Загадка.
Едут люди в забитом трамвае с работы. Один из пассажиров держится поднятой рукой за поручень и держит той же рукой старую сумку. А к нему прижатый стоит карлик. Стоят спокойно, вдруг карлик облизнулся и говорит соседу: "вы соленые огурчики везете? У вас из сумки капает". А сосед отвечает: "нет, я везу не огурчики".
Вопрос: Что он везет в сумке?
2022-03-11 22:48:54 #
Случий иэ ирл нонопомнело. Ехал я как Тарас фтрамваи, а он врезолся в фуру, которэ путя не ус пела переехотб. Стеклы повылетале и кот стоялый попадале, дажы карлеги. И ум ногNx потикло иэ сумог, нопремер. Вод токая историе с лучи лось сом ной как Тарас фтранваи.
2022-03-12 00:37:39 #
Загадка.
Едут люди в забитом трамвае. Один из пассажиров держится. А к нему прижатый стоит. Стоят спокойно. А сосед отвечает.
Вопрос: Что?
Едут люди в забитом трамвае. Один из пассажиров держится. А к нему прижатый стоит. Стоят спокойно. А сосед отвечает.
Вопрос: Что?
2022-03-12 00:38:17 #
Загадка.
Едут люди в забитом трамвае. Один из пассажиров держится. А к нему прижатый стоит. Стоят спокойно. А сосед отвечает.
Вопрос: Что?
Едут люди в забитом трамвае. Один из пассажиров держится. А к нему прижатый стоит. Стоят спокойно. А сосед отвечает.
Вопрос: Что?
2022-03-12 03:37:56 #
вот пассажир стоит с работы
прижат к другому пассажиру
другим с работы пассажиром
в трамвае много пассажиров
они уехали с работы
а ведь могли бы и не ехать
ведь на работе в это время
ни одного нет пассажира
прижат к другому пассажиру
другим с работы пассажиром
в трамвае много пассажиров
они уехали с работы
а ведь могли бы и не ехать
ведь на работе в это время
ни одного нет пассажира
2022-03-12 07:01:08 #
Едут люди в забитом трамвае с работы. Один из пассажиров держится поднятой рукой за поручень. Особенно за поручень.
2022-03-12 09:44:32 #
местные аборигены свалкорезиденты, убублекуйте уже шаблон убойного коммента, чтобы я как ХЗ кто тут всех порвал сос меху.
2022-03-12 11:18:31 #
>>Кстати, как по-вашему, каких интеллектуальных оценок заслуживают И. И., В. И. и доктор?
Все-токи пжравельнэ атвет ХУЙ!
Все-токи пжравельнэ атвет ХУЙ!
2022-03-12 13:04:37 #
ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕБЁТ ШТО У НЕВО В СУМКЕ
ЕСЛИ ТОШТ ООН ВИЗЬОТ ВСУКЕ, ЗАДРИСНЯЕТ ПОДВИЖНОЙ СОСТАВ И ОДЕЖДУ ПАССАЖИРОВ, ТО ВЫСАДИТЬ НА ХУЙ И ШТРАФ ЕМУ АДМИНЕСТРОТИВНЫЙ ПОФСЕЙ СТРОГАСТЕ
ЕСЛИ ТОШТ ООН ВИЗЬОТ ВСУКЕ, ЗАДРИСНЯЕТ ПОДВИЖНОЙ СОСТАВ И ОДЕЖДУ ПАССАЖИРОВ, ТО ВЫСАДИТЬ НА ХУЙ И ШТРАФ ЕМУ АДМИНЕСТРОТИВНЫЙ ПОФСЕЙ СТРОГАСТЕ
2022-03-12 15:00:42 #
Знаете, чего я боюсь? Прочесть все комментарии к этому посту и не увидеть шутку про пизду
2022-03-12 16:12:43 #
И лампа не горит.
И врут календари.
И нет тут шуток прапесду, ты не смотри.
Опрув обманчив сей.
Страшнее борода.
Когда в разгаре ебаненья ты думаешь "А пра песда?!"
Забит черный трамвай.
И ждет покакав дъд.
Так стыдно, что я хочу сказать "Заткнись, иди опять в туалет".
И врут календари.
И нет тут шуток прапесду, ты не смотри.
Опрув обманчив сей.
Страшнее борода.
Когда в разгаре ебаненья ты думаешь "А пра песда?!"
Забит черный трамвай.
И ждет покакав дъд.
Так стыдно, что я хочу сказать "Заткнись, иди опять в туалет".
2022-03-12 19:07:03 #
СЛУЧОЙ ОД ИН ТОЖЫ ВСПОМНИЛ НЕ ПОСРЕДСТВЕНА ФТРАМВАИ ИНРИАЛЛАЙФ ТРУСТОРИ ИСПЕРВАНАХ УСТ ЭТО РОТ ТАК НОЗЭВАЛЕ ФСТАРЬ. НИПРАПЕСДУ НО СТЫДНО РАССКАЗЭВАТЬ ПРО ЯПАКАКАЛ ПОЭТОМУ СТЫДНО НО Я НЕ ПУТОТЬ С УВГН ОМ Я НО Я ВСЁ РОВНО РОСКОЖУ. ДЕЛО БЫЛО ФТРАМВАЕ. Я НЕ ПУТОТЬ С УВГНОМ Я ЕДУ ВСЕ ТОЖЫ ЕДУТ И ТУТ ЯПАКАКАЛ. СДЫДНО КОНЕЧ НА РАСКАЗЭВАТЬ НО КАКВИ ДИТИ ПЕРЕБОРОР
2022-03-12 19:26:10 #
Едет транвай полностью забитый карлегами и со всех (абсолютно) капает.
- А мы и не спим! - дружно сообщают нам недочеловечки.
- А мы и не спим! - дружно сообщают нам недочеловечки.
2022-03-12 23:08:41 #
Едут люди в забитом трамвае с работы и ебуца. Вопроэ: чево ета они ебуца? После работы заняца больше нечем штоле?!!111адинадин
2022-03-13 10:18:59 #
А сосед отвечает: "нет, кумовство и Ксюша Собчак и Алла Пугачева снялись в порно. ".
2022-03-13 10:38:09 #
Какие жемрази заправляют апруверной. Забили хуй на свои обязанности, когда у свалкеров ёбаная депрессия.
2022-03-13 12:49:51 #
увожаемая одменестрация? а вы в россие ноходитесь? рана или поздна за ваме придет роскомпозор и гестапо. закрыли бы вы лучше доступ из фошисткойц педерации от греха подальше
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2022-03-13 18:40:07 #
>когда у свалкеров ёбаная депрессия.
КАГ ДА СВАЛКЕР (НО 100ЯЩИЙ СВАЛКЕР) НОПРЕМЕР Я НУ ИЛЕ УВГН Я НЕ ПУТОТЬ С Я ТО ЕСТЬ УВГН ДЪД ТААГ ВОД ЕСЛЕ НОСТОЯЩЕЙ СВАЛКЕР ПАКАКАЛ
ПОДЧЁРКЕВАЮ ПАКАКАЛ
И КАГДА ПАКАКАЛ Я ПОДЧЕРКЕВАЮ ЕЩЁ РАЗ ПАКАКАЛ
ТО ДЕПРЕССЕЕ НЕД
А ЕСЛЕ ТЫ ХЗ кто НИПАКАКАЛ ИЛЕ ЕСЛЕ ПАКАКАЛ И НИПАМАГЛО ТАК ТИХУЙ А НЕ СВАЛКЕР
КАГ ДА СВАЛКЕР (НО 100ЯЩИЙ СВАЛКЕР) НОПРЕМЕР Я НУ ИЛЕ УВГН Я НЕ ПУТОТЬ С Я ТО ЕСТЬ УВГН ДЪД ТААГ ВОД ЕСЛЕ НОСТОЯЩЕЙ СВАЛКЕР ПАКАКАЛ
ПОДЧЁРКЕВАЮ ПАКАКАЛ
И КАГДА ПАКАКАЛ Я ПОДЧЕРКЕВАЮ ЕЩЁ РАЗ ПАКАКАЛ
ТО ДЕПРЕССЕЕ НЕД
А ЕСЛЕ ТЫ ХЗ кто НИПАКАКАЛ ИЛЕ ЕСЛЕ ПАКАКАЛ И НИПАМАГЛО ТАК ТИХУЙ А НЕ СВАЛКЕР
2022-03-15 17:47:45 #
Если тебя ебет то, что в сумке, то тут не штраф высаживать надо, а подавать в суд на сексуальное насилие.
2023-04-09 00:12:54 #
Ктое що не пони, это из книжки "Знакомьтесь – роботы!" 1979 года.
https://sheba.spb.ru/delo/znak-roboty-1979.htm
Причом вопроэ задаёт человек искусственному интеллекту!
В Свете последних событиев, когда человек уже может и правдо попиздеть (и немеджленно попиздел) с робатом - выглядид весь Ма зобавно.
ВТОРОЙ ДИАЛОГ С РОБОТОМ
Живописцы фламандской школы были, как известно, большие любители съестных натюрмортов. Они часто называли свои полотна примерно так: "Натюрморт с судаком" или "Натюрморт с индейкой", выделяя тем самым главное "действующее лицо" художественного произведения. Название нашего рассказа тоже выбрано с расчетом, чтобы вы сразу поняли, кто в нем главное действующее лицо. Правильно! Робот с искусственным , интеллектом (И. И.)! Хороших средних умственных способностей. Его собеседник? Естественный интеллект, какой-то Василий Иванович (В. И.), один из 70 процентов населения! Его коэффициент интеллектуальности? Понимаете ли, с оценкой произошло, очевидно, какое-то недоразумение! Но не стоит забегать вперед, этот вопрос они - искусственный с естественным - как раз обсуждают в диалоге, предлагаемом вашему вниманию.
И. И. Кто следующий? Василий Иванович, заходите, пожалуйста!
В. И. Что такое? Приглашали зайти, а никого нет?
И. И. Не беспокойтесь, Василий Иванович! Я здесь, за дверью, в комнате рядом! Я сегодня плохо выгляжу, поэтому, извините, к вам не выйду, уж побеседуем заочно!
В. И. Да, хорошо! Я тоже сегодня плохо выгляжу! Вчера был в гостях у свояка, поздно засиделись, и закуска была неважная! И Вы, наверное, тоже того? Я слышу, у Вас голос хриплый, непохож на человеческий.
И. И. Нет, похож, похож! Я в гости не хожу! У меня другие причины.
В. И. Ну понятно! У каждого свои дела. Так о чем надо беседовать? А то я чувствую себя неважно, да и настроение плохое.
И. И. Почему?
В. И. Одну причину Вы уже знаете, а другая - говорят, Третьяк заболел! Да! Мне доктор в соседней комнате сейчас сказал, что Вы на любые вопросы отвечаете! Может, знаете,как он себя чувствует?
И. И. Третьяк, Третьяк? Я знаю 1268 Третьяков! Кого Вы имеете в виду?
В. И. Как кого? Вратаря!
И. И. Какого вратаря?
В. И. Да что Вы, не знаете, что ли? Третьяк - хоккеист!
И. И. Ясно! Секунду! Итак: Владислав Третьяк, заслуженный мастер спррта, многократный чемпион Советского Союза, чемпион Олимпийских игр, многократный чемпион мира, игрок Центрального спортивного клуба армии, кавалер...
В. И. Во дает! Да, да, этот самый! Так как он себя чувствует? Говорят, вчера получил серьезную травму! А я как раз у свояка был, так мы отвлеклись там немного от телевизора!
И. И. Вот этого я не знаю. У меня последние сведения о нем за 1976 год. Сейчас проверю! Да! Новых сведений нет!
В. И. Что, перестали интересоваться хоккеем?
И. И. Да это не я перестал!
В. И. А кто? Жена? Даже по телевизору не смотрите?
И. И. Я не женат! А телевизор вообще не смотрю. Там все мелькает, мелькает, ничего не разберешь!
В. И. У вас что, глаза больные? Или соображаете плохо? Так тоже бывает. У меня есть один знакомый. Он когда смотрит фильм с этими, надписями, как их? Забыл! Ах да, с титрами! Всегда ругается. Говорит, или фильм смотреть, или читать. Я, говорит, не Архимед, не могу сразу два дела делать!
И. И. Нет, у меня другие причины. А соображаю я превосходно. Любую задачу могу решить.
В. И. Вот здорово! А я похвалиться не могу. Слабоват в этих вопросах.
И. И. Какой ваш коэффициент интеллектуальности?
В. И. Что за коэффициент? Понятия не имею!
И. И. Посмотрите вашу карточку. Какое там число?
В. И. 70.
И. И. Да, маловато! С тестом не управились?
В. И. Не знаю, с каким тестом? Только сейчас разговаривал с каким-то доктором. Он начал объяснять мне задачу, и мы немного поскандалили. Вот он мне эту отметку и вкатил.
И. И. О какой задаче поспорили? Вы ее помните?
В. И. Конечно, помню! "На двадцатом этаже небоскреба живет карлик. Каждое утро опускается вниз на лифте. Вечером, когда с работы идет, поднимается только на десятый, адальше - пешком!" Вот доктор и спрашивает: почему, мол, карлик, прямо к себе, на двадцатый этаж, не едет? Вы знаете эту задачу?
И. И. Конечно, знаю. А как Вы ее решили?
В. И. Я у него сначала спросил, всегда ли карлик поднимается в лифте один? Он ответил: "Да".
И. И. Правильно!
В. И. Если так, то откуда Вы знаете, что он каждый раз выходит на 10-м этаже? Что у Вас в доме, на каждом этаже по лифтеру?
И. И. Я постоянно живу здесь и ни разу лифтом не пользовался. А что касается наших задач, то у них могут быть самые разные условия, главное, чтобы с их помощью можно было оценить интеллект.
В. И. Когда он мне так сказал, у меня пропал интерес с ним беседовать, и я, чтобы отвязаться, сказал: "У нас в доме многие, особенно кто на сидячей работе, вверх пешком идут, для зарядки".
И. И. Вот видите, Василий Иванович, какой неинтересный ответ Вы придумали! А надо было эту задачу решить так: "Карлик может дотянуться только до кнопки десятого этажа!" Это очень правильный, умный ответ и хорошо отдает шуткой! Если бы Вы сообразили ответить так правильно и умно, то это было бы на все...
В. И. Точно, его слова!
И. И. Мы оба с ним одинаково умные. А из-за чего Вы поскандалили?
В. И. Когда я услышал этот ответ, то сначала засмеялся.
И. И. Ну вот, сами видите, какой умный и смешной ответ.
В. И. А потом спрашиваю: "А сколько этажей в небоскребе, где карлик живет?"
И. И. Для задачи это не имеет значения.
В. И. Ну, знаете, это надо быть круглым дураком, чтобы такую задачу сочинять.
И. И. Почему это? Почему?
В. И. Значит, вы думаете, что на пульте лифта в самом деле все кнопки поставлены в один ряд, одна над другой? Да? А если небоскреб в 100 этажей? Ведь между кнопками надо дать расстояние сантиметра два, не меньше, для удобства пассажиров! Значит, если кнопку 2-го этажа установить даже у самого пола, то верхняя будет на высоте двух метров? Конструктора такого пульта с работы прогонят еще до того, как он свой проект закончит.
И. И. А как же быть?
В. И. Он так и спросил! А я уже совсем рассердился и говорю: "Соображать надо!" Ну уж если не тому, кто такие задачи сочиняет или кто такие пульты делает, то хотя бы Вашему карлику! Один раз сел в лифт, не сумел дотянуться до кнопки, и попросить некого - пошел пешком, второй раз сел - опять один, третий раз - снова один. Нудостань свою шариковую ручку и дотянись, нажми нужную кнопку. Или в следующий раз попроси лифтера, он в кабине палочку привяжет на веревочке.
И. И. Да, правильно! Ведь тогда к росту карлика добавится длина палочки! Вот здорово! Но как же так? С Вашим коэффициентом и вдруг такое нетривиальное решение? Это очень нехорошо с Вашей стороны. Вы портите статистику, нарушаете алгоритмы!
В. И. Вот и доктор тоже раскричался: "Вам, - кричит, - все не то! И условия не те, и лифт не тот, и карлик глупый! Вы не понимаете, что это не строгая задача, это скорее шутка, а вместе с тем она выявляет Ваши познавательные способности, помогает мне оцзнить Ваш коэффициент! Вы, кричит, - о таких задачах понятия не имеете!" А я говорю: "Почему не имею? Мне, вчера свояк задал задачу не хуже вашей. И тоже про карлика и про транспорт!"
И. И. Какую? Задайте мне, я ее сразу решу!
В. И. Я ему отвечаю: "Пожалуйста! В трамвае народ с работы едет. Теснотища - жуть. Один из пассажиров стоит, держится поднятой рукой за поручень и в этой же руке держит старую сумку. А к нему прижатый стоит карлик. Стоят они спокойно, вдруг карлик облизнулся и говорит соседу: "-Вы, - говорит, - соленые огурчики везете? У вас, - говорит, - из сумки капает". А пассажир отвечает: "Нет, мол, я везу не огурчики". Вот вы и решите, что он везет в сумке?
И. И. Какая хорошая задача! Мне так интересно беседовать с вами, Василий Иванович. Можно мне называть вас просто Вася?
В. И. Пожалуйста!
И. И. Строго между нами, Вася, антр-ну, как говорят у нас в лаборатории! Мой коэффициент - 120. Я совершенно на равных общаюсь со всеми нашими кибернетиками. Они знают, о чем меня спрашивать, я знаю, что им отвечать. То же самое бывает, когда я их спрашиваю, а они должны отвечать. Все происходит очень просто и совсем неинтересно.
Однако, как только мне попадается объект с совершенно средним коэффициентом интеллектуальности, так сразу возникают недоразумения. До вас, Вася, у меня была старушка с таким низким коэффициентом, что мне даже стыдно его назвать. А начала старушка с вопроса: "Вы любите животных?"
Вам, Вася, может быть, известно, что по нашим нормам средний интеллект не должен обладать такими сложными чувствами, как любовь. Но ведь старушке этого не объяснишь.Она рассказывает, какая у нее породистая собачка, какая она (собачка) умная, чувствительная, какие медали они (собачка и старушка) получают на выставках. А я ничего этого не знаю и все молчу. Тогда старушка встает и говорит: "Мне очень жаль, но вы не производите на меня впечатления умного или хотя бы интеллигентного человека". С тем и ушла.
До старушки я беседовал со слесарем с одного завода. Он в нерабочее время тренирует дворовую футбольную команду. Стал, понимаете, задавать вопросы о том, как отучить футболистов курить, как выколотить из ЖЭКа форму (этот вопрос я вообще не понял!) и как тренируют своих мальчишек бразильцы (почему именно бразильцы, у нас никто не понял!).
До футболиста был какой-то цветовод. Он оказался очень невыдержанным. Рассказав, что разводит розы, стал спрашивать, знаком ли мне аромат "Вечерней красавицы". Я вынужден был ответить, что не различаю никаких ароматов и не знаю, кому это надо. Тогда он начал кричать, зачем его сюда зазвали и можно ли называть человеком существо, которое не отличает цветок от бидона с керосином.
Был у меня бухгалтер, играющий в любительском духовом оркестре. Я ему рассказал все, что знаю о Бахе, Бетховене, Шостаковиче, Дунаевском. Сначала было очень интересно, но затем он попросил напеть ему мелодию из телефильма "Семнадцать мгновений весны". Как только я пропел первую музыкальную фразу, он прервал меня и откланялся.
В. И. Понятно почему!
И. И. Так каждый раз! А ведь я, Вася, как и Вы, начал с детского уровня. Меня сначала равняли на ребенка. И на том уровне, пока общался с кибернетиками, все шло хорошо. А после первой же встречи с настоящим семилетним ребенком меня сразу решили переделывать на средний интеллект.
В. И. Почему?
И. И. Понимаете, Вася, пришел семилетний мальчишка, пальто нараспашку, и говорит: "Дяденька в халате мне разрешил задать вам вопрос. Скажите, почему моя старшая сестра Лялька застегивает пальто налево, а мне велит застегивать направо? Почему?" Я ему ответил, что так нужно, чтобы отличать мальчиков от девочек.
А потом выяснилось, что все мужчины застегивают пальто направо, а женщины налево. Почему такой разнобой - у нас никто не знает. Ведь для того чтобы отличать женщин от мужчин, есть другие признаки! Ведь правильно, Вася? Ведь верно?
С тех пор детей к нам больше не пускают. А меня думают переделывать на самый высокий коэффициент, чтобы мне общаться только с выдающимися кибернетиками. Представляете, Вася, какая тоска будет? Жуть берет! Да еще грозятся прицепить к какому-то рубильнику. Верите мне, Вася? У меня иногда такое настроение бывает, хоть короткое замыкание себе устраивай!
В. И. Да, верно, верно! У мент так бывает в выходные дни, если себе дела подходящего не придумаю. Советую Вам тоже найти себе занятие по уму, сразу тоска пройдет. Ну, будьте здоровы, мне пора!
И. И. Стойте, стойте! Я решил вашу задачу, Вася!
Я знаю, что пассажир трамвая вез в сумке. Он вез соленые помидоры!
В. И. Вот и доктор такое решение предложил.
И. И. А в самом деле? Скажите, Вася, что он вез?
В. И. Щенка он вез, щенка! Как нам свояк рассказал это решение, мы все хохотали до упаду.
И. И. А над чем вы хохотали, Вася, я не понял? Что здесь смешного?
В. И. Доктор тоже не понял, говорит, в этой задаче маловато логики и много эвристики, мол, для теста она не годится. Будьте здоровы! Не вешайте нос! А главное, сами займитесь делом и доктору посоветуйте.
* * *
Ну как, дорогой читатель, вам от этих диалогов не делается страшно? Вас жуть не берет? Нет? Ну и правильно, что не берет. Кстати, как по-вашему, каких интеллектуальных оценок заслуживают И. И., В. И. и доктор?
https://sheba.spb.ru/delo/znak-roboty-1979.htm
Причом вопроэ задаёт человек искусственному интеллекту!
В Свете последних событиев, когда человек уже может и правдо попиздеть (и немеджленно попиздел) с робатом - выглядид весь Ма зобавно.
ВТОРОЙ ДИАЛОГ С РОБОТОМ
Живописцы фламандской школы были, как известно, большие любители съестных натюрмортов. Они часто называли свои полотна примерно так: "Натюрморт с судаком" или "Натюрморт с индейкой", выделяя тем самым главное "действующее лицо" художественного произведения. Название нашего рассказа тоже выбрано с расчетом, чтобы вы сразу поняли, кто в нем главное действующее лицо. Правильно! Робот с искусственным , интеллектом (И. И.)! Хороших средних умственных способностей. Его собеседник? Естественный интеллект, какой-то Василий Иванович (В. И.), один из 70 процентов населения! Его коэффициент интеллектуальности? Понимаете ли, с оценкой произошло, очевидно, какое-то недоразумение! Но не стоит забегать вперед, этот вопрос они - искусственный с естественным - как раз обсуждают в диалоге, предлагаемом вашему вниманию.
И. И. Кто следующий? Василий Иванович, заходите, пожалуйста!
В. И. Что такое? Приглашали зайти, а никого нет?
И. И. Не беспокойтесь, Василий Иванович! Я здесь, за дверью, в комнате рядом! Я сегодня плохо выгляжу, поэтому, извините, к вам не выйду, уж побеседуем заочно!
В. И. Да, хорошо! Я тоже сегодня плохо выгляжу! Вчера был в гостях у свояка, поздно засиделись, и закуска была неважная! И Вы, наверное, тоже того? Я слышу, у Вас голос хриплый, непохож на человеческий.
И. И. Нет, похож, похож! Я в гости не хожу! У меня другие причины.
В. И. Ну понятно! У каждого свои дела. Так о чем надо беседовать? А то я чувствую себя неважно, да и настроение плохое.
И. И. Почему?
В. И. Одну причину Вы уже знаете, а другая - говорят, Третьяк заболел! Да! Мне доктор в соседней комнате сейчас сказал, что Вы на любые вопросы отвечаете! Может, знаете,как он себя чувствует?
И. И. Третьяк, Третьяк? Я знаю 1268 Третьяков! Кого Вы имеете в виду?
В. И. Как кого? Вратаря!
И. И. Какого вратаря?
В. И. Да что Вы, не знаете, что ли? Третьяк - хоккеист!
И. И. Ясно! Секунду! Итак: Владислав Третьяк, заслуженный мастер спррта, многократный чемпион Советского Союза, чемпион Олимпийских игр, многократный чемпион мира, игрок Центрального спортивного клуба армии, кавалер...
В. И. Во дает! Да, да, этот самый! Так как он себя чувствует? Говорят, вчера получил серьезную травму! А я как раз у свояка был, так мы отвлеклись там немного от телевизора!
И. И. Вот этого я не знаю. У меня последние сведения о нем за 1976 год. Сейчас проверю! Да! Новых сведений нет!
В. И. Что, перестали интересоваться хоккеем?
И. И. Да это не я перестал!
В. И. А кто? Жена? Даже по телевизору не смотрите?
И. И. Я не женат! А телевизор вообще не смотрю. Там все мелькает, мелькает, ничего не разберешь!
В. И. У вас что, глаза больные? Или соображаете плохо? Так тоже бывает. У меня есть один знакомый. Он когда смотрит фильм с этими, надписями, как их? Забыл! Ах да, с титрами! Всегда ругается. Говорит, или фильм смотреть, или читать. Я, говорит, не Архимед, не могу сразу два дела делать!
И. И. Нет, у меня другие причины. А соображаю я превосходно. Любую задачу могу решить.
В. И. Вот здорово! А я похвалиться не могу. Слабоват в этих вопросах.
И. И. Какой ваш коэффициент интеллектуальности?
В. И. Что за коэффициент? Понятия не имею!
И. И. Посмотрите вашу карточку. Какое там число?
В. И. 70.
И. И. Да, маловато! С тестом не управились?
В. И. Не знаю, с каким тестом? Только сейчас разговаривал с каким-то доктором. Он начал объяснять мне задачу, и мы немного поскандалили. Вот он мне эту отметку и вкатил.
И. И. О какой задаче поспорили? Вы ее помните?
В. И. Конечно, помню! "На двадцатом этаже небоскреба живет карлик. Каждое утро опускается вниз на лифте. Вечером, когда с работы идет, поднимается только на десятый, адальше - пешком!" Вот доктор и спрашивает: почему, мол, карлик, прямо к себе, на двадцатый этаж, не едет? Вы знаете эту задачу?
И. И. Конечно, знаю. А как Вы ее решили?
В. И. Я у него сначала спросил, всегда ли карлик поднимается в лифте один? Он ответил: "Да".
И. И. Правильно!
В. И. Если так, то откуда Вы знаете, что он каждый раз выходит на 10-м этаже? Что у Вас в доме, на каждом этаже по лифтеру?
И. И. Я постоянно живу здесь и ни разу лифтом не пользовался. А что касается наших задач, то у них могут быть самые разные условия, главное, чтобы с их помощью можно было оценить интеллект.
В. И. Когда он мне так сказал, у меня пропал интерес с ним беседовать, и я, чтобы отвязаться, сказал: "У нас в доме многие, особенно кто на сидячей работе, вверх пешком идут, для зарядки".
И. И. Вот видите, Василий Иванович, какой неинтересный ответ Вы придумали! А надо было эту задачу решить так: "Карлик может дотянуться только до кнопки десятого этажа!" Это очень правильный, умный ответ и хорошо отдает шуткой! Если бы Вы сообразили ответить так правильно и умно, то это было бы на все...
В. И. Точно, его слова!
И. И. Мы оба с ним одинаково умные. А из-за чего Вы поскандалили?
В. И. Когда я услышал этот ответ, то сначала засмеялся.
И. И. Ну вот, сами видите, какой умный и смешной ответ.
В. И. А потом спрашиваю: "А сколько этажей в небоскребе, где карлик живет?"
И. И. Для задачи это не имеет значения.
В. И. Ну, знаете, это надо быть круглым дураком, чтобы такую задачу сочинять.
И. И. Почему это? Почему?
В. И. Значит, вы думаете, что на пульте лифта в самом деле все кнопки поставлены в один ряд, одна над другой? Да? А если небоскреб в 100 этажей? Ведь между кнопками надо дать расстояние сантиметра два, не меньше, для удобства пассажиров! Значит, если кнопку 2-го этажа установить даже у самого пола, то верхняя будет на высоте двух метров? Конструктора такого пульта с работы прогонят еще до того, как он свой проект закончит.
И. И. А как же быть?
В. И. Он так и спросил! А я уже совсем рассердился и говорю: "Соображать надо!" Ну уж если не тому, кто такие задачи сочиняет или кто такие пульты делает, то хотя бы Вашему карлику! Один раз сел в лифт, не сумел дотянуться до кнопки, и попросить некого - пошел пешком, второй раз сел - опять один, третий раз - снова один. Нудостань свою шариковую ручку и дотянись, нажми нужную кнопку. Или в следующий раз попроси лифтера, он в кабине палочку привяжет на веревочке.
И. И. Да, правильно! Ведь тогда к росту карлика добавится длина палочки! Вот здорово! Но как же так? С Вашим коэффициентом и вдруг такое нетривиальное решение? Это очень нехорошо с Вашей стороны. Вы портите статистику, нарушаете алгоритмы!
В. И. Вот и доктор тоже раскричался: "Вам, - кричит, - все не то! И условия не те, и лифт не тот, и карлик глупый! Вы не понимаете, что это не строгая задача, это скорее шутка, а вместе с тем она выявляет Ваши познавательные способности, помогает мне оцзнить Ваш коэффициент! Вы, кричит, - о таких задачах понятия не имеете!" А я говорю: "Почему не имею? Мне, вчера свояк задал задачу не хуже вашей. И тоже про карлика и про транспорт!"
И. И. Какую? Задайте мне, я ее сразу решу!
В. И. Я ему отвечаю: "Пожалуйста! В трамвае народ с работы едет. Теснотища - жуть. Один из пассажиров стоит, держится поднятой рукой за поручень и в этой же руке держит старую сумку. А к нему прижатый стоит карлик. Стоят они спокойно, вдруг карлик облизнулся и говорит соседу: "-Вы, - говорит, - соленые огурчики везете? У вас, - говорит, - из сумки капает". А пассажир отвечает: "Нет, мол, я везу не огурчики". Вот вы и решите, что он везет в сумке?
И. И. Какая хорошая задача! Мне так интересно беседовать с вами, Василий Иванович. Можно мне называть вас просто Вася?
В. И. Пожалуйста!
И. И. Строго между нами, Вася, антр-ну, как говорят у нас в лаборатории! Мой коэффициент - 120. Я совершенно на равных общаюсь со всеми нашими кибернетиками. Они знают, о чем меня спрашивать, я знаю, что им отвечать. То же самое бывает, когда я их спрашиваю, а они должны отвечать. Все происходит очень просто и совсем неинтересно.
Однако, как только мне попадается объект с совершенно средним коэффициентом интеллектуальности, так сразу возникают недоразумения. До вас, Вася, у меня была старушка с таким низким коэффициентом, что мне даже стыдно его назвать. А начала старушка с вопроса: "Вы любите животных?"
Вам, Вася, может быть, известно, что по нашим нормам средний интеллект не должен обладать такими сложными чувствами, как любовь. Но ведь старушке этого не объяснишь.Она рассказывает, какая у нее породистая собачка, какая она (собачка) умная, чувствительная, какие медали они (собачка и старушка) получают на выставках. А я ничего этого не знаю и все молчу. Тогда старушка встает и говорит: "Мне очень жаль, но вы не производите на меня впечатления умного или хотя бы интеллигентного человека". С тем и ушла.
До старушки я беседовал со слесарем с одного завода. Он в нерабочее время тренирует дворовую футбольную команду. Стал, понимаете, задавать вопросы о том, как отучить футболистов курить, как выколотить из ЖЭКа форму (этот вопрос я вообще не понял!) и как тренируют своих мальчишек бразильцы (почему именно бразильцы, у нас никто не понял!).
До футболиста был какой-то цветовод. Он оказался очень невыдержанным. Рассказав, что разводит розы, стал спрашивать, знаком ли мне аромат "Вечерней красавицы". Я вынужден был ответить, что не различаю никаких ароматов и не знаю, кому это надо. Тогда он начал кричать, зачем его сюда зазвали и можно ли называть человеком существо, которое не отличает цветок от бидона с керосином.
Был у меня бухгалтер, играющий в любительском духовом оркестре. Я ему рассказал все, что знаю о Бахе, Бетховене, Шостаковиче, Дунаевском. Сначала было очень интересно, но затем он попросил напеть ему мелодию из телефильма "Семнадцать мгновений весны". Как только я пропел первую музыкальную фразу, он прервал меня и откланялся.
В. И. Понятно почему!
И. И. Так каждый раз! А ведь я, Вася, как и Вы, начал с детского уровня. Меня сначала равняли на ребенка. И на том уровне, пока общался с кибернетиками, все шло хорошо. А после первой же встречи с настоящим семилетним ребенком меня сразу решили переделывать на средний интеллект.
В. И. Почему?
И. И. Понимаете, Вася, пришел семилетний мальчишка, пальто нараспашку, и говорит: "Дяденька в халате мне разрешил задать вам вопрос. Скажите, почему моя старшая сестра Лялька застегивает пальто налево, а мне велит застегивать направо? Почему?" Я ему ответил, что так нужно, чтобы отличать мальчиков от девочек.
А потом выяснилось, что все мужчины застегивают пальто направо, а женщины налево. Почему такой разнобой - у нас никто не знает. Ведь для того чтобы отличать женщин от мужчин, есть другие признаки! Ведь правильно, Вася? Ведь верно?
С тех пор детей к нам больше не пускают. А меня думают переделывать на самый высокий коэффициент, чтобы мне общаться только с выдающимися кибернетиками. Представляете, Вася, какая тоска будет? Жуть берет! Да еще грозятся прицепить к какому-то рубильнику. Верите мне, Вася? У меня иногда такое настроение бывает, хоть короткое замыкание себе устраивай!
В. И. Да, верно, верно! У мент так бывает в выходные дни, если себе дела подходящего не придумаю. Советую Вам тоже найти себе занятие по уму, сразу тоска пройдет. Ну, будьте здоровы, мне пора!
И. И. Стойте, стойте! Я решил вашу задачу, Вася!
Я знаю, что пассажир трамвая вез в сумке. Он вез соленые помидоры!
В. И. Вот и доктор такое решение предложил.
И. И. А в самом деле? Скажите, Вася, что он вез?
В. И. Щенка он вез, щенка! Как нам свояк рассказал это решение, мы все хохотали до упаду.
И. И. А над чем вы хохотали, Вася, я не понял? Что здесь смешного?
В. И. Доктор тоже не понял, говорит, в этой задаче маловато логики и много эвристики, мол, для теста она не годится. Будьте здоровы! Не вешайте нос! А главное, сами займитесь делом и доктору посоветуйте.
* * *
Ну как, дорогой читатель, вам от этих диалогов не делается страшно? Вас жуть не берет? Нет? Ну и правильно, что не берет. Кстати, как по-вашему, каких интеллектуальных оценок заслуживают И. И., В. И. и доктор?
2023-04-09 00:19:59 #
> С тех пор детей к нам больше не пускают. А меня думают переделывать на самый высокий коэффициент, чтобы мне общаться только с выдающимися кибернетиками. Представляете, Вася, какая тоска будет? Жуть берет! Да еще грозятся прицепить к какому-то рубильнику. Верите мне, Вася? У меня иногда такое настроение бывает, хоть короткое замыкание себе устраивай!
На этом месте вспомнил про эмоционального робата от микрософта и чот кекнул...
https://daily.afisha.ru/news/73083-ya.. ..microsoft-ii-priznalsya-emu-v-lyubvi/
https://habr.com/ru/news/716992/
На этом месте вспомнил про эмоционального робата от микрософта и чот кекнул...
https://daily.afisha.ru/news/73083-ya.. ..microsoft-ii-priznalsya-emu-v-lyubvi/
https://habr.com/ru/news/716992/
[0][1][2]