями, но Аникей все-таки исхитрился и посадил тушу весом в десять-двадцать тысяч тонн (по самым грубым прикидкам) на одних закрылках. Впрочем, ему в этом помогли пожарные корабли, которые летели рядом с половинкой крейсера и поливали его из брандспойтов водой. Еще все время посадки Аникей выкрикивал в зрительный зал важную информацию, вроде: «Шестьдесят и восемь!» «Полтысячи!» Так и хотелось крикнуть в ответ: «Шестьдесят восемь!» «Торгуйся, на трехстах сойдетесь!»
Зато злой Палантин, он же Дарт Цириус, в ходе посадки позеленел, и, похоже, напустил в штаны. Что никак не отвечало его крутости и злобности.
В ходе начавшегося чествования героев, Аникея ждал еще один сюрприз. К нему приехала бывшая принцесса Падла Намнедала (принцессу не выбрали на второй срок, так что теперь она простой сенатор) и сообщила очень оригинальную новость, которая не перестает удивлять мужчин даже в самой далекой галактике уже несколько тысячелетий… Короче, Падла залетела и ждала малыша.
С одной стороны Аникей был рад и улыбался. А с другой смущен. Ибо по давним традициям джедаев, те никогда не женились и не выходили замуж, были грубыми солдатами и не знали слов любви, а размножались путем похищения младенцев у наивных селянок с отсталых планет. Аникея явно смущало, что скажет о его поведении магистр Йода. А уж как расстроится учитель Оба Вам!
И все-таки он был готов поведать учителю о своем падении…
Но тут снова начал плести свои коварные сети правитель Палантин. Ни с того, ни с сего, Аникею стали сниться страшные сны – умирающая в родах Намнедала. Ко всему еще хитрый Палантин хвалил его и говорил комплименты, в то время, как джедаи все время в чем-то подозревали Аникея и по мелочам шпыняли. Палантин просил Аникея шпионить за джедаями, а джедаи – за Палантином. Но – при этом один Аникея хвалил, а другие шпыняли… (Это осталось за кадром, но я почти уверен, что после отбоя Аникей мыл пол в храме джедаев зубной щеткой и раскачивал кроватку спящего учителя Йода, приговаривая: «дедушка на дембель едет, звездолет на гиперухабах покачивает…») Впрочем, одно только нежелание джедаев предоставлять честолюбивому юношу очередную лычку (звание магистра) – достаточно показательно. Похоже, что они изо всех сил старались восстановить против себя парня, прекрасно знаю все его слабые стороны: честолюбие, вспыльчивость, эмоциональность, и неукротимую гетеросексуальную ориентацию…
Разумеется, великая педагогическая система джедаев себя полностью оправдала! Пользуясь душевной слабостью Аникея, Палантин пообещал научить его темной стороне Силы, а именно – воскрешать мертвых. Мысленно уже похоронив Намнедалу, Аникей долго терзался, не предать ли братков-джедаев? Но, все-таки, пошел к чернокожему главе джедаев (как известно, в целях политкорректности самыми сильными являются джедаи с цветом кожи, отличным от белого) и заложил Палантина.
Что бы вы сделали на месте руководства джедаев?
Тысячи лет ваш орден ловил одного-единственного ситха. Это, по сути, вся цель вашего существования. Источник всех бед галактики. Да это, словно иезуиту выдали с поличным Сатану и дали возможность утопить нечистого в бассейне со святой водой!
Что делают с гонцом, который пересилив свои дурные наклонности, принес добрую весть? С агентом, который сдал вам главного врага?
Новую лычку? Звание магистра? Золотой меч с бриллиантами? Позволение жениться на принцессе?
Гонца сажают под домашний арест. Да, да, по сути – именно под арест. Сиди, не рыпайся. Если не соврал – похвалим.
А джедаи вчетвером (!) идут брать своего самого страшного врага.
Разумеется, первые трое джедаев, нечеловекообразные, полегли секунд за двадцать. Чернокожий предводитель группы захвата оказался покруче. Он дрался с Палантином… и победил!
Апофеозом схватки стал поединок джедая и ситха на электрических разрядах. Ситх проиграл и немедленно изменился в лице. Теперь на нем читались все мыслимые и немыслимые пороки: злоба, жадность, эгоизм, жажда власти и снобизм… Но неожиданно прибежавшего из-под домашнего ареста Аникея это не смутило. После недолгого колебания и выслушивания аргументов с обеих сторон, примерно в таком духе: «Аникей, ты самый сильный и умный! Спаси меня!» «Аникей, дурак, марш домой, приду – разберусь и накажу» молодой джедай принял неожиданное решение.
А именно – убил джедайского вождя и присягнул на верность ситху.
Нет, мы-то знали, что так все и будет.
Но хотелось большей мотивировки. Скажем: в браке с Падлой парню отказали. Меч любимый отобрали. Еще чего-нибудь нехорошее сделали.
А тут: с одной стороны светлые идеалы, друзья и учителя, воспитывавшие с пятилетнего возраста, учившие своей философии и этике. С другой – лживый уродец-интриган, обещающий научить воскрешать мертвых. Как-нибудь потом. На случай, если пригодится.
И снова встает вопрос – господа джедаи, да как же вы смену-то воспитывали?
Нет ответа.
А науськанный Палантином Аникей двинулся во главе роты штурмовиков в храм джедаев. И первым делом отправился прямо к нюнингам.
Тут надо снова вспомнить основы джедайского общества. Во главе его стоят магистры (именно потому, что Аникея не сделали магистром, он всех и предал). Магистры имеют право сидеть в комнате на самой вершине башни и смотреть, как летают вокруг флаеры. Вторая их функция – принимать глупые решения и трагически вздыхать при этом.
Чуть ниже стоят простые джедаи. Они носятся по всей галактике со световыми мечами и используют Силу.
Еще ниже – подаваны. Это мальчики и юноши, в чьи обязанности входить подавать джедаю меч, когда тот идет на работу; поддавать вместе с джедаем, когда тот пьет на работе и поддавать пару в баньке, когда джедай с работы возвращается. У падаванов тоже есть световой меч, почти такой же размерами, как и у джедаев, но пользоваться им они могут только по разрешению джедая.
А на самом низу кушают кашку и слушают воспитателя нюнинги. Это совсем мелкие джедайчики, которые еще не могут удержать меч в руках и пьянствовать наравне с падаванами. Мечи у них тоже есть, но очень маленькие. Годятся только для тренировки.
Вот к нюнингам-то Аникей и отправился! В уютной детской он обнаружил десятка два нюнингов всех рас галактики, прячущихся под кроватями. Навстречу Аникею вышел нюнинг лет пяти и попросил помощи. Аникей пристально посмотрел на мальца и с содроганием обнаружил, что тот как две капли воды похож на него самого в детстве! И вспомнилась Аникею джедайская миссия, которую он выполнял шесть лет назад на одной захолустной планетке… «Что скажет Падла Намнедала?» - пронеслось в голове Аникея. Вторая мысль была еще ужаснее: «Представляю себе, что скажет Оба Вам!»
И тогда Аникей мрачно достал свой световой меч…
Обещанной сцены избиения младенцев в фильме, увы, нет. Но и показанного хватает, чтобы женщины с детьми младшего возраста испытали крайнее неодобрение империей, ситхами и Аникеем персонально. (На самом деле, я не считаю, что таких сцен снимать нельзя... но уж если ты снимаешь - сделай так, чтобы мужики в зале рыдали, глядя на избиение младенцев! А тут - и настроение испортили, и катарсиса не получилось...)
Палантин тем временем захватил власть.
Он выступил перед сенатом и сказал, что на него покушались. Что в результате покушения его лицо навсегда останется обезображенным. (Не знаю, как этот фильм будут прокатывать на Украине?) И что виной всему джедаи. И что в целях победы демократии, которую он, обезображенный Палантин, очень любит, республика теперь будет называться империей.
Сенат бурно аплодировал. Судя по всему, всей галактике было пофиг, как им называться, и какая должность будет у Палантина – канцлер или император.
А хитрый Палантин тем временем решил покончить со всеми джедаями в галактике. Он связался с воинами-клонами и сказал: «Приказ 66!» Видимо, до этого воины-клоны никогда не выполняли более 65 приказов за раз и такой хитрой кодовой фразы не слышали...
В любом случае, программа сработала и клоны принялись мочить джедаев. Довольно успешно. Спасся только Оба Вам, который хорошо плавал и учитель Йода, который никому не верил и имел тайный глаз на затылке.
Обсудив между собой печальную ситуации с развитием джедайства в галактике, Йода и Оба Вам отправились в Храм Джедаев. Там они обнаружили живописно раскиданные тела нюнигов и подаванов. Оба Вам решил выяснить, кто же в этом виноват. Правда, учитель Йода, который знал все наперед, долго его отговаривал. «Расстройство душевное получишь ты» - говорил Йода. «Неприятно тебе станет, когда узнаешь, кто тут всех поубивал».
Разумеется, это предостережение сработало и Оба Вам решил все выяснить. Хотя любой нормальный человек на его месте спросил бы: «Неужели наперед все заранее знал ты? Что ж ты, Чебурашка, не предупредил вовремя, а только порядок слов путая, говорил глубокомысленно?»
Просмотрев видеозаписи с камеры, закрепленной над ближайшим банкоматом, Оба Вам схватился за голову. Его любимый падаван световым мечом крошил в капусту нюнигов!
Кинув на пальцах джедаи решили, что Оба Вам пойдет и убьет Аникея, а Йода – Палантина. Скажу сразу, что у Йода ничего не вышло. Он долго хвалился, идучи на рать, бодро махал мечом и прыгал, но стороны оказались равны. Так что Йода печально ушел по воздуховодам в изгнание.
У Оба Вама было куда интереснее! Палантин отправил Аникея на очень смешную вулканическую планету, где поселились несчастные космические торговцы со своими дроидами. По заданию Палантина Аникей поубивал всех торговцев. Но тут к нему прилетала сильно беременная Намнедала, которой Оба Вам все рассказал про разгром детского сада. Аникей, не будь дурак, тут же продемонстрировал себя с худшей стороны, обругал джедаев и демократию, а потом еще и приревновал Намнедалу к Оба Ваму – ну не дурак ли? Отрабатывая свой коронный прием, Аникей даже чуток придушил беременную возлюбленную. Но тут на него кинулся Оба Вам и начался долгий красивый бой. Они дрались на столе и на мостках над кипящей лавой. Они прыгали и летали. Мочили друг друга Силой и обзывались обидными словами. «Я плохой учитель!» - самокритично признал Оба Вам. (Да уж, скажем прямо, не Макаренко…) Аникей был с джедаем явно согласен и выкрикивал в ответ какие-то свои, подаванские обидки. «Я был тебе как старший брат, а ты мне – как младший брат!» - продолжал обижаться Оба Вам. Сцена была тягостная, скажем честно… Наконец Оба Вам занял стратегически выгодную позицию на пригорке и крикнул Аникею, чтобы тот не смел его атаковать, потому как он, Оба Вам, сверху. Неизвестно, что такого обидного это напомнило пылкому юноше, но он кинулся на Оба Вама как ошпаренный.
И Оба Вам отрубил ему ноги.
Бедный злодей упал на берегу лавовой реки. На нем начала дымиться одежда. Оба Вам, со слезами на глазах, ходил вокруг и рассказывал, как сильно он любил и любит Аникея, и как плохо, что тот перешел на Темную Сторону.
Одежонка на Аникее загорелась. Он начал кричать страшным голосом. Оба Вам не мог смотреть, как мучается его падаван, поэтому, сдерживая слезы, ушел прочь.
Но Сила помогла Аникею не сгореть до конца. Он был подобран Палантином и уложен в реанимационную капсулу (судя по размерам – специальную, для людей с отрубленными ногами).
Тем временем Оба Вам доставил полупридушенную Падлу в госпиталь, чтобы та родила ребенка. Тут всех ждал сюрприз: при родах выяснилось, что детей – двое!
Честно говоря, это наглядно показывает, насколько низок был уровень медицины в Республике, в какое запустение пришла культура ведения беременности и родовспоможения. Ведь речь шла о принцессе и сенаторше! Каково же приходилось простым сборщицам дроидов или наводчицам корабельных кулеврин? Они, наверное, узнавали о своей беременности лишь на второй-третий месяц кормления грудью…
Едва родив и назвав детей, принцесса Намнедала умерла и была торжественно похоронена на своей родной планете. И, честно говоря, наблюдая сцену похорон и громадный живот Намнедалы, хочется спросить врачей из далекого будущего: вы уверены, что у принцессы была всего лишь двойня?
Куда лучше развита была Имперская медицина. Обгорелого и безного Аникея быстро снабдили железными ногами, металлическим шлемом, броней и страшно звучащей сопелкой в ноздри. Едва очухавшись, Аникей спросил Палантина: «как там Падла?» «Умерла», - честно ответил ситх. «А как же там с бессмертием?» – возопил Аникей. «Вместе будем искать!» – не моргнув глазом заявил Палантин, на это самое бессмертие и купивший Аникея.
Аникей, против ожиданий, не возмутился, а сказал: «да, господин».
Тем временем перед джедаями встал законный вопрос: что делать с детьми? Ведь детсад для нюнигов был разрушен, а джедаи воспитывали только тех детей, которые самостоятельно держали в руках рюмку и умели прятаться под кровать. И они приняли гениальное решение, абсолютно в своем стиле.
Девочку отдали правителю уютной, зеленой, влажной, мирной планеты, чтобы Лея выросла избалованной, капризной сенаторшей-повстанкой.
А мальчика Оба Вам отвез своим родственникам на сухую, пустынную, населенную страшными туземцами планету. Вручил жене бедного фермера. Сам фермер при этом стоял к Оба Ваму спиной, всей своей позой выражая неодобрение братцем-джедаем и подкинутым в трудовую семью лишним ртом. Так он и стоял, любуясь закатом и никак не реагируя на братца и приемного сына. Видимо, знал, что в четвертой серии его убьют…

N.B! (добавлено позднее)

Да! Палантин наколол Аникея с бессмертием. А вот Йода под конец сказал Оба Ваму, что знает эту тайну. И что мудрые джедаи, ставшие Силой, могут с того света возвращаться в виде призраков. Оба Вам ужасно обрадовался и дрожащим голосом спросил: "Неужели я увижу своего наставника Сайгона, в общении с которым прошли годы моего подаванства?" "Я научу тебя его видеть", - пообещал учитель Йода.
Таким образом Аникей пролетел просто по всем параметрам. И с бессмертием его обманули, и с нюнингами как-то нехорошо получилось...


На этом и окончился третий, он же шестой, но в любом случае последний фильм «Звездных войн».

И маленькое уточнение. У кого-то может сложиться мнение, что я ругаю этот фильм. Нет. Я с удовольствием его посмотрел и с удовольствием пересмотрю. Это роскошный, яркий аттракцион. Это вполне достойная часть сказки. Но не надо искать в сказке то, чего там нет – логику поступков и ситуаций. Не надо уверять себя и других, будто превращение Анакина Скайуокера в злобного Дарта Вейдора показано убедительно.
Нет.
Но мы ведь не за это любим «звездные войны».
При всех глупостях, несуразностях и картонностях, подмечая нелепости – все равно мы любим глупых джедаев, злобных ситхов, наивных роботов. Все равно нам нравятся световые мечи и визжащие на поворотах космоистребители.
Лично я – Лукасу благодарен.
Да! Никто не в курсе – вторая серия «Звездобольцев» уже вышла? Мэл Брукс обещал как раз к премьере «Мести ситхов»…

http://www.livejournal.com/users/coder_ak/119405.html?style=mine#cutid1
инструкция к Касперскому

Ахренеть! Фотография с официального сайта правиьельства туркменистана - http://www.turkmenistan.gov.tm/komment/komm.htm



http://www.livejournal.com/community/ad_fake/281082.html?nc=21&style=mine

Небезызвестная Toyota со своим первым серийным автомобилем с гибридным приводом, похоже, открыла новую эру. Гибридная Toyota Prius глохнет на больших скоростях из-за ошибки в ПО. Лечится перепрошивкой в сервисном центре. Дожили.

(По материалам «Компьютерры».)

Премия СТЕЛЛЫ


Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы «Бигль». Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни». (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

вершина програмистского оптимизма - это когда в своей программе задаешь формат для даты не
хх/хх/хххх, а
хх/хх/ххххх

qrot

Гыгы -

Какова криворукость на Рамблере, оказывается:
http://topshop.rambler.ru/topshop.html?rub=286
после 6-ой позиции рейтинга идёт сразу же 9-ая ;-)

http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1156640&only=1

Школьник накрылся женскими гениталиями

Победитель бала-маскарада в одной из школ Мичигана был отстранен от занятий за слишком откровенный по мнению школьной администрации костюм. На празднование Halloween'а 17-летний молодой человек пришел нарядившись женским половым органом.

Агентство Michigan Live News сообщает, что провокационный костюм изготовила мама молодого человека – акушерка по профессии – с романтическим именем Rosalyn Tulip (Розалина Тюльпан). Накидку с капюшоном, в точности повторяющую форму женского полового органа, она сшила из розового атласа и кружев. Это убранство венчал растрепанный парик. По свидетельству одноклассников молодого человека, сходство с реальными женскими гениталиями было «просто фантастическим».

Создательница карнавального шедевра рассказала, что в принципе она была против того, чтобы ее сын отправился в нем на маскарад, но тот ее уговорил. На карнавале старшеклассники оценили костюм по достоинству и присудили ему первое место. Школьная администрация восторгов молодежи не разделила и приняла репрессивные меры – обладатель вагинального костюма был на несколько дней отстранен от занятий.

Впоследствии молодой человек пожаловался журналистам, что его наказали незаслуженно: «Нам в школе говорят, что половые органы – такая же часть тела, как и любые другие. Так в чем же проблема? Разве меня бы отстранили, если б я пришел в костюме, скажем, локтя?». Розалина Тюльпан полностью согласилась со своим сыном, но оспаривать решение школьной администрации все же не стала.

Василий Сергеев