Баньтик
2019-11-05 18:15:45 #
гетшеет
за что?
2019-11-05 20:16:45 #
>> - вот пожалста!
помогаю розвидидь бисплатна онлаен без ригисрацыи и эсэмэс:
помогаю розвидидь бисплатна онлаен без ригисрацыи и эсэмэс:
2019-11-05 21:15:33 #
онегдот вспомнело, пра говорящую собаку
только долго рассказывать, поэтому я вкраце
Захотел мужик купить собаку,а денег нет.
только долго рассказывать, поэтому я вкраце
Захотел мужик купить собаку,а денег нет.
2019-11-05 21:29:13 #
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...
2019-11-05 21:56:50 #
Афиша цирка: Свинья, говорящая по-французски...
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
и пинает свинью в бок...
Свинья: У-И-ИИИ...
***************************
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
***************************
Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
и пинает свинью в бок...
Свинья: У-И-ИИИ...
***************************
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
***************************
Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"
2019-11-05 22:01:46 #
- Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать!
- А она разве даст?
- А куда ты денешься!
- А она разве даст?
- А куда ты денешься!
2019-11-05 22:06:17 #
Купил мужик на рынке говорящую свинью, притащил домой, решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Свинья:
— Хрю!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Свинья:
— Хрю!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все ХРЮ, да ХРЮ!
Свинья:
— А что ты все НУ, да НУ!
Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Свинья:
— Хрю!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Свинья:
— Хрю!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердится:
— Ну что ты все ХРЮ, да ХРЮ!
Свинья:
— А что ты все НУ, да НУ!
2019-11-05 22:21:32 #
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне клубнику в шоколаде!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. клубнику... В шоколаде...
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эту клубнику! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужна была клубника?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мать, ты чё, не понимаешь, она же пиздец вкусная
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне клубнику в шоколаде!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. клубнику... В шоколаде...
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эту клубнику! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужна была клубника?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мать, ты чё, не понимаешь, она же пиздец вкусная
2019-11-05 23:48:22 #
Лежат две помидорки в холодильнике на полке. Одна такая:
- Бррр! Холодно!
Вторая:
- БЛЯАААА! АХААХАХАА! Смотрите - говорящая помидорка!!!
- Бррр! Холодно!
Вторая:
- БЛЯАААА! АХААХАХАА! Смотрите - говорящая помидорка!!!
2019-11-06 01:23:57 #
чия сцобачко?
ничия
согласен-говорит говорящий Карпоff
это ормяне нарды играли конипиони
ничия
согласен-говорит говорящий Карпоff
это ормяне нарды играли конипиони
2019-11-06 11:00:21 #
Я говорящий человек и всем пофиг.
Ну и анекдот про зачем вам в цирке программист.
Ну и анекдот про зачем вам в цирке программист.
2019-11-07 09:34:44 #
анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот анекдот
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2020-09-29 11:21:09 #
А почему тут нет анекдота про то, как Муму откачали. Ну, спасибо, говорит, добрый человек. А человек такой: АААА говорящая собака. А собака такая: АААА говорящий мужик!