Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Posted by Lans at 12:46 | Коментарии (0)

Не знаю насколько это правда, друг прислал:

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Еду я как-то в электрическом поезде.
Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить.
Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа.
Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут.
Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить.

Не ошибся.

Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, — говорю, — Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с корованчиками и водопадиками и бассейн.

… и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя.

- Идите, — говорю, — Отсюда на хуй.

Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

//anekdot.ru

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Анекдот.ру жжОт!
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

http://kachkanar.ru/misc/zevs200.html

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз после чего позеленел и умер.

Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.

DThe Matrix: Ebonics

*Bam* *knock on door*
— Hello Neepo, waz inda hissle?
— Who da fuck u guys be?
— Neepo, just come wit us for realz jo
— Wat da fuck eva I betta get some ass for dis
*later, he meets Morphine*
— Morphine: Yo bitch I told you to come sit down I gots some bangin ass drugz for yo azz you shoul be suckin my cock right now fo dis shit man brudda dis is FOR REAL good
— Neepo: what da fuck eva they look like fisher priced bein all colored and shizat
— Morphine: here take da red one iz some good azz shit yo
— Neepo: yeah i'll be the judge man u fuck with me i'll pop a kap in yo azz
*later.. Neepo awakens in a sewer with a man dressed as a woman laying by him and a feeling of a sticky asshole*
— Neepo: YO WHO DA FUCK U BE.. damn uz sexy
— Trinket: man bitch shut da fuck up i saved yo azz now u aint inda matrix anymore u gots some madddass super powers in der yo!
— Neepo: yo fo real?! Bitch so we can be like fuckin in da air!
— Morphine: hey Neepo get yo azz over here we got dis major drug ring going on.. we need yo help. You see da white man gots us locked up in der givin us fake ass drugs tryin to calm our azzes down and shit man Neepo.. yo got da gift.. you can pretend to be white
— Neepo: I don't know Morphine.. man dat shit be tough.. for real..
— Morhpine: BITCH U BEST BE LISTENIN TO ME YO I'LL CUT YOU
— Neepo: what da fuck yo aint no cuban you cant cut shit except for yo damn watermelons
— Morhpine: bitch just get yo azz in der and kill da white man

..to be continued.. in The Matrix Ebonics: The Crackpipe Refilled

by bash.org

Исторический факт.
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Индийский менеджер три года работал на ПК без монитора
Раджагопал Рохит (Rajagopal Rohit), 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что три года проработал за компьютером, не включая монитор.

Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный "Пентиум".

Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашёл выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: «Привет, Витя!». Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
«Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?»
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. «Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе # такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете #29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23…» — громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. «Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон…» Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. «На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что…» — не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: «Слышь, мальчик,… расскажи другой анекдот. Этот уже зае#ал.»

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

Эпиграф
Фантом: 31 марта 2004, 11:15
Захожу в туалет
Поперек кабины сидит чувак без штанов и мастурбирует
Забыл закрыть шпингалет на двери
Песдетс





Нелофкости (автор не известен)



Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа...

Тоси-боси, а какая у тибя груть, а в какой позе любишь ебацца, а как нащщет минета, вобсчем, как разойдешся, што, блядь, с адухатваренным лицом беспезды хуячиш по клаве, как Паганини (очень сильно надеюсь, что са стараны для начальства это выглядит как стахановское движэние 21во века)
Бывает, как раздраконит виртуалка какая ебучая, я мол ужэ от твоих слоф вся теку и все такое, хуй стоит как штык, кончик залупы из-под варатника тарчит, дымица.
Не ждать жэ до аканчания рабочиво дня, кагда такая сэкс-жара пашла.
Ладна, я отвлекся. Кароче расстегиваю ширинку, извликаю хуишко свой драгацэнный и начинаю наяривать, как вьитнамская швея.
Каллеги па работе завели себе гнусую привычку срать в рабочее время в саседней кабинке, так что в деле бисшумной дрочки я прафессионал, каких паискать. Тишына в кабинке стаит полнейшая, только слышно едва-едва (ечетыре), как пряшка ремня побрякивает.
Сейчас- сейчас, сей-час, сей-час, напеваю по ходу про себя арию ахотника из мульт-оперы про зайчика и маркофь, для пущево комфорта присланяюсь, значит, к стенке кабинки, расслабляюсь, придставляю мяхкие податливые губы анжылины джоли, тянущиеся к моей залупе и, только ужэ собираюсь выпустить несколько миллионоф маленьких Ренсонов в заранее пригатовленый комок туалетной бумаги, как вдрук дверь кабинки реско открываеца и я аказываюсь хуй к носу с адним из своих саслужывцеф.
Сюрпрайз!
Саслужывец, малниеносно ацениф ситуацыю, захлопнул дверь с такой ничилавеческой силой, что меня чуть не сбило с ног ваздушной валной и в ритме спартивной хадьбы пакинул помищение туалета. Я жэ ат не ожыданности кончил сибе прямо на штаны, после чево довольно долго оттирал белые пятна той самой заготовленной туалетной бумагой, жостко матеря своих ебаных сослужифцев, а заодно фсех виртуальных возбуждальщиц мира и мерскую нацыю китайцев, производящих такие низкакачественные двирные шпингалеты.
Нелофкость, бля!
Правда не для меня. Для миня всево лишь неудобство (штаны стирать придецца) Нелофкость для тово пасажыра, чьего летса я так и не успел разглядеть.
Фпрочем, я ево довольно быстро вычислил, благо , для этово не надо быть Шерлоком Холмсом или Эркюлем Пуаро каким. Типа, убийцэй можэт быть кто угодно, все под подозрением, хуе-муе.
Этот-то палился за километр.
Именно он, кагда мы сталкивались в карридоре сразу жэ изображал маску типа
«Ренатвсевпорядкеядажеинезаметилчтотыдрачил».
Потом , адним движэнием ебла маска номир один транфармировалась в маску номир два
«Дажэеслитыдрочилобэтомниктонеузнаетэтоостанецамеждунами»
Предложэния сходить вместе паиграть в боулинк, которыми он терроризировал меня ужэ полгода, от этово перца тоже вдруг перестали поступать.
Короче я просек, что он это.
А тут как раз чото типо корпоративной вечеринки на работе, пьянка короче очиридная по поводу чьевото дня раждения. Я быстро накачиваюсь индийским ромом, смелею немеряно и подкатываю к палильщику в курилке.
- Ну чо, так и будем в гляделки играть?- спрашываю.
- Ты в каком смысле?- он еще делает вид, што удивляеца. Вот канспиратор-то.
- Да ладно ты шыфроваца, - гаварю.- Подумаеш, спалил меня за дрочкой. Ладно, если бы я там гавно ел, или ещо какой криминал. А драчить- оно почотно (с)
- В смысле?- тот меня спрашывает.
- Яйца отвисли- говорю.- Не коси под дурачка, фигляр, мне фсе известно. Это ты меня спалил в прошлую пятницу.
- Я не знаю о чем ты, Ренат- отвечает каллега- Я в прошлую пятницу еще в Гоа был.
Бля, точно, фспоминаю я. Точно в Гоа. А хули тогда такие ебальники стряпать? Или это я такой физиономист хуевый?
Не он, бля, был, ашыбочка вышла.
Нелофкость бля!
- Ладно, братан, -гаварю,- забудь про то, что я тибе гаварил. Это была шутка! Я пашутил! Розыгрыш, бля! Вот у меня чувство юмора ебанутое, правда?- и съябываюсь, оставляя ево с ниибически замороченной тяпкой пириваривать инфармацыю.
На следующий день прихожу на работу, захожу в асю. Пизжу с одним знакомым падонком, рассказываю с ему всю эту историю в нескольких словах. Типа, потешно, бля. Пасмеемся вместе.
Засылаю.
Тут вдруг ловлю пиздец какой охуефшый взгдяд нашей секритаршы, каторая сидит прямо напротиф меня.
Бля, какие у нее были глаза. Взгляд такой, будто я сижу весь вымазаный гавном , или, например, публично предложыл ей атсасать с праглотом у меня пад сталом.
Чо за хуйня?, думаю.
Гляжу в окошко аськи, бля, точняк, заслал па ашипке историйку ей..
Нелофкость, бля!
- Это не тебе, Марина,- гаварю.- Ашипка, нелепая ашипка. И еще это все неправда. Этово не было. Это придуманная история. С друзьями прикалываюсь. У нас такие, понимаеш, своеобразные приколы.
- Да? – спрашывет Марина и по выражению ее ебала понятно, что не верит ни одному слову про приколы, а думает, что я намеренно заслал ей этот эпизот, патаму што я маньяк и хачу ее убить и расчлинить, а патом изнасиловать.
По ходу и сийчас так щитает, офца тупая. Понасмотряца всяких «Криминальных Россий», патом сидят, трисуца, как мышы. Да кому ты на хуй нужна, чирипашья шэя? Я ей для смеху кинул ссылку на Роттен точка ком, теперь она точняк уверена, что я человек бизнадежно бальной и апасный. Тожэ, наверное, «чуфствует себя нелофко»
Вот так все работники нашэй фирмы узнали, што я в рабочее время драчу в туалете.
Думаете престал?