Товарищи модераторы, вы охуели стока квасить? Свалко встало, все ждут свежей порции постновогодних баянов. Ну ка работать!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Скрипач играет на скрипке, вдруг останавливается, смотрит вверх и говорит:
- ой, на меня ктото кончил!!
другой ему отвечает:
- дык правильно, это всё потому что вы играете, как пизда!
byglyckp

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006.

если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

новосибирские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.

Хлоп-хлоп. Классический ирландский юмор
A concert in Ireland

At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone....'I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'

A voice from the front of the audience yells out....'Then stop clapping, ya fooking asshole!'
old_fox

СЕНСАЦИЯ!!
В Таганроге родился мальчик, который рождается раз в сто лет!

- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:

"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю
оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю
холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то
не так...

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.