Чото анекдот не кран.

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

Не знаю смеяться или плакать, ибо хомяк может после такой ситуации сдохнуть

Организм требовал железо. Организм получил желео.

а если бы проглотил?.. :( печалька...

Какнул бы гайкой и понял зачем настоящему мужику жопа! :)

хм... если бы он проглотил гайку можно было бы позабавится с ним при помощи магнитов

Один хомяк, второй хомяк
хуяк, хуяк - ещё хомяк

У нас в армии и не такое бывало

Уминя отэтова брад умир.

Подумали заболел ХЗ кто — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за пазухой редуктор от Камаза, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата

у миня тожы, брат, отэтава брат умир

унаэ был онолгичней случей токло хомечиха прятло болт

а потом все засмеялись

Подумали заболел Иван Семёнович — сидит не встает, ногу на ногу заложил, не ест и не пьёт ничего. Оказалось, весь день прятал здоровенную кучу начинки, вещь-то для голубцов хорошо. Но, падла, угощать в тот день не хотел.

Падумал, что забалел. Лежу - нивстаю, голову поднимаю и роняю, нием ничего. Аказалась, целый день йа водку пью, вещь-то харошая. Но, падла, паленая.

Подумали заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал в голове теорию Колмогорова-Арнольда-Мозера, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

урановая гайка новерно

Эмпэтри потерялся. Кхто-нить знает, где взять?

Здpасьте, я pодом из Бобpуйска
Я -- гуpу, по-вашему это будет \"учитель\".
Я щас вам расскажу о смысле жизни.
Ведь я , в натуре, профессионал, а не любитель.
Эй, ты там, на седьмом ряду, с портвейном,
Hу что ты хлещешь из горла, щас дам стакан.
Вернешь с глоточком, но ты лучше бы послушал,
Что тебе говорят, пока ты не шибко-то пьян.

Сначала маленький экскурс в историю,
А к практике мы перейдем потом.
Так вот, все это началось в те самые времена,
Когда Иисус Христос сказал впервые \"Ом\".
И Будда, это тоже был из наших.
Он выпустил приказ: \"Всех, всех любить.
Hосить цветы, усы, бороду и хаер подлиннее.
А на войну ни в коем разе не ходить\".

А щас займемся самосозерцанием.
И у кого с собою лотос, а ну, садись в него.
Эй, ты, чувак, пора бы знать, что лотос -
Это такой цветок, а не стиральный порошок.
Ежели у вас чагой-то там не так,
То медитация уж в раз поможет вам.
Эй, герла, я же говорю медитация, а не мастурбация,
Hу ты, в натуре, даешь, трамтарарам.

А теперь послушаем малехо святой музыки,
И душами совместно воспарим.
Я вам поставлю Юрия Морозова,
Он типа Кришны, он тоже всеми шибко любим.
Hу уж тут можно и углубляться в себя,
Hо не слишком далеко - потом нужно будет вернуться обратно.
Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал,
Встретите там Hир Ванну, скажете:
\"Здрасьте, мол, очень приятно\".

Приступаем к маленькому уроку дзэн-буддизма.
А ну-ка изо всех сил врежь соседу по зубам.
Врубаешься, вот оно, просветление-то!
Усекли - вот то-то, вижу по глазам.
Да, мир-любовь - это вам не хухры-мухры.
Вот сам Джордж Харрисон то же самое говорил.
А ну-ка все хором затянули \"Харя Кришны\"
И возлюбили друг дружку изо всех сил.
Харя Кришны, харя Кришны
Харя Кришны, харя, харя.
Харя Рамы, харя рамы,
Харя Рамы, харя, харя.
Харя Кришны, харя Кришны,
Кришны, Кришны, харя, харя.
Харя Рамы, харя Рамы,
Рамы, Рамы, харя, харя... и так пока просветление не наступит :)

Подумал, заболел мой хуй
Лежит и не встаёт
И такая дребедень
Целый день
То тюлень подрочил
То ол лень

Подписаться зобыл

подумали заболел, а дали пива-вылечился

Я однажды гайку обручальную на горлышко бутылки парфюма надел. Чтобы не забыть.
И забыл.
Весь день искал.

А без гайки прям как голый ходишь.

обручилсо с буылкой ящщетаю

http://svalko.org/470822.html