впринципе первым сидеть и не страшно

Свалокомменты 3D.

Спасибо посмеялся

это фкорабле ноходицца

для гребцов

штобэ не отвлекались от роботы

гетшеет

гетшеет

фотожаба

https://svalko.org/471534.html

не верю. это не фотошоэ. это что угодно, нони фотошоэ.

Это Свалго в далегом будущем!

Увас тут не опрувэ а хуйзнаетчто

четыре сыночка и лапочка бочка
опа, хопа, тире-точка-точка
я такой хуяк, они такие оп
с места в танец, со стула в галоп

дуем дурь, курим руль,
друг пишет другой друг умер
я взял раз так напаса куль
и чото п

увгн Дуплезат как фсигда хорош, но не софсем закончил мысль, конечиннной точкой должена быть последоватильность мебиуса из унитазоф с точкай сингулярности ф центри!

хотя в целом если отразить картинку и экстрапарливать как продолжение, ну вы пони? отстаньти от меня

гетшеет

Лучшеб барана заопрувили

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придёте — посмотрим, как дальше быть.

Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой:
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему так попой крутите?
— Друг жвачкой угостил!

всратое место

спаисба увгну мебуису 3аретру вспомнел децво

= Анекдоты про врачей 19 декабря 2005
anekdotov.net http://anekdotov.net/anekdot/all/shdrgzhvchkgstl.htm

Стоп! Что если это не жувачка?!бир

Достаточно скрытно ли место?

Увгн Упороткаклис прислал сцылку на онегдоды спасибо ему такому, надо их немношко усовершенствовать:

* * *

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
— Я знаю

* * *

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем
— Я знаю

* * *

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать...
— Я знаю

* * *

— По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
— Я знаю

Перделол мегобоянное!

- Доктар, я буду жыть?
- Да. Ну иле нет.
- Я знаю.

- Доктар, я смагу статб римскем папой?
- Сночала скожыти што вы видити на маих непреличных кротинках.
- Срочно в номер! 11-летняя девочка — лесбиянка, воспитанная мушками-дрозофилами.
- Я знаю

>> — По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы пажимаити всем в бани, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... карлег.

Аднажды ХЗ кто попросилый Эрнста ХеменхуеяДублизада нонопессать свалконегдод прапесдуврочей:
- Доктар, я чото п..?
- Это уместно.
- Я знаю

— По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
— А я и не сплю.
— Я знаю. Вот вам джвадцать гиней.
— Спасибопожалусто.

Этой лошадью был Махатма Ганди

Однаждэ ка мне напри ем прешла поне. Каквас зовут спросилый увгн я. Я знаю ответил конб. А я? Спросил я. Да, я горонтирую это ответил алкопонь

Обосраться смишно

Двадцать гиней,
Двадцать коней,
Йо-хо-хо и бутылка рома

йо-хо-хо и две банки с пони!

спасип
пасрал
многа

БКВЗ тфу ты блин, БДСМ шибари.

мне кажеца што руские сми описывают ни реально произошедшие события, а как бы поступили истинные адепты импортозамещения они сами

БЕЙ КРЕМЛЕБОТОВ ПОКА НЕ ПОХОХЛЕЮТ
БЕЙ ХОХЛОВ ПОКА НЕ ПОКРЕМЛБОТЕЮТ

ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО, ТО НЕМЦУ СМЕРТЬ, А ХОХЛУ СКАКАТЬ С ГОРЯЩИМ ЗАДОМ.

гетшеет