Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:“Кто там?”
- Я! Червь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

пра тараканов (из Баяна Ширяева)

В баночке, в которой щелочили винт, чудом осталась одна капля.
Семарь-Здрахарь трясет пузырек, и капля винта падает на пластик стола.
Таракан тут же перебегает к ней, припадает к наркотику и шевелит жавлами.
-- Смотри, -- В восхищении прыгает Блим Кололей. -- Пьет!
-- Ой, уберите эту гадость! -- Вопит оприходовавшаяся Зоя Чумовоззз.
-- Тихо, ты! Он наш, торчковый. Винтом заправляется! -- Спокойно
объясняет Семарь-Здрахарь.
-- А ему это не вредно? -- Зоя Чумовоззз с ходу принимает концепцию
насекомого-наркомана и у нее срабатывает материнский инстинкт, сейчас она
хочет обо всех заботиться.
-- А хуй его разберет. Если пьет -- значит знает что делает. --
Замечает Блим Кололей. -- Он мне сам так и сказал: хочу винта.
Напившись, таракан отходит на некоторое расстояние и издает неслышимый
клич. На него отзываются всеего собратья. Винта в капле так много,что им
можно уширять целый тараканий полк.
Наркоманы наблюдают за поразительной картиной: изо всех углов к
винтовой халяве сползаются огромные тараканы. Без толкотни, по-очереди они
припадают к раствору и удаляются на нетвердых ногах.
-- Экий пир мы им устроили! -- Умиляется Семарь-Здрахарь. -- Пошли
отсюда, пусть ублаготворяются.
-- А они наш винт не сожрут? -- Зоя Чумовоззз, несмотря на
просыпающийся в ней периодически альтруизм, не забывает и себя. Кому
захочется отдавать свою кровную вмазку каким-то тараканам?
-- А мы его пробочкой заткнем. Им не открыть. А для надежности... --
Блим Кололей открыл неработающий холодильник и поставил пузырек в морозилку:
-- Тут его ни один таракан не сопрет.
И захлопнул дверцу.
Оставив тараканов и подхватив Машину Коленику Ввеновну, наркоманы
перебазировались в комнату. Блим Кололей тут же начал приставать к Зое
Чумовоззз. Словно невзначай его рука оказалась в промежности девушки. Та не
реагировала. Блим Кололей начал действовать решительнее, когда Зоя Чумовозз
оказалась полностью обнаженной, она вдруг встрепенулась, отстранилась от
кололеевских пальцев, что-то ищущих в ее влагалище и задумчиво спросила:
-- А кто это поет?
Семарь-Здрахарь и Машина Коленика Ввеновна оторвались от сеанса
французской любви, которым они с упоением и причмокиванием занимались
последние пол часа и недоумевая уставились на Зою Чумовоззз.
-- А действительно. -- Машина Коленика Ввеновна пошевелила ушами,
настраивая их на на сверхтонкое восприятие. -- Странные звуки.
Теперь и парни услышали их. Тонкая, еле уловимая мелодия, казалось
проникающая непосредствено в мозг, лилась сразу со всех направлений. В ней
не было четкого ритма, но она была ритмичной, в ней не было четкой мелодии,
но она казалась мелодичной, в ей не было почти никаких звуков, но казалось,
что звучанием наполнено все окружающее пространство.
-- Какой кайф! -- Воскликнула Зоя Чумовоззз и закружилась по комнате.
Семарь-Здрахарь и Машина Коленика Ввеновна, как были, валетом, лежали
рядом и закрыв глаза слушали непонятную музыку. Блим Кололей томно
поглаживал свой хуй, его странным образом возбуждала и успокаивала эта
мелодия, словно он получил еще один дозняк винта, или даже не винта, а
благородного фенамина...
Вдруг он почувствовал чье-то прикосновение к своему пенису. Приоткрыв
один глаз, Блим Кололей увидел, что по его хую ползет таракан. Щекотка от
его ножек показалась Блиму Кололею настолько приятной, что он прошептал:
-- Давай, крошка, поеби меня.
Через мгновение толпа объевшихся винтом тараканов облепила блимовы
гениталии. Они ползали, щекотали, покусывали его кожу и Блим Кололей получал
от этого приход за приходом.
-- Медленнее... -- Командовал Блим Кололей, и тараканы снижали
активность.
-- Теперь быстрее. -- Приказывал Блим Кололей, и насекомые послушно
увеличивали темп возни.
-- Еще быстрее! Еще!! Еще!!!
Кончаю!!! -- Во весь голос заорал Блим Кололей и открыл в страхе глаза,
опасаясь, что потревожил таску соседей. Но нет. Хуй Семаря-Здрахаря тоже был
облеплен сплошным тараканьим ковром. Семарь-Здрахарь извивался и постанывал.
Зоя Чумовоззз и Машина Коленика Ввеновна лежали на полу, широко расставив
ноги, и бились в непрерывном оргазме, в их пиздах копошились полчища
тараканов. Сплошным потоком насекомые вползали и выползали из женских
гениталий. Шевелящаяся корка покрывала их бедра, животы, кружилась вокруг
сосков. Сотни раздавленных насекомых покрывали пол, но это не останавливало
тараканьего воинства, все новые и новые особи присоединялись к безумной
оргии.
Сотни тараканов слизывали сперму Блима Кололея и по трепетанию их
надкрылий было видно, что это тоже доставляет им неописуемое наслаждение.
На улице было совсем темно, где-то далеко внизу горели фонари, но Блим
Кололей видел все очень четко. Вдруг он почувствовал, что надо бы догнаться.
Шлепая босыми ногами по тараканьим панцирям, он прошел на кухню. Достал
пузырек с винтом, взял машину.
Не успел он открыть пробку, как по ножкам стола, на котором он
расположился, по стене поползли тараканы. Они жадно размахивали усами и Блим
Кололей даже слышал их полубеззвучный вой:
-- Дай. Дай! Дай!!!
Тараканы облепили Блима Кололея, не давая возможности не только
отщелочить, но даже по-человечески выбрать. Они лезли всюду, в глаза, нос,
уши, в подмышки. На место стяхнутых, приползали новые и новые. Блим Кололей
зажмурившись, сжимая в одной руке пузырек с винтом, а в другой -- баян,
смахивал с себя назойливых насекомых. Недовольные тем, что какой-то
человечишко пренебрегает их нуждами, тараканы словно взбеленились. Их укусы
становились с каждой секундой все ощутимее. Блиму Кололею казалось, что еще
немного, и они раздерут его на части.
Из комнаты раздался истошный визг. Блим Кололей рванулся туда и увидел
приплясывающих Зою Чумовоззз и Машану Коленику Ввеновну. Вопя благим матом
они прыгали по помещению, натыкаясь друг на друга. Из их гениталий сплошной
черной лентой вываливались тараканы.
-- Они кусаются!.. -- Кричала Зоя Чумовоззз.
-- Они мне клитор откусили! -- Вторила Машина Коленика Ввеновна.
-- Одеваемся по-быстрому, и съебываем. -- Предложил невозмутимый
Семарь-Здрахарь. Сам он уже вытряхивал насекомых из чьх-то трусов и пытался
определить, кто их владелец.

футбол на флэше
http://ogl.ru/flash/play/185

про новые Нивы - http://wwwboards.auto.ru/blacklist/48802.html
я рыдал.

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%EF%E5%F1%F2%E8%EA

result N 7 и ваще прикольно

фильмец в 22 метра :)
пра бомбу

ftp://nterm.adsl.kis.ru/atom.bomb.tests.(1946).divx.dokumentar.film.avi

о как :((
http://www.lenta.ru/world/2004/05/25/rusdiplom/

Чаепитие программиста невозможно

Доказательство: будем считать, что, для того, чтобы чаепитие состоялось, необходимо, чтобы программист находился на кухне И в чайнике был кипяток. Пусть программист захотел пить и, как следствие, пришёл на кухню. Поскольку это происходит впервые за длительный интервал времени, то в чайнике нет воды либо она холодная. Поэтому программист включает чайник (при необходимости наполнив его водой) и возвращается за компьютер, чтобы не терять времени. Поскольку программист почти однозадачен, любые фоновые задачи у него имеют очень низкий приоритет по сравнению с основной (работой), поэтому в следующий раз программист вспоминает о том, что он хочет пить, через значительный отрезок времени, за который вода в чайнике успевает не только закипеть, но и остынуть. Поэтому, придя вторично на кухню, программист обнаруживает в чайнике холодную воду. Поскольку для чаепития необходим кипяток, программист включает чайник и возвращается за компьютер, чтобы не терять времени. Продолжая рассуждения подобным образом, придём к выводу, что итерационный процесс может продолжаться столько времени, сколько программист работает. Поскольку программист работает всегда, то процесс может прекратиться только тогда, когда программист перестанет быть программистом. Следовательно, чаепитие программиста невозможно, что и требовалось доказать.

В качестве упраженения читателям предлагается самостоятельно доказать, что приготовление пищи программистом невозможно.

Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица).
Обращается к батюшке:
"Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка:
"ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

//lorenza

LoL и Ахтунг! =)
http://www.bmoiseev.ru/cgi-bin/forum/topic.cgi?forum=6&topic=3