2016-08-21 04:22:03 #
"Так та я па любви дорогой ты наж Хирург
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет) "
Я знаю.
Извини.
Переходим на другую картинку тут? Или чё?
Стихи про часы помню и свисток в пылесосе. Или это не ты был? Мне фак негра прислал ты, кагда я сазала - серёжа, жду на лебединке?
Ты в Ровно?
Ты кто?
Чё свинодемон выпрыгнул?
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет) "
Я знаю.
Извини.
Переходим на другую картинку тут? Или чё?
Стихи про часы помню и свисток в пылесосе. Или это не ты был? Мне фак негра прислал ты, кагда я сазала - серёжа, жду на лебединке?
Ты в Ровно?
Ты кто?
Чё свинодемон выпрыгнул?
2016-08-21 04:24:55 #
Хочу поблагодарить режиссёра Роберта Самуиловича Щеранского.
За мои роли в жанре эротической комедии.
Метки:
кино, сказка
Часть четвёртая. Часы Лавкрафта.
"Пробило два часа.
Спать пора.
В три стырил я часы.
Молох дал по морде Мылу.
В пять
Я иду тебя искать"
Детская считалочка.
(в гробу срать и не спать - готично)
А пиво только в субботу, голубчик. На вот Бёрну хлебни.
-Выпустите меня из Библиотеки кричал очнувшийся дон Педро.
И молвило чучело ихтиозавра человеческим голосом:
-А не выйдешь, пока не прочтёшь все книги, написанные для тебя скотина неотёсанная.
И про Круглого ботаника с Римским папой в Твитте, и про Альфа, застрявшего с тортом давно в Твиттере,
и про сраных одноклассников, где несчастная жертва поиска была вынуждена зарегистрироваться,
чтобы выйти на твою долбаную школу и поглядеть твоё детское фото. Ибо ты придурок исчез так давно, что принцесса забыла как ты выглядишь.
Прочти сказку про трёх поросят и выйдешь.
-Чу! Кто это?
-Это я, настоящий жених принцессы. Дон Дилидон.
-Кто, кто? Водитель гамновозки?
-Нет, я дед Мороз Снегурочки и внебрачный брат Снежной королевы.
-Понятно. А ты из какого отдела выполз?
-Из отдела эзотерики.
-Судя по родословной, ты и оккультизм прошёл и философию?
-Не, в отделе философии один чудак засел. Говорит, что чая у него много.
Последнее имя его не припомню. Кажется Серый Мустанг Никенукер какой-то, он голый бегает
с копьём по залам, зарядка такая. В какую книгу попадёт, ту и читает.
Кстати у меня тушь чёрная есть, давай книгу напишем.
-Какую?
-Техника внедрения. Как игрушки тырить и забрасывать в иное измерение
и про телепорт.
-А как назвать хочешь произведение?
-А чё париться. Назовём "Херсонес".
-Если мы про хер, сон и нес начнём писать, мы точно уже на
свободу не выйдем никогда. Я вот смотри стихи принцессе написал. А про чудесные сновидения она давно знает, с рождения.
-Ты так близко знаешь принцессу?
-Конечно. Не так, чтобы близко, этикет не позволяет. Я был всего лишь 11 летним роботом.
-Робокопом? Чё, серьёзно чувак?
-А, нет, я был ассистентом хирурга.
-Нейрохирургия? Любимый предмет гуронов и апачей.
-Нет, до мозгов мы не добрались. Помню поступила партия бурых медведей с аппендицитом..
-Так это отдел ветеринарии.
-А зачем? Какая разница, все мы твари. Каждой твари..
-А стихи покажешь свои?
-Иди в Интернет зал..
-Ну нахрен, я там уже был, еле вышел из комы и скайпа.
-Так о чём стихи?
-Пророчество.
Где-то в глубине громадного дворца знаний послышалось:
Бум, бум..
И страшные вопли истерического монаха:
Часы! Тсс! Гавриил идёт!
2016-08-21 04:40:52 #
Я в компьютерном зале кефир пью. Архангел Гавриил гашиш курит.
Гавриил увидел свет. Шёл 1964 год
Скоро на Земельку полетят Ангелочки.
Летний сад.
Автор: Николай Богатыревский.
Композитор: Расмус Стравинский.
Исполнитель арии: Серопух Мажецкий.
Мой муж, кстате!
Предверие: Масипун Белолашный.
Вин казав мэни, що не янгол.
Потим выразився, що не витер.
Коли я спитала його, хто вин,
цей крашпетный лыцар №13 ничого мэни не видповив.
Коли я запитала цого самого гарного в свити каптыпона, чи його Бог послав?
То вин видповив, що так, послав його Бог.
То я запитую, навищо?
Вин дивиться на мэне и чогось отвернувся и смиявся.
Захищаты? Пидказую я йому.
Вин каже, що так.
Вид бабайёв?
А чого пытаю його ты мною займаешься?
А вин так горделыво видвернувся вид мэне збентеженноё та видповидае:
Фор ё нэйм.
А потим вин сказав сами жахливы слова в свити:
Не только тобою занимаюсь, многими.
Я зрозумила писля такойё видповиди, що вин чужий, збырае гарем, бо вин Соломон.
Бильше мы николы не бачилися.
И я померла.
Похоронный марш исполняют все блядюги, которыми занимался Посланный Богом Натаниэль.
Меня несут в гробу. Я требую виски и апельсин.
И идите на хуй по миру.
Деньги давай, скотина. Деньги давай.
Джмелі спросоння — буц! — лобами!
Попадали, ревуть в траві.
І задзвонили над джмелями
Дзвінки-дзвіночки лісові.
Повільне сонце на тумані
До проса випливло з води,
Де на пташинім щебетанні
Тинявся малиновий дим.
Лиш сонях спав, хоча й не мусив,
І ось за те, аби він знав,
Важкий ячмінь медовим вусом
Бджолу за лапку лоскотав.
У картузах із парусини
Комбайн комбайнові гукав:
— То що ж косить? Воно — все синє!
Де льон? Де небо? Де ріка?
Почитали?
Он жестоко пнул громадной ногой безмятежного младенца и
Гавриил увидел свет. Шёл 1964 год
Скоро на Земельку полетят Ангелочки.
Летний сад.
Автор: Николай Богатыревский.
Композитор: Расмус Стравинский.
Исполнитель арии: Серопух Мажецкий.
Мой муж, кстате!
Предверие: Масипун Белолашный.
Вин казав мэни, що не янгол.
Потим выразився, що не витер.
Коли я спитала його, хто вин,
цей крашпетный лыцар №13 ничого мэни не видповив.
Коли я запитала цого самого гарного в свити каптыпона, чи його Бог послав?
То вин видповив, що так, послав його Бог.
То я запитую, навищо?
Вин дивиться на мэне и чогось отвернувся и смиявся.
Захищаты? Пидказую я йому.
Вин каже, що так.
Вид бабайёв?
А чого пытаю його ты мною займаешься?
А вин так горделыво видвернувся вид мэне збентеженноё та видповидае:
Фор ё нэйм.
А потим вин сказав сами жахливы слова в свити:
Не только тобою занимаюсь, многими.
Я зрозумила писля такойё видповиди, що вин чужий, збырае гарем, бо вин Соломон.
Бильше мы николы не бачилися.
И я померла.
Похоронный марш исполняют все блядюги, которыми занимался Посланный Богом Натаниэль.
Меня несут в гробу. Я требую виски и апельсин.
И идите на хуй по миру.
Деньги давай, скотина. Деньги давай.
Джмелі спросоння — буц! — лобами!
Попадали, ревуть в траві.
І задзвонили над джмелями
Дзвінки-дзвіночки лісові.
Повільне сонце на тумані
До проса випливло з води,
Де на пташинім щебетанні
Тинявся малиновий дим.
Лиш сонях спав, хоча й не мусив,
І ось за те, аби він знав,
Важкий ячмінь медовим вусом
Бджолу за лапку лоскотав.
У картузах із парусини
Комбайн комбайнові гукав:
— То що ж косить? Воно — все синє!
Де льон? Де небо? Де ріка?
Почитали?
Он жестоко пнул громадной ногой безмятежного младенца и
2016-08-21 04:42:15 #
Оживила Архангела Михаила, за это дали 100 гривен, водки, коктейль, сироп от кашля, 2 бутылки Балтика, пол пакета каннабисо и конфэтку. Запруторили в Санаториум. Придёццо писать параллельно.
Пущай купит за бой стекла и коробку спичек что?
От мусульман. Воскрес наш Баштет.
"Оживила робота, что мне за это будет?" - Архив Ярушки. Из.
После того, как Гавриил пнул безымянного малыша под зад своей громадной ногой, мороженное выпало из беззубого ротика карапуза и полетело на Запад, уносимое Южным муссоном в направлении нашего городка. Кассиэль в роли Кристофера Уолкера показывал часы, хранимые в Тайнике Дона Хуана. Чёрная дыра андронного колайдера всосала пломбир, как это обычно бывает каждые 11 миллионов лет.
Т.
Гуси! Га! Пролетели мимо кафе Кокаин и скрылись в бомбоубежище.
Завыл Алярм. Пал Лимбос.
Дон Педро проснулся из-за звона колоколов, отряхивая с поросшей мхом головы привидившийся кошмар о своём полёте на Землю.
В заднем проходе тёмного коридора послышались приветливые шаги, гулко стучащие лакированными штиблетами по прохладе ночного камня.
Двери скрипнули и дон Педро резко перестал чесать воспалённый нос. Чу! Кто это? Но побоялся спрашивать вслух. Паркет томно хрустнул.
-Ты, придурок! Три часа ночи, принцесса на Лебединку зашла.
-Топиться?
-Полить деревья.
-Все?
-Некоторые.
-А под каким она счас деревом?
-Я представился, когда она морскую ведьму материла, требовала ногу здоровую взамен волос.
-Опять лысая?
-Опять босая, а волосы, как у Лохматого наркодилера.
-А ты кто?
-Ясный пень, дон Чизарре!
-Жених невесты?
-Муж жены.
-Дядя Чизарре! Наконец-то! А я тут в отдел поэзии забрёл.
-Тебе стих принцесса просила передать.
И босониж я выйшла в небуття.
Михайло слухав, що верзла,
Про пляшки та насиння,
Коробку спычок родила
Для вашого весилля
Коли помру, несить в гробу под Мендельсона марш,
Як до весилля свого доживу,
Попрошу мылый Поховальный марш,
Бо сдох мий каравай весильный.
Подробнее в Санаториуме.
И следите за событиями в сказке. Я всё поясню. Не реви.
СПС за зелёные пупыри Симона. Казахская травка мысленно блюющие качели летят, летят, летят.
Пущай купит за бой стекла и коробку спичек что?
От мусульман. Воскрес наш Баштет.
"Оживила робота, что мне за это будет?" - Архив Ярушки. Из.
После того, как Гавриил пнул безымянного малыша под зад своей громадной ногой, мороженное выпало из беззубого ротика карапуза и полетело на Запад, уносимое Южным муссоном в направлении нашего городка. Кассиэль в роли Кристофера Уолкера показывал часы, хранимые в Тайнике Дона Хуана. Чёрная дыра андронного колайдера всосала пломбир, как это обычно бывает каждые 11 миллионов лет.
Т.
Гуси! Га! Пролетели мимо кафе Кокаин и скрылись в бомбоубежище.
Завыл Алярм. Пал Лимбос.
Дон Педро проснулся из-за звона колоколов, отряхивая с поросшей мхом головы привидившийся кошмар о своём полёте на Землю.
В заднем проходе тёмного коридора послышались приветливые шаги, гулко стучащие лакированными штиблетами по прохладе ночного камня.
Двери скрипнули и дон Педро резко перестал чесать воспалённый нос. Чу! Кто это? Но побоялся спрашивать вслух. Паркет томно хрустнул.
-Ты, придурок! Три часа ночи, принцесса на Лебединку зашла.
-Топиться?
-Полить деревья.
-Все?
-Некоторые.
-А под каким она счас деревом?
-Я представился, когда она морскую ведьму материла, требовала ногу здоровую взамен волос.
-Опять лысая?
-Опять босая, а волосы, как у Лохматого наркодилера.
-А ты кто?
-Ясный пень, дон Чизарре!
-Жених невесты?
-Муж жены.
-Дядя Чизарре! Наконец-то! А я тут в отдел поэзии забрёл.
-Тебе стих принцесса просила передать.
И босониж я выйшла в небуття.
Михайло слухав, що верзла,
Про пляшки та насиння,
Коробку спычок родила
Для вашого весилля
Коли помру, несить в гробу под Мендельсона марш,
Як до весилля свого доживу,
Попрошу мылый Поховальный марш,
Бо сдох мий каравай весильный.
Подробнее в Санаториуме.
И следите за событиями в сказке. Я всё поясню. Не реви.
СПС за зелёные пупыри Симона. Казахская травка мысленно блюющие качели летят, летят, летят.
2016-08-21 04:51:17 #
Часть третья.
А тем временем главного героя нашей сказки занесла нелёгкая в Библиотеку. Он так увлечённо изучал историю, что забыл про принцессу,
про то, что нужно кушать и спать, что мыться иногда тоже нужно. Когда все, кто знал дона Педро, как порядочного мужчину поняли,
что он исчез, начали проявлять активное беспокойство. На поиски пропавшего без вести дона отправился его лучший друг и сокамерник дон Хуан.
Полоумного читателя обнаружил рыдающий от ужаса дон Хуан лежащим на ковре в зале Литературы по истории архитектуры и строительства.
В руке поросшего мхом старика торчала потрёпанная книга с пожелтевшими листами "Зачем Бог создал женщину". Последний лист оторванный
истерической рукой трепыхался на сквозняке. Фраза мудреца "И с-оз-дал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное. " ввергла дона Хуана
в глубокие размышления. Он огляделся и его зоркий глаз понял, что из Библиотеки он никогда уже не выйдет. Разве,
что кто нибудь придёт ему на подмогу. Тот, кто ненавидит книги.
Расположившись удобно на арабском ковре, рядом с недвижимым телом друга, любопытный дон Хуан начал читать небольшой томик В. И. Ленина
"Архиважный архитектор":
"А сейчас рассмотрим кто отец идеи. Что произошло? И кому это было нужно - и есть виновник. Это всегда кто-то один.
Источник и первопричина цепи событий. Но кто стоит за этим действием? Бог? Человек? Мысль или желание? Почему рушатся идеалы.
Следом система. Мой дом, мой дом! - причитал разорённый Ксанф. Винные пары предложили поиграть с Тарот.
Он проиграл не только дом, но и жену и все амфоры. Дом забирал сосед, супругу Эзоп. Как выпить море, про азартные игры и виноделие
см. в следующих отделениях Библиотеки. И фото разрушенного Временем домов, дворцов и замков можешь посмотреть в Интернете. Так быстрее...".
На заманчивом предложении отца революции вместе построить коммунизм во Вселенной, дону Хуану поплохело.
Чашка Бразильского кофе с бутылкой текилы немного освежили алчущего истины. Он понял, почему в углу зала столько мешков кофе
и ящиков с различными напитками и консервами.
Стопочкой он аккуратно припасал другие интересующие его произведения:
"Небоскрёбы на Сатурне",
"Каркасные мегалиты для куполов",
"Кто бросил первый камень",
"Кирпичи для масонов",
"Краеугольный камень номер 4",
"Как найти кукушку",
"Планировка Храма Соломона",
"Кумранский строитель",
"Как построить дом за несколько секунд",
"Страшная иудейская сказка про Рукавичку",
"Романтики высотники",
"Лучший маляр Первого училища",
"Философский камень Кларка Билдера",
"Строители сновидений",
"Первый дом всегда комом",
"Рухнувшее гнездо из картона",
"Реставрация стен и витражи для ваших окон",
и когда трясущаяся рука библиомана потянулась на пыльную полку журналов "Ваш дом и сад",
послышался жуткий стон "Пива, пива...."
ТОТ КОГО ТЫ ИЩЕШЬ ТОЖЕ ИЩЕТ ТЕБЯ
А тем временем главного героя нашей сказки занесла нелёгкая в Библиотеку. Он так увлечённо изучал историю, что забыл про принцессу,
про то, что нужно кушать и спать, что мыться иногда тоже нужно. Когда все, кто знал дона Педро, как порядочного мужчину поняли,
что он исчез, начали проявлять активное беспокойство. На поиски пропавшего без вести дона отправился его лучший друг и сокамерник дон Хуан.
Полоумного читателя обнаружил рыдающий от ужаса дон Хуан лежащим на ковре в зале Литературы по истории архитектуры и строительства.
В руке поросшего мхом старика торчала потрёпанная книга с пожелтевшими листами "Зачем Бог создал женщину". Последний лист оторванный
истерической рукой трепыхался на сквозняке. Фраза мудреца "И с-оз-дал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное. " ввергла дона Хуана
в глубокие размышления. Он огляделся и его зоркий глаз понял, что из Библиотеки он никогда уже не выйдет. Разве,
что кто нибудь придёт ему на подмогу. Тот, кто ненавидит книги.
Расположившись удобно на арабском ковре, рядом с недвижимым телом друга, любопытный дон Хуан начал читать небольшой томик В. И. Ленина
"Архиважный архитектор":
"А сейчас рассмотрим кто отец идеи. Что произошло? И кому это было нужно - и есть виновник. Это всегда кто-то один.
Источник и первопричина цепи событий. Но кто стоит за этим действием? Бог? Человек? Мысль или желание? Почему рушатся идеалы.
Следом система. Мой дом, мой дом! - причитал разорённый Ксанф. Винные пары предложили поиграть с Тарот.
Он проиграл не только дом, но и жену и все амфоры. Дом забирал сосед, супругу Эзоп. Как выпить море, про азартные игры и виноделие
см. в следующих отделениях Библиотеки. И фото разрушенного Временем домов, дворцов и замков можешь посмотреть в Интернете. Так быстрее...".
На заманчивом предложении отца революции вместе построить коммунизм во Вселенной, дону Хуану поплохело.
Чашка Бразильского кофе с бутылкой текилы немного освежили алчущего истины. Он понял, почему в углу зала столько мешков кофе
и ящиков с различными напитками и консервами.
Стопочкой он аккуратно припасал другие интересующие его произведения:
"Небоскрёбы на Сатурне",
"Каркасные мегалиты для куполов",
"Кто бросил первый камень",
"Кирпичи для масонов",
"Краеугольный камень номер 4",
"Как найти кукушку",
"Планировка Храма Соломона",
"Кумранский строитель",
"Как построить дом за несколько секунд",
"Страшная иудейская сказка про Рукавичку",
"Романтики высотники",
"Лучший маляр Первого училища",
"Философский камень Кларка Билдера",
"Строители сновидений",
"Первый дом всегда комом",
"Рухнувшее гнездо из картона",
"Реставрация стен и витражи для ваших окон",
и когда трясущаяся рука библиомана потянулась на пыльную полку журналов "Ваш дом и сад",
послышался жуткий стон "Пива, пива...."
ТОТ КОГО ТЫ ИЩЕШЬ ТОЖЕ ИЩЕТ ТЕБЯ
2016-08-21 04:53:19 #
Страшная сказка про носки
Сначала мы любим, а потом учимся уважать
-Кто положил так носки?
-Где мои носки?
-Мсье жених 2004, выйдите пожалуйста на балкон и больше не возвращайтесь!
-Почему так воняет суп?
-Это Ваши носки, мсье.
-Не могу же я в ботинках у Вас за столом сидеть. Да и жарко что-то...
Видите какие у меня мадемуазель ботинки новые? Не хуже Ваших Вайлд Кет от Дизиля!
Посмотрите, Львовская фабрика индпошива!
-А где Вы купили такую прэлесть?
-На базаре.
-А сколько заплатили?
-Ну не дёшево, 30 гривен.
-А пенсия у Вас какая?
-Я на первой группе, инвалид дурдома.
-Ну што дурдома, я в курсе, но что Вы шизофреник.. тогда всё встаёт на свои места, наконец-то я поняла.
-А что Вы поняли, мечта моя?
-Почему Ваши волосы воняют плесенью, а носки гавном. И почему Вы меня преследуете. Вы - маньяк?
-Да, меня три раза били электрошоком. Я даже обписался!
-Вы так гордитесь, что Вам мозги спалили до усцачки, что я невольно вспомнила Мак Мёрфи.
-Кена Кизи?
-Да Вам мозги не все спалили, радует.
И чего же Вы сер меня хотите?
-Отношений.
-Звучит пошло. Ваш стиль. Зря Вы классиков читаете.
А зачем Вам жена в моём лице, если Вы всё время спите, ходите с банкой гречневой каши по библиотекам и читаете?
С Вами не о чем говорить. И ходить Вы не можете, Вы же горбатый калека, чумазый старик.
-Не правда, мне всего 30-ть. И сегодня я купался в ставочке.
-С мылом?
-Да что Вы прицепились к моему внешнему виду..
-К запаху, сударь, к ядовитому запаху!
-Вот великие гении ходили в скромном пальто, без носков..
-Бендер, да, но без пальто. Согласитесь, вряд-ли Толстой ходил в китайских пластмассовых шлёпанцах. Рваных.
-Чтобы Вам не стыдно было со мной гулять, я приехал к Вам с 5-ю гривнами и в новых ботинках.
-Это прогресс. В прошлый раз Вы приезжали с гривней себе на пиво, в мокрых носках и в грязных шлёпанцах.
-Но Вы же говорили, что терпеть не можете жлобов в начищенных ботинках и костюмах!
-Да я предпочитаю общаться с мужчинами в кедах или в гриндерсах. Лучше бы Вы босой ходили, пан.
Кстати Вы знаете, сколько стоят мои дикие коты от дизеля?
-Думаю не дёшево.
-100 долларов.
Облик немецкого мотоциклиста времён Второй Мировой перекосился от ужаса.
Сначала мы любим, а потом учимся уважать
-Кто положил так носки?
-Где мои носки?
-Мсье жених 2004, выйдите пожалуйста на балкон и больше не возвращайтесь!
-Почему так воняет суп?
-Это Ваши носки, мсье.
-Не могу же я в ботинках у Вас за столом сидеть. Да и жарко что-то...
Видите какие у меня мадемуазель ботинки новые? Не хуже Ваших Вайлд Кет от Дизиля!
Посмотрите, Львовская фабрика индпошива!
-А где Вы купили такую прэлесть?
-На базаре.
-А сколько заплатили?
-Ну не дёшево, 30 гривен.
-А пенсия у Вас какая?
-Я на первой группе, инвалид дурдома.
-Ну што дурдома, я в курсе, но что Вы шизофреник.. тогда всё встаёт на свои места, наконец-то я поняла.
-А что Вы поняли, мечта моя?
-Почему Ваши волосы воняют плесенью, а носки гавном. И почему Вы меня преследуете. Вы - маньяк?
-Да, меня три раза били электрошоком. Я даже обписался!
-Вы так гордитесь, что Вам мозги спалили до усцачки, что я невольно вспомнила Мак Мёрфи.
-Кена Кизи?
-Да Вам мозги не все спалили, радует.
И чего же Вы сер меня хотите?
-Отношений.
-Звучит пошло. Ваш стиль. Зря Вы классиков читаете.
А зачем Вам жена в моём лице, если Вы всё время спите, ходите с банкой гречневой каши по библиотекам и читаете?
С Вами не о чем говорить. И ходить Вы не можете, Вы же горбатый калека, чумазый старик.
-Не правда, мне всего 30-ть. И сегодня я купался в ставочке.
-С мылом?
-Да что Вы прицепились к моему внешнему виду..
-К запаху, сударь, к ядовитому запаху!
-Вот великие гении ходили в скромном пальто, без носков..
-Бендер, да, но без пальто. Согласитесь, вряд-ли Толстой ходил в китайских пластмассовых шлёпанцах. Рваных.
-Чтобы Вам не стыдно было со мной гулять, я приехал к Вам с 5-ю гривнами и в новых ботинках.
-Это прогресс. В прошлый раз Вы приезжали с гривней себе на пиво, в мокрых носках и в грязных шлёпанцах.
-Но Вы же говорили, что терпеть не можете жлобов в начищенных ботинках и костюмах!
-Да я предпочитаю общаться с мужчинами в кедах или в гриндерсах. Лучше бы Вы босой ходили, пан.
Кстати Вы знаете, сколько стоят мои дикие коты от дизеля?
-Думаю не дёшево.
-100 долларов.
Облик немецкого мотоциклиста времён Второй Мировой перекосился от ужаса.
2016-08-21 05:01:43 #
Упс!
Аусвайс!
------
-Ну не дёшево, 30 гривен.
------
ДААААААА
30 гривен ни дешево!
Ебана! Да за утритсать угрувен
Елынки валынки!
Даже жёпу от стула ни адана блядь не атариот!
Нина да мине туд сказку разгавривадь!
Аусвайс!
------
-Ну не дёшево, 30 гривен.
------
ДААААААА
30 гривен ни дешево!
Ебана! Да за утритсать угрувен
Елынки валынки!
Даже жёпу от стула ни адана блядь не атариот!
Нина да мине туд сказку разгавривадь!
2016-08-21 05:12:21 #
УВАГН!
Вы толька чта праслушали пцан танавоку Радио свалка
Пишиде нам па радиа и почти!
Спаисаба
Пажалуста
Вы толька чта праслушали пцан танавоку Радио свалка
Пишиде нам па радиа и почти!
Спаисаба
Пажалуста
2016-08-21 06:31:21 #
И ведъ чта интересна та,
чта часть этаго
увгн Хирург
пишед в реално времени сам из так сказать сознани я
Пиздец па моиму.
Докторо ни паможит уже
чта часть этаго
увгн Хирург
пишед в реално времени сам из так сказать сознани я
Пиздец па моиму.
Докторо ни паможит уже
2016-08-21 13:30:42 #
http://tanya1851969.livejournal.com/250257.html Ссылка для Люси Марценкевичус.
Вы чё дебилы блядь? Я не пишу нихуя давно. Читаю дохуя и с гаком и играю всё время. Это блядь написано было 10 лет назад, а некоторые рассказы и пьесы 15-20 лет тому. Когда за 30 гринов можно было купить ботинки пиздатые, пенсия инвалидная была 86 гривен. пизданутые чи шо?
А вайлд кет мне подарили в Киеве один поц, делал предложение, я тогда на Новом канале работала в ночные смены, 100 баксов была зарплата и изучала после пед института все языки программирования, блядь спала по часу, два в сутки. на двух работах ебошила, как папа Карло.
В реале я выкладываю как просила подруга Люся и ещё Света, оне читают. а Вы идите на хуй, господин.
Не для вас писано. Для друзей. Я писала с децтва и выступала в театре во дворе, как юморист, иммитатор охуительный.
Вы уроды, кто не знает жизнь, бляди ёбаные твари. Машины бездушные. Я пол мира объездила без бабла и имею столько корок образования, что вы блядь школота гавно сраное блядь. Мне уже 47 лет. Вы гандоны малолетние. Хипстеры хуипстыры.
Вы чё дебилы блядь? Я не пишу нихуя давно. Читаю дохуя и с гаком и играю всё время. Это блядь написано было 10 лет назад, а некоторые рассказы и пьесы 15-20 лет тому. Когда за 30 гринов можно было купить ботинки пиздатые, пенсия инвалидная была 86 гривен. пизданутые чи шо?
А вайлд кет мне подарили в Киеве один поц, делал предложение, я тогда на Новом канале работала в ночные смены, 100 баксов была зарплата и изучала после пед института все языки программирования, блядь спала по часу, два в сутки. на двух работах ебошила, как папа Карло.
В реале я выкладываю как просила подруга Люся и ещё Света, оне читают. а Вы идите на хуй, господин.
Не для вас писано. Для друзей. Я писала с децтва и выступала в театре во дворе, как юморист, иммитатор охуительный.
Вы уроды, кто не знает жизнь, бляди ёбаные твари. Машины бездушные. Я пол мира объездила без бабла и имею столько корок образования, что вы блядь школота гавно сраное блядь. Мне уже 47 лет. Вы гандоны малолетние. Хипстеры хуипстыры.
2016-08-21 13:46:13 #
Каберутрон!
Спасибо, дорогой человек!
Мерлин Менсон сказал както што кто покажет голую душу в Инете, тому пизда. Абасрут нахуй, аплюют и поиздеваюццо. Толпа клоака тупорылое. Он такие. масса зрителей пра смарю в книгу, вижу фигу.
Мало однопупникоф, жаль, столько дерьма расплодилось, сука жертвы абаортов. Правы масоны, правы блядь. Ничё, в аду им всегда рады. Ёбаные безбожники и тунеяддцы, читать не умеют и сидят за компами, чужое видят и слепые блядь.
И глухие нахуй.
Класс!
Спасибо, дорогой человек!
Мерлин Менсон сказал както што кто покажет голую душу в Инете, тому пизда. Абасрут нахуй, аплюют и поиздеваюццо. Толпа клоака тупорылое. Он такие. масса зрителей пра смарю в книгу, вижу фигу.
Мало однопупникоф, жаль, столько дерьма расплодилось, сука жертвы абаортов. Правы масоны, правы блядь. Ничё, в аду им всегда рады. Ёбаные безбожники и тунеяддцы, читать не умеют и сидят за компами, чужое видят и слепые блядь.
И глухие нахуй.
Класс!
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2016-08-21 13:57:15 #
Коля? Ты Богатиков? Или Даниил? Или опять Сырожко? Щеранскей? Воскрес? Брат?
А ты Жуликов? Нед.
Пиздец тут нихуя нипонял кто есть кто.
Это ты на фото? То мой Натаниэлушко, понимаишь? а то я ему говорю-
Я дурочка Снегурочка
Мой папа дед Мороз
А мамочка Фиалочка
А ты сопливый нос!
А ты Жуликов? Нед.
Пиздец тут нихуя нипонял кто есть кто.
Это ты на фото? То мой Натаниэлушко, понимаишь? а то я ему говорю-
Я дурочка Снегурочка
Мой папа дед Мороз
А мамочка Фиалочка
А ты сопливый нос!
2016-08-21 16:01:02 #
МАКАКА КАНИС-СПЕКТРАШЕВСКАЯ ИЗНАСИЛОВАЛА КУВШИН КЛЯЙНА С ПОМОЩЬЮ ПЕРФОРАТОРА И ТЕОРИИ СТРУН. ОБЩЕСТВЕННОСТЬ В ШОКЕ.
[0][1][2]