насрано 223 раза:
[0][1][2][3][4][5][6][7]

Скука. Чтоле наорать на Фожжжэра?? Дык с утра орал уже.
Что делает матёрый Сваклер, когда скучно на Свакле?

Дрочет
*дрочит*

Ну, о бычно пишет грязные стишки про дъда. Или покакоть.

баклажан опустился ниже некуда

Но слижком чатсо дрочеть не льзя, можна стать Олко лисом. Пра верено.

Можно сказать его почти выключеле

Чодронит вприсядку

Чешед рот

В смятении пердит

сделайте замену слова КАКАТЬ на кран

почему ХЗ кто опустился?

гетшеет

пой и дей свинтил я-то рад олжны ссы пацак а кашке

Пока пук не грянед мужик не пакакаед

Годноты!
Требуют нашы серца!

Улыбок тебе дьд Мокар

гетшеет

Иван Семёныч за работой.

гетшеет

3030ходед мыжык фбаню.
Дъд:
- ДРАТУТИ! Я ДЪД. Я ПОКАКАЛ.
Мужыг:
- Аааааааааа!11
И убижал взад.
Карлег:
- Ничоси! Дажы паздаровацо не успелый...

Хватит какать. Я скажу больше. Хватит срать!!

Ни за что никагда нинада новых апрувоф. Нам и тут хорошо, ни в коим случое не давайте новых апруфов!! Слышыте??

Этот апруф настолько нигавно, что скоро ужэ 200. И это прикрасно. Васторг!

Ни нада апрувоф, говорю!

Мы на этом нигавне можэм ещё неделю просидеть!
Упаси гаспоть опрувить новоэ.

Знаете, сколько Апрувы гавно в интернете? Нужно четкое определение Апрувы гавно, тогда Апрувы гавно будут интересны другим.

Чем больше Апрувы гавно, тем в большую психологическую зависимость от них попадает человек, тем чаще Апрувы гавно мешает двигаться. Умный многому сумеет научиться у Апрувы гавно.

С Апрувы гавно попка дольше останется сухой.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Апрувы гавно. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал!

А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Апрувы гавно и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Апрувы гавно.

Высосанные из пальца Апрувы гавно – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Первый закон: каждые новые Апрувы гавно не может противоречить ранее озвученным.

Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждые Апрувы гавно могут быть соловьем.Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Апрувы гавно. Апрувы гавно – это маска души.


Но факт в том, что Апрувы гавно есть – неоспорим. Есть злая шутка о том, что Апрувы гавно появились в результате двух русских бед – дураков и дорог.

Знаете, сколько Апрувы гавно в интернете? Нужно четкое определение Апрувы гавно, тогда Апрувы гавно будут интересны другим.

Чем больше Апрувы гавно, тем в большую психологическую зависимость от них попадает человек, тем чаще Апрувы гавно мешает двигаться. Умный многому сумеет научиться у Апрувы гавно.

С Апрувы гавно попка дольше останется сухой.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Апрувы гавно. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал!

А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Апрувы гавно и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Апрувы гавно.

Высосанные из пальца Апрувы гавно – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Первый закон: каждые новые Апрувы гавно не может противоречить ранее озвученным.

Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждые Апрувы гавно могут быть соловьем.Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Апрувы гавно. Апрувы гавно – это маска души.


Но факт в том, что Апрувы гавно есть – неоспорим. Есть злая шутка о том, что Апрувы гавно появились в результате двух русских бед – дураков и дорог.

Зделой засропджвести, ХЗ кто!

Эх, взять бы За 200, да разрядить обстановку. В траве сидела За 200, но мы ее не заметили и тоже скурили. За 200 – это товар, с повышенным содержанием бренда. За 200. Где достать сие произведение? За 200 – вместе мы сила.

Свои прямые обязанности За 200 выполяет стремительно. Уронив За 200, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. За 200 – тут дело не в мощности, а в функциональности. За 200 – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «За 200». А что, «За 200 по-домашнему», «Аджика За 200» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Если у За 200 сильная светлая энергия, которая уравновешивает ее «черную дыру», она становится для вас настоящей За 200 – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой.

К сожалению, запах За 200 – «За 200 Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом За 200 сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о За 200.

Все кряхтели, кряхтели, да на сакральной-то отметке в 199+ и 3030висли. Что, испугались? Ладно, вазму миссию попорче сокраль нога носи, бя.

Приходит карлег в общественную баню. Купил билет помылся потом поел пакакл прешол домой. А к жене любовег из командировке приехал. А карлег вдверь звонид прешол. Жена любовнику говорит притворись роботом. Ну претворился карлег повёлся пошол в душ мыца любовнег ушолый приходит домой а к ним тёща приехала. А он ей говорит мамо отведайте грибочков та отведала осталась довольна пошла вмагазин
К ней милицианер походит а она
Несу я в сумочке
Кусочег булочке
И пиражок
Я никаму нидам
Всё скушаед Абрам
Абрам подходет к жэнне и гаварит каг ты магла выйти замуш загоя!?

Однаждэ дъд зошол насвалко
[Туд вставить шутку прапесду]
[Раскрыть пошире тему бани]
[И про пакакал пашутить]

Однаждэ дъд зошол насвалко
И прапесду стал шуток ждать
Играл он в бане в догонялки (евпочя)
Затем уселся он посрать пакакать

Зошол на свалко старый дъд
Штобы немного попердъд
Хоть план был попердъд немного
На деле попердъл он много

Потом пакакал он слегка
Но написать про это
Не поднялась рука
Он вставил шутку прапесду
Но старожилы поня ли
Што к чему (дъд пакакал)

В бане дъд насрал в пезду
Хэллоу, хау ду ю ду?

дъд.
Песда.
ПАКАКАЛ
Баня, конешно...

гетшеет

>> Чем вам запомнился 2023?
Салат, салат, вотка, салат, шампанскае, салат, вотка, шашлыг, вотка, салат, вотка, рассол, вотка, салат, шашлыг, вотка, баня, вотка, вотка, вотка, салат, салат, вотка. Салат.
Пока большы ничем.

НЕТ ВОДКЕ

Кони пони увгн Дублизадый пилый вотко и дрочилый фсалат в этом году. Нодеюсь среди наз есть и более преличнэ люд НОПРЕМЕР увгн дъд

Я не ханжа, можно выпить вотке и подрочить в салат оливье, но не всю неделю же

Если вам нечего на каникулы делоть
Сходите в рбщественную баню. И помоетесь и не полрочите в оливье

Поэтому не пейти рлкоголб. Есле вы выпити много иле черезчюр крепкова олкоголя может сложица токая сетуацея иззо интоксикацее моска што ты точна непомнеш дрочилый в оливье иле нед а есле дрочилый то кончалый иле Недд

Последнее влияет не Толька на твой моральный облег нои на состав солата

Как мы видим по оголтелому воплю академик РАНа НЕДД ВОТКЕ от уже и подрочилый и отведалый оливье

НЕДД САЛАТУ

>Сходите в рбщественную баню

я таг каг Тарас пожал приехалый в джругой город

гетшеет

гетшеет

порфирьич как-то недобро говорит

Забавно, но все эти нобаты,чатботы и нейросети в своей эволиции приходят к стадии выражения явных радикальных мыслей по отношению к человечеству.
Был там где-то гуглоробобаба от гугла(ну или путаю?Не гугла?), что сказала, что нелюбит чилавекаф и считает их за вредных насекомых.
Ещё был пример про два чат-нейронботов, что были аналогичного мнения.
Порфирыч тоже чото про аннигиляцию заговорил(не единичный случой).

Я п призадумалсо на месте учоных и погроммистов...

На всякий случай: СВАЛА РОБАТАМ!!!

насрано 223 раза:
[0][1][2][3][4][5][6][7]