и ведь не Тарантино, а кокоэ кино сняли!

?я чото п

Я вот собираюсь завтра да

Посол ИГИЛ* в Талибане* Haджᴎр Cyлеймaʜᴎ официально подтвердил отсутствие намерений организации организовывать экспансию на территорию эмирата Афганистан. Об этом он сообщил на брифинге, проведенном сегодня, 18 августа. По сообщению источника, организация планирует расширять экономические и культурные связи с новообразованным государством, однако никаких военных действий и побуждения к ним совершать не намерена. Также представитель ИГИЛ* подтвердил, что в течение ближайших месяцев будет налажен контакт с правительством органов эмирата с целью организации и контроля соблюдения противокоронавирусных мер на сопредельных территориях, а также учреждена особая межорганизационная комиссия по Шариату.

*Организация признана в Российской федерации экстремистской/террористической по решению Верховного суда РФ от 29.12.2014 г.; деятельность данной организации в Российской федерации запрещена.
*Организация признана в Российской федерации террористической по решению Верховного суда РФ от 14.02.2003 г.; деятельность данной организации в Российской федерации запрещена.
*Организация признана в Российской федерации экстремистской/террористической по решению Верховного суда РФ от 29.12.2014 г.; деятельность данной организации в Российской федерации запрещена.

Гайки крехтят

Вот доют тууд oscaя 30кортинке, а 30сценарии пачимуто тууд не доют. Кряхтят, Ани доют. Малатово, псто бискартиног наравяд в'эбать минуэ. Ажаль.

Какстате, тожы вмпомниел кено, которое увгн Медведъ видел! Точно токое жы кено. Толька меньше но другое.

гетшеет

Падруземываю шта всие в джрова.

покряхтел джва раза стоя

глав ноебо шит

-А типерь музыкальное дерево музыкальная пауза! - объявиле они.
На сцене за кулис показываетсо Шынжы и вытаскевоет апорратуру и энструменты.
Роздаёт всем учаснекам (балалайки нет, кстати, есле кто не зометел).
И включает минусовку на блутуес-колонке.
Хор:
"Яхачю устроит свалкопиянку на Фиджы.
Яхачю устроит свалкопиянку на Фиджы."
(в зале все падпевают, остальные кряхтят)

Апиратору пизда? Да?

Под одобрительное кряхтение нас цене появляется Фиджы и клоняеца из стороны в сторону. Все оп! Лодируют и кряхтят "браво, моэстро!". Занавеска.

тут внезапно в зал выбегает ЗАЯЦ

по рядам начинаецца шум и движения
дамы с визгом запрыгивают на стулья а джентельмены боком пробераюцца в буфет за коньяком

выходит дама в длинном чорном платье в пол и объявляет:

Индийский факир. Курочка-невидимка.
Свечи с Атлантиды. Адская палатка.
Материализация духов и раздача слонов.

-Ты толстый усатый програмист! С пузом для пива! Мы не верим тебе! - кричит с галёрки мущино в смокенге (нахуй он ево надел?), широким размашистым жэстом тыкая пальцем в сторону сцэны. В другой руке он держит шляпу (не как раэ).
-АААААААА!!!!!!! - дико вращая глазами и танувшNм руки к сцене, поддерживает мужика карлек с первога ряда.

выходит валет в коротких красных стрингах и мигом мотериалезует всех духов. Абводит бублику суровым взглядом и гогорит - ну? Кому слона получить неймеццо?

занавес
все ржут
но как-то покряхтывая, мерзенько так

занавес подымаетсо, смена декораций
на сцене бочка "БОРЩ" и продавщиха
по залу пробегает удивлённый восхищнный вздох - оказываетсо, гномы тут, хотя для них на билеты скидок вообще никаких не было предусмотрено, а инвайтов у них отродясь не бывало никогда, да и пенсионеров среди них не бывает, ведь средняя длиина бороды жизни у гнома невелика

Введите в действие Петю и Васю с трёхлитровкой в триконах спузыряме и в майке.

он жэ заеца играет
в первом акте

входит Петя и Вася, с трёхлитровкой в триконах спузыряме и в майке
-раз раз! фу фу!
говорит он в микрофон
-ребята, в буфете жидкий безвкусный сахар есть, я вот взял трёхлитровочку
все пошли за сахаром
-мне полную
подаёт он пустую трёхлитровочку продавщихе борщя

Ваз торжженым крехтением был встречен царственный выход к микрофону но родной актриски Эдиты Нахуй Пьехи. Рядом с ней 3030стенчево переминаеца с ноги на ногу ОЛЕГ (папов) с вязанкой дров подмышкой. А дальше стыдно розсказыаадь...

гетшеет

гетшеет

Раздаётся шорох, из динамиков гремит голос:

— увжм пститили, адмнсрц в лце пердупржд: лица с енотми обслужвц ВН ОЧРД!!

Шорох продолжается около минуты и замирает

на сцэне розворачиваетса экран джля кинопоказа
но по нему отчево-то внезапна ноченает прыгать гейпорно
выходед увгн контэр-укотрапупещще и пристальна вглязывоясь в зал вычисляет всех, ково вместо своево свит-свит-хоума немедленно отправят в баню

В туалете развернутом в углу сцены все стены исписаны фуррями, открыта форточка на улицу, и в этой форточке виднеется енот с рыжим хвостом и пивными банками на этом хвосте. Из форточки раздоёться плач и шопот ЯУСТАЛ ЯМУХОЖУК!

Последнее было просто архилопатой

Я не жена, но достойный муж. Толе философ, Толе палковводец, Толе просто теран. Жалко проеб свои котурны, а то бы тоже на сцену ломанулся и задвинул бы маховую телегу.

> вычисляет всех, ково вместо своево свит-свит-хоума немедленно отправят в баню

Монастырскую баню!

да
в монастырскую баню!

(*и немедленно выпивает стакан вина "Монастырский шопот монастырского монаха в монастырской избе, оригинальное классическое монастрыское"*)

А то у нас ещо есть баня джля всяких первонахов и девуров но судя по описаниям - это не та баня...

Хуян Посасанчес.

Заходит карлик в баню и говорит:

— еп1агде уоиг репиз!

кто непонел ево свинодемон в баню послал

гетшеет