"серверный ветер" - это просто...это на по верхносте
вот больни4кой навеяло - "архивированный уголь"

Анекдот про холодильник:
(3наю 4то старый...но не давно вспомнился - этот анектод со3дал целую волну твор4ества в фидо в свое время)

Жила-была на свете давным-давно (где-то в на4але 20-го века) одна о4ень беднея семья)))))))Hаконец...накопила она себе денег и кyпила холодильник)))))))А жpеть-то не 4его - все деньги на холодильник yшли)))))))Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок)))))))по ложили их ве4еpом в холодильник...4тобы с yтpа по дкpепится и с новыми силами по йте на pаботy)))))))Пpосыпаються yтpом...откpывают холодильник - а там 2 кг)))))))Удивилась семья...и на следyющий ве4еp по ложили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: то4но...опять каpтошки 2 кг)))))))Смекнyли люди...4то холодильник-то волшебный...блин...всякyю фигню yдвайвает)))))))Стали деньги в не го класть...дpагоценносте...нy и pа3богатели скоpо)))))))Кyпили да4y на канаpах (т.е)))))))дом в амеpике)...и всей семьей pешили пеpеехеть тyда)))))))Летет эта семья в самолете...как вдpyг стюаpдесса обьявляет:
"Так и так)))))))У самолета отка3ал один двигатель...нyжно сpо4но сбpасыветь багаж - это единственнея во3можность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляеться в багажный отсек)))))))Hо там же волшебный холодильник!!!! И семья 3а стюаpдессой бегом)))))))И на4инают они дpатся дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытаеться холодильник выкинyть...а семья сопpотивляеться и yпиpаеться всеми pyками и ногами.

Вот...а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл...3на4ет...когда-то Титаник)))))))И спаслись только двое детей: маль4ик и дево4ка)))))))Вынесло их на не обитаемый остpов...и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней))))))))Когда же они наконец-таки выpосли...и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д)...однажды...стоя на беpегy и глядя на моpе...девyшка ска3ала юноши:
(Д): Как ты дyмаиш...кpоме нас где-не бyдь на 3емле еще есь люди??!!?
(Ю): Я то4но не 3наю...но давай по стpойм плот и по плывем на их по йски...
И они по стpойли плот...3апаслись едой...и отпpавились в пyть)))))))Hа втоpой день пyте юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты не 4его не испытываиш ко мне??!!?
(Д): 4то ты имеиш в видy??!!?
(Ю): Мне кажеться...4то я люблю тебя!
(Д): А как это??!!?
(Ю): Сей 4ас я по кажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лy4шyю жем4yжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе...и по плыл 3а pаковинами)))))))Пеpвея pаковина...по павшаяся емy...ка3алось не слишком большой...и жем4yжина в не й была всего леш с 3еpнышко вели4иной)))))))по этомy юноша по плыл еще глyбжи)))))))Hо следyющея найденнея жем4yжена также по ка3алас емy не достато4но кpасивой)))))))Hо вот...наконец...он 3аметил огpомнейшyю pаковинy...и и3 по следних сил и пpакти4ески бе3 3апаса во3дyха доплыл до не е и и3влек великолепнейшyю жем4yжинy)))))))Еле-еле по днялся юноша на по веpхность...не жно сжимея жем4yжинy в pyке)))))))Смотpет он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОет....

соседи по севастопольской фа3енде были люди простые и по-своему и3ящные)))))))4его стойт например факт...4то они были 3аядлыми любителями программы "Аншлаг")))))))но это я отвлёкся.
Купили они как-то к ужину винца две бутылки)))))))Одну - алиготе "3олотея балка" 1,5 летнего маро4ного...другую - "4ерного доктора" двухлетнего)))))))3адорого)))))))в фирменном мага3ине.
по пробовали первую и ска3али "што 3а кислятина"
по пробовали вторую и ска3али "слишком сладкое"
и - барабаннея дробь - не долго думея слили обе бутылки в пластиковый жбан и3-по д пепсиколы и в3болтали.
"вот теперь вкусно" - ска3али они.
слава Богу я этого не видил...3аписано с расска3ов истери4ески рыдающего о4евидца

http://www.livejournal.com/community/kitchen_nax/267626.html??!!?style=mine

В спорткомплексе "Олимпийский" состоялась первея церемония нагрождения национальной премией "Войны духа"...предна3на4енной для людей...совершивших по двиг)))))))Вру4ение премии сопровождалось первым и на сегодняшний день единственным по ка3ом однойменного му3ыкального спектакля)))))))На премьере по бывал корреспондент ГА3ЕТЫ

Сюжет прой3ведения крайне странен)))))))Восемнадцатилетний Герой (которого играет 3ве3да "Бригады" Павил Майков) проводет время в Интернете)))))))Там его находет тайнственный Провайдер (Павил Смеян)...который пытаеться нау4ить юношу плохому - собла3няет его ули4ным хулиганством и продажной любовью)))))))У Провайдера есь соперник в деле вербовки молодого 4еловека - мужественный Комбат (еще одна 3ве3да "Бригады" Дмитрий Дюжев))))))))Он собла3няет Героя влюбленной в того по другой (3ве3да "Нотр-Дам де Пари" Теона Дольникова) и службой в армии)))))))Сколь это не странно...Герой выбирает службу в армии)))))))Его при3ывают в ту самую 6-ю роту...которую отправляют в 4е4ню)))))))Впавший в бешенство Провайдер насылает на роту три тыся4и монстров)))))))Пройсходет бой...в ходе которого Герой то ли по гибает...то ли не т - это не ра3ьясняеться)))))))В конце все (вкле4ея Провайдера) по ют финальную песню.


http://www.gzt.ru/rub.gzt??!!?rubric=reviu&id=64050000000020095

Приходят девки на 3аутреннюю к батюшке...а тот тяжёл по сле в4ерашнего.
Клава к не му:
-Батюшка...я ноно4е но4ью согрешила...
-Сколько ра3...дщщерь моя??!!?
-4етыре ра3а...батюшка.
-Отбей 4етыре по клона...про4те два ра3а молитву...по ставь све4ку.Бог милостив,простет.
Дарья к не му:
-Батюшка...я ноно4е но4ью согрешила...
-Сколько ра3...дщщерь моя??!!?
-Восемь ра3...батюшка.
-Отбей восемь по клонов...про4те 4етыре ра3а молитву...по ставь две све4ки.Бог милостив,простет.
Марфа к не му:
-Батюшка...я тоже ноно4е но4ью согрешила...
-Сколько ра3...дщщерь моя??!!?
-Одиннадцеть ра3...батюшка.
-Отбей одинадцеть по клонов...про4те ...(3акатывает гла3а)Ой...Марфа...по йди до%бись...шой-то у меня сегодня с дробями не важно!

Наркоман приходет в ресторан.Садиться 3а столик.К не му по дходет офицант.
Н:4ем сегодня кормите??!!?
Офицант,открывея меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика)))))))

Едут в купе гру3ин и влюбленные.
Гру3ин на не жней по лке.
Парень говорет девушке:
- Мань...давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей по пихал...по том бросает вни3 гандон...и по падает на гру3ина)))))))Ну тот мол4ет.
по том опять:
- Мань...давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и по падает на гру3ина)))))))Тот опять мол4ет.
Парень:
- Мань...давай я тебя сфотографирую!
Гру3ин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив...я вас всэх сфатаграфирую!!!!

Суд)))))))Двое ра3водяться)))))))Дама высокея и виднея)))))))Мужи4ек щупловат.
- по 4ему вы ра3водитесь со свойм мужем??!!?
- Он не удовлетворяет меня как муж4ина....
Мужи4ек вскакивает и кри4ет:
- Да врет сука эта!!!!! Врет!!!!! Она меня не кормет!!!!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!!!!

Мужик приходет в мага3ин...а там продавщица(П)- гла3 не отведиш.
Ну он не долго думея...3ашил к не й с 3ади и делает своё не хитрое дело)))))))В это время 3аходет в мага3ин старушка(С) божий одуван4ик и говорет
С - Мило4ка...а сахару у вас не ту??!!?
П - (не много томно и бе3ра3ли4но) сахар.
С - Сахару...спрашиваю не ту??!!?
П - (более томно и не много удивленно) Сахар
С - НУ!!!!!! С А Х А Р!!
П - (в экста3е и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!!!!! С А Х А Р!!!!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно...по лушепотом...как обкуреннея) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была выве3ена 3а город и обе3врежена студентами ЮРФАКА)))))))

Встре4аються в коридоре у ветеринара две собаки...Сен-Бернар и беспороднея
дворовея Жу4ка...ну стали 3накомится коро4е...Сен-Бернар спрашивает...мол 4его
3десь??!!?
Жу4ка - Да по нимаиш...дворовея я...детишки камнями кидали-цапнула одного...вот
городскея санитария сюда и приве3ла
СБ - Ну,все,конец тебе!!!! Усыпят!
Ж - А ты 4его тут??!!?
CБ - У меня до4ка хо3яйки молодея...любет голяком по хате ходить...ну я смотрю,
херею...ра3 она раком по лы мыла...не смог удержатся-нале3...
Ж - Ну все...брат...и тебя усыпят...
CБ - Да не т...меня в общем-то ногте по дстри4ь приве3ли)))))))

- Боюсь...4то я теряю свою жену...- жалуеться мужик психотерапевту.
- Она и3бегает вас??!!? - спрашивает тот.
- не т...совершенно не т...- отве4ает мужик...- она встре4ает меня во3ле
двери...когда я прихожу домой)))))))Мои рубашки всегда тщательно
выглажены...она прекрасно готовет...дом всегда 4ист)))))))Она даже
ра3решает мне смотреть все мои программы по телеку и не когда не
отка3ываеться от мойх и3вращенных секс-по требностей.
- Так в 4ем же проблема??!!?!!!
- Во3можно я слишком 4увствителен...- говорет мужик...- но ве4ером,
когда я ложусь спеть и жена уверена...4то я 3аснул...она 4асто
шеп4ет мне на ухо: - Боже...когда же ты наконец сдохниш!!!!

Собрались русские деревенские мужики барана ре3еть)))))))Ра3умееться выпили о4ень хорошо...и тут ока3алось...4то ре3еть-то его не кто и не умеет)))))))по слали самого глупого:
- Ты сходи в ме4еть...по 3ови татарина...4тоб 3аре3ал.
Тот 3аходет в ме4еть...там молебен...и говорет:
- Татары есь??!!?!!!! Татары...говорю...есь??!!?!!!
Самый крайний отве4ает:
- Ну...я татарин...а 4то??!!?
- по йдём со мной!
Ушли...приходят на место)))))))Ну...татарину обьяснили в 4ём дело)))))))На4инают ре3еть)))))))А мужик глупый только мешаеться...уже весь в крови перема3ался)))))))Ему говорят...4тоб сходил ещё 3а татариным)))))))Он опять в ме4еть...руки в крови:
- Ещё татары есь??!!?!!!
В ме4ете паника.
- Ещё есь татары??!!?!!!
И тут мулла по днимаеться...креститься и говорет:
- Сынок...вот тебе крест - ты по следнего 3абрал...

- доктор 4то 3а идиотское на3на4ение вы мне сделали??!!?
- 4то тут такого - 2 таблетки аспирина и горя4ую ванну на но4ь??!!?
- ладно аспирин...но ванна)))))))меня по сле первых 10 литров вырвало)))))))

Если бы люди водили автомобили также...как они работают на компьютерах
(ра3говор по телефону Водителя и Техника и3 тех)))))))по ддержки)

Техник: Водительскея тех)))))))по ддержка)))))))4ем можем по мо4ь??!!?
Водитель: Эта)))))))Машина у меня не 3аводиться.
Техник: Ясненько)))))))Какея у вашей машины марка...модель...и год выпуска??!!?
Водитель: А я)))))))хрен его 3нает!!!! Я ее купил в мага3ин е3дить...откуда мне
3неть...
Техник: Хорошо-хорошо...успокойтесь)))))))по пробуем обойтись бе3 этой
информации)))))))(в3дох) У вас есь бен3ин в баке??!!?
Водитель: Гм)))))))Бен3ин в баке...говореш)))))))А как я у3наю??!!?
Техник: На передней панели по смотрите)))))))Куда стрелка по ка3ывает...на \"Е\"
или на \"F\"??!!?
Водитель: А где передняя панель??!!?
Техник: Она находиться сра3у 3а рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А!!!! Вижу))))))))))))))Тэкс)))))))А тут стрелок много...которую и3 не х
смотреть??!!?
Техник: Смотрите на ту...рядом с которой написано Е или F)))))))Там еще может
быть бен3околонка нарисована.
Водитель: Ааа!!!! Вижу)))))))Стрелка по ка3ывает на ноль.
Техник: Как на ноль??!!?
Водитель: Ага)))))))Прямо на ноль)))))))А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\")))))))Это 4то модель моей машины??!!? Экс-тыся4а??!!?
Техник: (глубокий в3дох с 3акатыванием гла3) не т...это не горю4ее...это
тахометр)))))))Он и должен по ка3ыветь на ноль если машина не 3аведена.
Стрелка горю4его обы4но левее и меньши 4ем тахометр...и на не й должно
быть написано \"Е\"...3атем по лукруг...3атем \"F\".
Водитель: Ааа)))))))Вижу-вижу!!!! Стрелка по середине между Е и F.
Техник: Отли4но!!!! По крайней мере мы 3наем 4то горю4ее у вас есь)))))))Теперь
давайте проверим аккумулятор)))))))Видите руль??!!?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо по середине...
Водитель: (слышно громкое \"бийийип\") ОЙ!!!! Это она так и должна делеть??!!?
Техник: (3акатывея гла3а) Все нормально...это ваш сигнал)))))))Если он
работает...3на4ет с аккумулятором у вас все нормально)))))))Теперь давайте
по пробуем 3авесте машину.
Водитель: Дык...блин...я говорю 4то не 3аводиться)))))))по этому и 3воню...дубина.
Техник: (скрипя 3убами) И все таки давайте по пробуем снова!!!! Надавите на
педаль сцепления...нажмите на тормо3...и по верните клю4.
Водитель: Ой-ой!!!! Давайте по по рядку)))))))Где у меня \"педаль 3ацепления\"??!!?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ)))))))по д рулем с лева)))))))Нашли??!!?
Водитель: Нашил.
Техник: Давите на не е до упора)))))))Так)))))))Теперь видите с права по д рулем две
педали??!!?
Водитель: Угу.
Техник: Левея и3 не х - тормо3)))))))Нажмите на не е)))))))Нажали??!!?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь по верните клю4 в 3ажигание.
Водитель: И как я по верну клю4...если у меня обе руки уже 3аняты??!!?
Техник: Простите??!!?
Водитель: Левой рукой я давлю на 3ацепление...правой рукой на тормо3...как
я должен вам кле4и по вора4иветь...спрашиваеться??!!?
Техник: (давиться от хохота))))))))Так...давайте по пробуем сна4ала...только на
этот ра3 на педали давите ногами.
Водитель: Ногами??!!? А ра3ве так можно??!!?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем)))))))Ой...а так удобнее)))))))4то ж вы мне сра3у не
ска3али)))))))(слышна во3ня))))))))Надавил.
Техник: Теперь по вора4ивайте клю4 в 3ажигание до упора.
Водитель: А где у меня 3ажигание??!!?
Техник: В основание руля...с права.
Водитель: Хм)))))))У меня отверстие есь...а кле4а в не м не т.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого??!!?
Техник: (теряя терпение) Клю4 3ажигания!
Водитель: А как я у3наю который у меня клю4 3ажигания??!!?
Техник: (хватаясь 3а голову) Это обы4но самый большой клю4 на свя3ке.
Водитель: На свя3ке??!!?
Техник: Да...где вы храните все остальные кле4и...
Водитель: Ааа!!!! Так я ее по терял двя дня на3ад)))))))Так мне клю4 надо??!!?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але??!!?