![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
e2-e2
2014-12-25 12:51:13 #
камень
2014-12-25 15:48:25 #
Ваша жизнь потеряла для вас всякий смысл? Вы ничтожны и никчёмны? Вы не можете ничего добиться сами? Всё, за что вы берётесь, обречено на провал? Вам советуют пойти и «убицца апстену»? Так послушайте наконец совета умных людей! Тем более, что с этим замечательным руководством вы сможете быстро, качественно и без особых усилий убиться об стену именно так, как учит Конфуций.
Шаг 1
Для начала найдите какую-нибудь кирпичную стену. За неимением кирпичной подойдёт бетонная, или картонная. Помните, что Великая Китайская точно не подойдёт, ибо китайцы бдят и постоянно недовольно восклицают «Кто же потом отскребать будет? Это же памятник!». Также не подойдёт стенка в любом здании годов 60-х — 70-х. Потому что в таких домах всё очень хорошо слышно, и соседи будут жаловаться, что вы какой-то ерундой страдаете, когда у них ребёнок только заснул (по неизвестным причинам в таких домах всегда есть соседи, у которых в любое время суток ребёнок только что заснул).
Шаг 2
Составьте завещание, в котором вы всё, что нажито непосильным трудом, приказываете закопать с собой отдать фонду помощи детям, поющим колыбельные песни со сцены Дома Художественного Творчества им. Днепродзержинского Днепрофеликса.
Шаг 3
Пригласите жителя Молдавии или, на худой конец, Таджикистана, оценить стену. Уж кто-кто, а они в этом понимают. Если молдаванин или, на худой конец, таджикистанец одобрили стену, лучше её замените.
Шаг 5
Не пропускайте Шаг 4.
Шаг 6
Повторите Шаг 5.
Шаг 7
Вы смогли выполнить все предыдущие шаги? Если нет, то не в коем случае не пропускайте их! Потому что в противном случае весь последующий процесс не принесёт ни малейшего наслаждения!
Теперь вам необходима мишень, ибо просто так удариться об стенку — это и дурак может, а вы, как натура утончённая, способная чувствовать, страдать и дуть в соломинку так, чтобы коктейль делал «Буль-буль-буль», просто обязаны уйти из жизни также утончённо, возвышенно и ударом об мишень. Купите краску. Нарисуйте на стене мишень. Получилось коряво? Ничего удивительного! Все утончённые натуры, как правило, рисовать ну вообще не умеют. Зато рисовать умеют художники. Поэтому нужен художник.
Краткое руководство на тему «Как быстро найти художника в этом безумном современном мире»
Для того, чтобы найти художника в этом безумном современном мире, можно:
1. Изобрести машину времени, слетать в прошлое и пригласить Леонардо да Винчи. Сложность способа заключается в том, что в этом руководстве не прилагается вкладыш-буклет «Машиновреместроение для чайников». Кроме того, есть сведения, что Леонардо да Винчи не летал за просто так на 600 лет вперёд, чтобы нарисовать на серой унылой стене фломастером одну жалкую мишень для персоны, чьё имя украшает максимум потрёпанную папку «Договора за 2001 год». Кроме того, скептики утверждают, что Леонардо да Винчи рисовал ещё похуже вас, что его вообще не существовало, что Земля плоская и стоит на трёх слонах, что всё в мире относительно и вообще, всем на всё наплевать. Поэтому во избежание временных коллапсов и неожиданных теорий, не используйте этот способ.
2. Сходить в местное Общество Независимых Художников «Бродвейная Инфузория» и попросить художника оттуда нарисовать вам мишень. Хотя, стоит учесть, что нынешние художники очень наглые, очень дорогие, очень ультрасовременные и рисовать тоже не умеют.
3. Попытаться стать художником самому, а для этого купить другую краску, и рисовать мишень до тех пор, пока она не будет нормальной. Минус способа заключается в том, что рисовать вы всё равно не умеете и, как не садитесь, всё музыканты не годитесь. А в художники, так и подавно. Иначе вы бы вряд ли стали убиваться об стену, когда вокруг столько романтичных поездов.
4. Забить.
Шаг 1
Для начала найдите какую-нибудь кирпичную стену. За неимением кирпичной подойдёт бетонная, или картонная. Помните, что Великая Китайская точно не подойдёт, ибо китайцы бдят и постоянно недовольно восклицают «Кто же потом отскребать будет? Это же памятник!». Также не подойдёт стенка в любом здании годов 60-х — 70-х. Потому что в таких домах всё очень хорошо слышно, и соседи будут жаловаться, что вы какой-то ерундой страдаете, когда у них ребёнок только заснул (по неизвестным причинам в таких домах всегда есть соседи, у которых в любое время суток ребёнок только что заснул).
Шаг 2
Составьте завещание, в котором вы всё, что нажито непосильным трудом, приказываете закопать с собой отдать фонду помощи детям, поющим колыбельные песни со сцены Дома Художественного Творчества им. Днепродзержинского Днепрофеликса.
Шаг 3
Пригласите жителя Молдавии или, на худой конец, Таджикистана, оценить стену. Уж кто-кто, а они в этом понимают. Если молдаванин или, на худой конец, таджикистанец одобрили стену, лучше её замените.
Шаг 5
Не пропускайте Шаг 4.
Шаг 6
Повторите Шаг 5.
Шаг 7
Вы смогли выполнить все предыдущие шаги? Если нет, то не в коем случае не пропускайте их! Потому что в противном случае весь последующий процесс не принесёт ни малейшего наслаждения!
Теперь вам необходима мишень, ибо просто так удариться об стенку — это и дурак может, а вы, как натура утончённая, способная чувствовать, страдать и дуть в соломинку так, чтобы коктейль делал «Буль-буль-буль», просто обязаны уйти из жизни также утончённо, возвышенно и ударом об мишень. Купите краску. Нарисуйте на стене мишень. Получилось коряво? Ничего удивительного! Все утончённые натуры, как правило, рисовать ну вообще не умеют. Зато рисовать умеют художники. Поэтому нужен художник.
Краткое руководство на тему «Как быстро найти художника в этом безумном современном мире»
Для того, чтобы найти художника в этом безумном современном мире, можно:
1. Изобрести машину времени, слетать в прошлое и пригласить Леонардо да Винчи. Сложность способа заключается в том, что в этом руководстве не прилагается вкладыш-буклет «Машиновреместроение для чайников». Кроме того, есть сведения, что Леонардо да Винчи не летал за просто так на 600 лет вперёд, чтобы нарисовать на серой унылой стене фломастером одну жалкую мишень для персоны, чьё имя украшает максимум потрёпанную папку «Договора за 2001 год». Кроме того, скептики утверждают, что Леонардо да Винчи рисовал ещё похуже вас, что его вообще не существовало, что Земля плоская и стоит на трёх слонах, что всё в мире относительно и вообще, всем на всё наплевать. Поэтому во избежание временных коллапсов и неожиданных теорий, не используйте этот способ.
2. Сходить в местное Общество Независимых Художников «Бродвейная Инфузория» и попросить художника оттуда нарисовать вам мишень. Хотя, стоит учесть, что нынешние художники очень наглые, очень дорогие, очень ультрасовременные и рисовать тоже не умеют.
3. Попытаться стать художником самому, а для этого купить другую краску, и рисовать мишень до тех пор, пока она не будет нормальной. Минус способа заключается в том, что рисовать вы всё равно не умеете и, как не садитесь, всё музыканты не годитесь. А в художники, так и подавно. Иначе вы бы вряд ли стали убиваться об стену, когда вокруг столько романтичных поездов.
4. Забить.