http://www.membrana.ru/articles/inventions/2004/04/05/222200.html
(эх, прогресс...)

Может, и борода. Не помню, чтобы здесь было.

И еще тут:
http://www.angelfire.com/me4/funkynut/moresense.jpg.html

я буду искать в иных измерениях небо,
точно такое же летнее, как над нами.
я научусь говорить не с тобой.
не тебе. и возможно какая-то краля
станет мечтать о моих поцелуях. протяжных,
сладких как мед, как предчувствие встречи.
я снова куплюсь, мне покажется важным:
движение рук и шаблонные речи
с легким оттенком "фатальных" истерик.
вирши начнут бесконечно плодиться,
умные книжки, замер на сближение.
это любовь. не пора ли топиться?

все предсказуемо, милая. знаешь,
я не умру без тебя ни на йоту.
в крохотном небе иллюзии тают,
и самолетик летит без пилота.

Как узнать что ваша дочь занимается проституцией:
http://www.x-libri.ru/elib/mxmvs000/00000002.htm

http://zhurnal.lib.ru/z/zlotin_g_s/gorey.shtml
Злым детям - злая азбука

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Как приготовить индейку с виски:

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

http://www.sikel.ru/servlet/HeadServl.. ..ticleShow&articleId=432&stickerId=135

Ищучая [TMPT] свалки я пришел к выводу. Что нас в первую очередь интересует мастурбация, далее какашки и гомосеки, далее бабы, еще далее работа, ну и все остальное идет полсе этого...

- почему от черных и белых рождаются не зебры....
- надо чтобы было несколько черных мужчин и несколько черных женщин. тогда получится.

"Чё за Г такое ваще? Вы что, господа, пидарасы?"
(ц) Никита Хрущов на открытии выставки художников-абстракционистов.

А какой у тебя резус?
Одобрено : Шур

Венгерская нотация почему так называется?
Потому что венгр придумал?
Может быть. А почему именно он ее придумал? Потому что еблан?
Нет.
Потому что венгерский язык - один из самых сложных в европе. Слова у них часто бывают труднопроизносимыми.
Вот чтобы все мучались так же, как он сам, он эту падлу и выдумал.
Кто не верит - произнесите в разговоре m_lpczstrThisString. Сразу поймете.