Аналагичнэ случай в баню карлег в табках пришел
иму гаваряд кто батиног снял
Аон всем тампо жал

Аналогичный случай был только я по мейлру-агенту писал.

я тоже хотел такой трюк провернуть, но потом вспомнил, что я не умею писать, я же кот

...
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал хуй в стакане мочить

это смешно? атвичяйти нимеджля!

Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок и как давай орать сами знаете накаво. А потом нодел ботинок, и ничево дальше не было, и рассказывать не стыдно.

сижу на работе и ничего не происходит, жопа только уплощяется

понятно

сижу в офисе, заходит аквалангист и снимает ласту... тут я и без Люси понял, что хватит бухать

я поэтому наработе босиком хожу

Вот вы туд ржоте каг кони, а у дилектора, можыд, травма душевная. Была. Фдецтви. Можыд он кагда малнький был - б***ь встретил. И так перепугался, чшто с тех пор как увидид б***ь - сразу кричид и убегаед. Вот и в тод раз человег пришол, сел носок поправидь и вдруг б***ь увидел. ХЗ где. можыд вакне. Иле пора дио показале. Илеле бухгалтер в соседнем кабинете по ICQ вырядилась как самая настоящая б***ь. Вод у человека нервы ине вы держали. Некрасиво, безнравственно, а можыд и противоправно!

На работе я сижу -
Жопа уплощается.
Захотелось ласту снять,
Но не получается.

Директор нивсибе был есле кто нипони.

Заныкал я с вечера в ботинок пакетик с планом. Думаю, завтра на работе забью косячок.
Прихожу утром на работу,снимаю ботинок,и тут какая-то сука орёт:
-Кто снял ботинок,бляддь!
У меня измена:
-ААА! бля, мусора!!! палево!!!!
Надеваю ботинок и убегаю

Смиялесь всем офесом.

а Люська тожэ убежала, а потом стыдно рассказывать..

Вот дурак-то. Лучше бы попросил Люсю что-нибудь другое сделать.

— Люся, скажи громко: «Любите ли вы хурму?».
А директор смешно побежал прочь от самолёта, размахивая руками, словно безголовая курица.

кто нипо увгн дохтур вофисах смиецо

утро начинается начинается
жопа уплощается уплощается

Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Жопа уплощается".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь!
И швырнул в неё ботинком.

Но ведь если подумать, то примерно через десять миллиардов лет наступит тепловая смерть вселенной. И уплощение жопы.

— Люся, пожалуйста, не говори никому ничего потом.
— Хорошо.

А ведь потом, блин, все равно расскажет.

— Люся, пожалуйста, не говори потом никому кто твой фюрер.

вахах ХЗ кто я тибя узнал

Хахаха! Так смеялась! Завтра коллегам расскажу, пусть тоже посмеются!

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "БГУИР!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— ? я чото п! Надел ботинок и убежал...

БОР?

директор сказал фразу:"— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...", затем одил ботинок и спокойно вышел.

а З00метили што все сказали надел

Он просто подумал, что у него коронавирус.

нопомнело аналогичную исторею
толька там так надо говорить
"Это кто там мою шэрсть прядёт? Кто маю лапу варит?" и идти на костыле

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Мне приходит по ICQ сообщение "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Я отвечаю по ICQ: "Тихуй!"
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает трусы: член, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Вижу карлика!".
Она так и сделала.
Директор обрадованно сказал:
— Ура, б***ь! Бросил трусы и побежал в соседний кабинет...